Ik zag de BF van mijn vriend op een dating-app en vertelde het haar niet

Zou je je vriend kunnen vertellen dat je haar vriend hebt gezien met een andere vrouw of dat hij een profiel heeft op een dating-app? Ik dacht altijd dat ik zo snel mogelijk een vriend zou bellen om haar in te vullen als ik die info kende, maar toen merkte ik dat ik in de situatie zat en liet mijn vriend niet weten dat haar vriend aan het rommelen was.

Begrijp me niet verkeerd - ik wou het haar vertellen. Op een dag was ik op een dating-app toen ik de BF van mijn vriend zag, de gast waarmee ze regelmatig een paar selfies plaatste op Facebook. Ik was geschokt! Ik wilde haar vertellen wat ik had gezien en stuurde haar misschien een screenshot van het profiel van de douchebag, maar toen besefte ik dat het waarschijnlijk het beste voor mij was om niet in hun zakelijke en privéleven te komen. Natuurlijk plaatsten ze gelukkige selfies op sociale media, maar dat betekende niet dat hun relatie perfect was of openbaar eigendom.

Ik wilde niet meedoen. Het klinkt laf, maar ik wilde niet betrokken raken in hun situatie. Het was een situatie waar ik absoluut niets vanaf wist. Ze zijn misschien al gebroken, voor zover ik wist. Ze was het soort vriend die haar eigen weg was ingeslagen en niet zo dichtbij was als vroeger. Er was veel over haar leven dat ik niet kende, dus ik kon geen oordeel vellen over haar relatie van buitenaf.

Het zou zo raar zijn geweest om iets te zeggen. We hadden niet eens elkaars telefoonnummers meer, dus ik kan me voorstellen hoe raar het zou zijn geweest om haar een Facebook-bericht te sturen en haar te vertellen dat haar vriend op een datingsite was. Ik zou uit het houtwerk kruipen om haar zo'n slecht nieuws te geven. Nee, het voelde zo ongemakkelijk, alsof het niet de bedoeling was dat ik haar iets zou vertellen dat potentieel verwoestend zou kunnen zijn.

Misschien heeft ze mijn motieven betwijfeld. Eerlijk gezegd, als ik mezelf in haar schoenen zou schuiven, had ik misschien gedacht: "Waarom is een vriend waar ik jaren geleden niet over gesproken heb om in mijn zaken te komen en me dit te vertellen?" Misschien vroeg ze zich af waarom ik, van alle kanten, mensen, moest degene zijn om het haar te vertellen, en misschien dacht ik zelfs dat mijn zorgzame boodschap nep-AF was. We hadden al lange tijd geen grootschalige gebeurtenissen gedeeld - we waren gewoon niet meer zulke vrienden - dus dit voelde ongepast.

Er kan een verklaring voor zijn geweest. Kijk, ik probeer de man niet te excuseren, maar omdat ik niets wist over hun relatie, was er misschien een goede verklaring voor waarom hij op een dating-app was. Misschien waren ze in een open relatie, was zijn profiel oud of hadden ze een on-again, eenmalige relatie.

De waarheid zou uitkomen. Ik geloof echt dat valsspelen altijd uitkomt. Als haar vriendje haar vals speelde, zou ze hem vroeg of laat hebben betrapt. Hij was tenslotte stom genoeg om een ​​profiel op een populaire dating-app te hebben.

Ik was niet direct betrokken. Als hij me een bericht had gestuurd over die dating-app, dan was ik meegesleept in de situatie. Ik had geweten dat hij op de lijst stond als "in een relatie" met iemand die ik kende op Facebook, en zou hem daarover hebben geconfronteerd of mijn vriend hebben verteld over zijn vuile capriolen. Maar dat was niet het geval - ik had helemaal geen deel aan de situatie dus ik vond dat ik het recht niet had om het haar te laten weten.

Ja, ik zou hebben gewild of mijn BF me bedroog, maar ...  Ik had het zeker niet willen weten van een vriend of kennis op Facebook. FFS, het zou vernederend zijn als mijn vriend me zoiets zou vertellen, vooral als het helemaal uit de lucht was gevallen. Relaties en hun problemen zijn geen open terrein voor iedereen om mee te wegen met hun twee cent of ambulance-achtige observaties.

Als we dichterbij waren geweest, was het anders geweest. Als mijn vriendin me vertrouwde over haar leven en relatie, en ik zag dat haar vriend geen goede vent was, zou ik haar zeker vertellen wat ik had gezien. Dat lijdt geen twijfel. Als ze me vertrouwde, denk ik dat dat een betere basis zou zijn geweest om haar zoiets te vertellen. Ze zou ook weten dat mijn opmerkingen afkomstig waren van een goede plek.

Ze kon niet zeggen dat ik een slechte vriend was. Ik voelde me schuldig omdat ik haar niet had verteld wat ik had gezien, maar toen besefte ik dat ze me niet kon vertellen dat ik een slechte vriend was omdat we niet echt vrienden meer waren. Ik was gewoon een kennis, iemand die ze altijd kende, iemand die niet echt de plicht had haar over haar vriendje te vertellen of drama te veroorzaken.

Ze moest omgaan met haar eigen situatie. Zou ik haar echt helpen door haar te vertellen dat haar vriend in een dating-app zat? Ik ben er niet zo zeker van. Stel dat ze al het gevoel had dat hij haar vals speelde, maar dat ze de situatie niet onder ogen wilde zien? Wat als ze ervan wist en het goed vond? Dit zijn allemaal dingen om te overwegen. Hoe het ook zij, ze was in de situatie en ze was er misschien niet blind voor. Het was niet aan mij om erin te springen en haar te "redden".

Ik wilde haar zicht op mij niet verpesten. Op een bepaald moment in ons leven waren we beste vrienden geweest en toen waren we onze eigen weg gegaan. Er was geen drama of gevechten geweest. We hadden nog altijd positieve meningen over elkaar, en ik wilde dat niet verpesten door haar meest recente herinnering aan mij te maken aan die van de vrouw die haar vertelde dat ze vermoedde dat haar vriend een d * ckhead was. Wat ze ook van hem vond, ik wilde niet in een negatief daglicht worden gesteld, zoals een of andere nieuwsgierige roddelaar of kwaadwillende boodschapper. Ik ben het gewoon niet.