Ik vestigde me eerder dan mijn vrienden en nu ben ik bang dat er geen verrassingen meer zijn in mijn leven

Ik hou echt van mijn leven als vrouw en moeder. Ik ben op 25 jarige leeftijd getrouwd en heb op 26 een mooie baby gekregen en daar heb ik absoluut geen spijt van. Dat gezegd hebbende, soms ben ik bang dat settelen betekent dat er geen verrassingen meer voor mij in petto zijn. Dit gevoel wordt alleen nog maar verergerd door het feit dat ik voor mijn vrienden ging zitten. Hoewel ik weet dat het idee belachelijk is en ik nog steeds aan het begin van mijn leven sta, zijn er momenten dat de angst onder mijn huid valt en niet meer los zal laten..

Ik kan de anticipatie van primeurs niet herhalen. Weet je nog wat rondhangen met je kamergenoten in je college en praten over waar je leven naartoe zou gaan? Er waren verre (en niet-zo-verre!) Visies van een man en een kind, maar de mogelijkheden waren er nog steeds. De belangrijkste primeurs liggen nu achter mij. Ik had het eerste appartement. Ik ben getrouwd. Ik had mijn eerste baby. Hoewel ik zo dankbaar ben dat ik die ervaringen heb gehad, kan ik het niet laten om me af te vragen welke andere primeurs mij nu te wachten staan. Zullen ze ooit de opgewondenheid en anticipatie van die mensen waarmaken?

Sociale media maakt het erger. FOMO is zoiets. Ik weet dat mijn vrienden rondhangen terwijl ze Netflix in hun rommelige appartementen bekijken, maar dat deel zie ik niet. Ik zie de late nachten in favoriete bars en buitenlandse steden. De versie van hun leven waaraan ik ben blootgesteld, is zo geïdealiseerd dat ik bang ben dat ik iets enorm mis.

Spontaniteit is geen optie meer. Voordat we gingen trouwen, ontmoetten mijn man en ik elkaar om middernacht voor een drankje. Hij zou in de avondploeg werken en we zouden de plannen maken rond 10 uur 's morgens. Daarna nam ik de trein naar de bars die laat open waren, waar we zouden drinken en naar muziek zouden luisteren tot het slot. Het was niet iets dat we weken vooraf hadden gepland, het was een last-minute beslissing die opwinding en onvoorspelbaarheid aan onze routine toevoegt. Als ik met vrienden uit wil gaan, moeten plannen en kinderopvang van tevoren worden bedacht. Aan de ene kant maakt de zeldzaamheid van het uitgaan hen specialer; Aan de andere kant mis ik de mogelijkheid om spontaan te zijn.

De behoeften van mijn kind gaan voor iets anders. Als je eenmaal een baby hebt, komt die baby het eerst, wat er ook gebeurt, en zo hoort het ook. Maar af en toe is er die zelfzuchtige gedachte aan wat zou kunnen zijn. Als ik eerst mijn eigen wensen en behoeften zou kunnen stellen, zou ik het ongelooflijke werk met het erg lage loon kunnen doen of met mijn vrienden op die cruise kunnen gaan - maar iemand anders vertrouwt op mij om verantwoordelijk te zijn, dus dat moet meewerken aan elke grote beslissing die ik maak.

Het is zo gemakkelijk om vast te komen te zitten in een routine. Routines zijn geweldig. Ze geven je stabiliteit en een gevoel van verbondenheid. Maar het is zo gemakkelijk om in een sleur te vallen en nooit iets buiten je routine te doen. Soms krijg ik de kans om de stad in te gaan en vrienden te ontmoeten of naar een show te gaan, en ondanks al mijn angsten over mijn leven zonder verrassing en spontaniteit, aarzel ik niet om mijn routine te doorbreken. Het idee om mijn kleren te veranderen en de trein te pakken wanneer ik binnen kon blijven en niets kon doen, is vermoeiend. In tegenstelling tot de meeste andere vermeldingen op deze lijst, kan ik hier iets aan doen. Het is gewoon een kwestie van motivatie en een beetje creatief denken.

Ik ben me meer bewust van mijn grenzen. Die nachtelijke barretjes die ik eerder heb genoemd? Vroeger deden we dat meerdere avonden per week, waarbij we de minderjarige katers de volgende ochtend gemakkelijk afschudden. Nu heb ik geluk als ik om 19.00 uur ben. op de zeldzame avonden gaan mijn man en ik uit drinken. Mijn alcoholtolerantie is veranderd na de zwangerschap en ik ben moe van een lange dag van kinderopvang. Bovendien is er het blijvende idee dat ik, ongeacht hoe kater ik ben in de ochtend, nog steeds moet opstaan ​​en een ouder moet zijn. De mogelijkheid om een ​​luier bij het aanbreken van de dag te veranderen, drukt tegenwoordig zwaar op mijn besluitvormingsproces en hoewel het op korte termijn helpt, maakt het mij op de lange termijn nerveus voor mijn sociale agenda..

Ik benijd mijn alleenstaande / niet-oudervrienden. Niet de hele tijd en eerlijk gezegd niet zo vaak, maar als ik die jaloezie krijg en het is volgepropt met dat zelfmedelijden, dan gaat het hard. Ik word super nostalgisch voor mijn collegedagen en vroege jaren twintig, kijkend naar al die late nachten en onzekerheid door een roze bril. Dan ga ik ervan uit dat mijn vrienden die nog niet zijn neergestreken nog steeds dat geromantiseerde leven leiden. Ik ben verkeerd. Ik weet dat ik helemaal fout ben, zelfs terwijl ik het denk, maar het houdt het gevoel niet tegen wanneer het zijn lelijke hoofdje opslaat.

Ik ben gestopt met sexy aanvoelen. Ik stopte met werken buiten het huis toen mijn zoon werd geboren. In plaats van zakelijk casual, worden mijn dagen doorgebracht in yogabroeken en t-shirts. Ik weet dat ik geen trol ben, maar ik voel me minder aantrekkelijk dan ik voordat ik zwanger raakte. Nu ben ik oververmoeid, met striae en een beetje extra plons die er niet eerder was. Dit verlies aan vertrouwen heeft me nijdiger gemaakt en meer geneigd om mezelf te houden, wat mijn kansen om nieuwe en opwindende mogelijkheden te ontdekken niet helpt..

De focus is overgegaan op meer "volwassen" dingen. Een verantwoordelijke vrouw en moeder zijn, gaat gepaard met ongelooflijk saai werk. Ik stop veel energie in dingen als het betalen van rekeningen, het schoonmaken van het huis en boodschappen doen. Het is tijdrovend en vaak extreem saai. Maar het wordt routine en als gevolg daarvan kan de mindset van alleen focussen op het praktische moeilijk zijn om uit te breken.

Ik ben mijn vorige interesses uit het oog verloren. Het is belangrijk om vast te houden aan jezelf als je moeder wordt, maar dingen kunnen op zijn minst in het ongewisse komen. Dat is wat er met mij is gebeurd. Ik vond het leuk om naar shows te gaan of urenlang te lezen en te praten over boeken met andere volwassenen. Deze dingen kregen een lage prioriteit omdat andere verantwoordelijkheden hun weg naar mijn leven vonden. Maar dit zijn ook enkele dingen die vroeger verrassing en opwinding in mijn leven brachten. Nogmaals, dit is iets dat ik kan veranderen. Ik heb de moeite gedaan om mijn liefde voor boeken en muziek op te nemen in mijn huidige leven. Het is trage voortgang, maar het is vooruitgang.