Ik heb nooit echt van je gehouden, ik was gewoon bang om alleen te zijn

Na mijn eerste liefdesverdriet, zwoer ik bij mezelf dat ik zou wachten tot de juiste man meeging voordat ik in een andere relatie terechtkwam - maar om 19 of 20 leek iedereen die lief voor me was de juiste persoon. Ik ging een jarenlange relatie aan en dacht dat ik er klaar voor was. Het bleek dat ik alleen bij hem was geweest omdat ik me comfortabel voelde, niet omdat we een echt verband hadden. We zijn uit elkaar gegaan, maar net voordat het afgelopen was, heb ik je gevonden.

Als ik zeg 'gevonden', bedoel ik dat ik naar je werkplek ben gegaan om een ​​aanvraag in te dienen, en daar was je - een beetje jong voor me, maar je groene ogen trokken me binnen. Ik begon daar niet lang daarna te werken en we werden vrienden. Je was lief en toen ik erachter kwam dat we allebei dol waren op Dr. Pepper en kaaspizza, besloot ik je beter te leren kennen. Toen mijn relatie eindigde, was jij degene die de taken van het vriendje overnam, sms'de me laat in de nacht, bleef laat kijken naar films in mijn kleine studio, en hielp me mijn toekomst te plannen (een die jou omvatte). Ik was verliefd en op een nacht terwijl ik door landwegen reed, werden we officieel een paar.

Ik dacht dat ik verliefd op je was. We lachten om dezelfde grappen, we hebben met dezelfde groep vrienden rondgehangen en na amper een maand daten, ben je bij mij ingetrokken. Alles ging geweldig ... tot op een dag was het dat niet.

Je wist niet hoe je een volwassene moest zijn, maar daar kan ik je niet echt de schuld van geven als je net niet op de middelbare school zat en nog steeds bejammerd werd door je moeder. Hoewel ik ben opgegroeid in een conservatieve familie, kreeg ik door het omgaan met de jouwe het gevoel dat ik in de negentiende eeuw woonde. Strikte geslachtsrollen vermengd met veel racisme en oordeel zouden me veel eerder tot een einde hebben moeten brengen dan ik. Ik had ze nooit als familie kunnen accepteren, maar ik overtuigde mezelf ervan dat je niet zoals zij was en bleef toch bij je.

Na de eerste paar maanden, vervulde je aanwezigheid me niet langer. Ik voelde me niet meer "gek in liefde"; Ik voelde me alsof ik een psychopaat werd vanwege het drama dat ons elke dag omringde. Mijn depressie werd erger, mijn angst werd erger. Geluk was geen gevoel dat ik meer kende. Ik was tot de conclusie gekomen dat ik niet blij was met mijn ex, maar het duurde langer voor ik besefte dat ik ook niet echt blij met je was.

Mijn instinct had me gewaarschuwd dat je te jong voor mij was, te onvolwassen. Ik had moeten luisteren. Nauwelijks twee maanden in onze relatie begonnen rode vlaggen op te duiken. Je verstopte je telefoon voor mij, bewaarde geheimen en gaf me geen volledige waarheden. En wanneer ik je erover zou confronteren, zou je het omdraaien om het te laten lijken alsof ik degene was die vals speelt. De jaloezie escaleerde alleen maar vanaf daar en ik werd zo bezitterig dat ik werk op je vrije dagen zou missen om er zeker van te zijn dat je niet met andere meisjes achter mijn rug was. Ik was nog nooit zo'n psycho-vriendin geweest, maar je hebt het ergste in mij naar boven gehaald.

Ik heb de laatste zes of zeven maanden doorgebracht terwijl je boos en verbitterd was. Mijn verstand vertelde me dat ik alleen handelde zoals ik was, omdat ik erom gaf, dat met liefde jaloezie komt omdat je bang bent om de andere persoon te verliezen. Maar mijn hart vertelde me dat ik helemaal niet om je gaf, ik hield je alleen maar om een ​​leegte te vullen.

Toen mijn lease bijna was, begon ik naar nieuwe appartementen te kijken. Ik wilde opnieuw beginnen op een nieuwe plek zonder jou. Ik pakte je spullen in aparte vakken van de mijne en toen ik mijn nieuwe sleutels kreeg, heb ik je spullen bij de ouders afgeleverd. Het was tijd voor mij om te leren hoe ik alleen moest zijn, en tijd voor jou om op te groeien.

Ik bleef mezelf vertellen dat ik je verliet omdat ik genoeg van je hield om te willen wat het beste voor je was. Omdat je ouders op het punt stonden door het land te trekken, moest je met hen meegaan om je eigen succes in het leven te vinden, en dat betekende dat we uit elkaar moesten gaan. Ik gebruikte dat excuus een tijdje, in de hoop dat het minder egoistisch leek dan de waarheid - dat ik niet dacht dat je goed genoeg voor me was, en ik verdiende veel beter dan wat je te bieden had.

Toen wist ik niet dat de echte reden die ik achterliet niet simpelweg was omdat ik niet van je hield - ik ging weg omdat ik moest leren hoe ik mezelf moest liefhebben door mijn angst om alleen te zijn te overwinnen.