Ik bleef bij hem omdat ik niet alleen wilde zijn - slecht idee

Ik bleef lang bij mijn ex, ook al wist ik in mijn hart dat hij niet goed voor me was - ik wilde gewoon niet alleen zijn. Het idee van een single life maakte me bang, vooral sinds ik bijna 30 was. Natuurlijk heb ik sindsdien geleerd wat een fout dat was en ik heb er grote spijt van dat ik mijn tijd met hem verspild heb.

Ik hield niet van hem. Natuurlijk had ik hem in het begin aardig gevonden, maar na een tijdje besefte ik dat we gewoon niet goed voor elkaar waren. Ik dacht dat onze liefde zou groeien of dat we dingen op de een of andere manier konden laten werken. Wie maakte ik een grapje? Ik deed mezelf gewoon pijn door bij de verkeerde persoon te blijven.

Hij was vol drama. Deze man had geen tekort aan problemen en bagage, en aangezien ik ervoor koos om bij hem te blijven, deden ze me uiteindelijk pijn. Het was stressvol omdat ik altijd over zijn problemen hoorde of hem moest helpen om ze op te lossen. Waarvoor? Dat verdiende ik niet! Als ik tenminste alleen was geweest, had ik tenminste geen problemen op mijn bord gehad - alleen de mijne.

Ik verspilde tijd, ik kom nooit terug. Ik was acht maanden bij hem en het was een totale verspilling van tijd. Ik wist dat de relatie nergens heen zou gaan. Het grappigste is dat ik uiteindelijk toch single ben geworden, wat ik geprobeerd had te vermijden. Het zou zoveel beter zijn geweest voor mij. Ik had die tijd veel nuttiger kunnen maken en mezelf veel stress hebben bespaard.

Ik kreeg niet wat ik verdiende. Ik was aan het settelen, en door dat te doen. Ik zei in feite: "Dit is het beste wat ik kan doen, dus ik zou het gewoon moeten doen." Wat BS! Je zult me ​​nooit meer in die situatie vinden. Ik heb veel hogere normen en sta liever op mezelf dan vast te zitten met de verkeerde persoon die me naar beneden haalt.

Ik heb voorkomen dat grote liefde mijn kant opkwam. Wat ik me veel te laat in de relatie realiseerde, was dat ik, door bij deze man te blijven, betere romantische gelegenheden blokkeerde om mijn leven binnen te gaan. Ik had zoveel gelukkiger kunnen zijn, maar ik sloeg de deur voor die toekomst dicht.

Ik heb mezelf genaaid. Het is alsof ik tegen mezelf zei: "Ik ben bang om alleenstaand te zijn, dus ik ga gewoon in een ongelukkige relatie zitten." WTF? In plaats van mijn angsten om alleenstaand te zijn en hen recht tegenover me te staan, sterker te worden vanwege hen, bracht ik in feite MEER problemen in mijn leven dan ik had gehad als ik mijn enige status had omarmd. Het was het niet waard.

Ik probeerde hem te veranderen. Ik geef niet zomaar op, dus ook al wist ik diep van binnen dat deze relatie me niet gelukkig maakte, ik geloofde echt dat ik dat kon veranderen als ik hem gewoon veranderde. Als ik hem hielp met zijn problemen, zou hij beter worden. Als ik hem hielp om zijn problemen op te lossen, zou het voor ons beiden beter worden. Disclaimer: er is geen manier om iemand te veranderen als deze niet wil wijzigen.

Ik probeerde de beste te zijn die ik kon. Ik heb echt geprobeerd hem een ​​beter vriendje te maken en mezelf een ongelooflijk ondersteunend vriendinnetje te maken. Maar waarom? Ik dacht dat ik onze hele relatie in iets beters kon veranderen, maar dat was BS. Ik had niet moeten proberen de relatie gelukkig te maken - ik had moeten beseffen dat ik de enige ben die mezelf gelukkig kan maken en ik had dat kunnen hebben door single te zijn.

Ik was eenzaam bij hem. Alleen zijn klinkt misschien eng, maar eerlijk gezegd, een man zijn en zich eenzaam voelen in de relatie is een heel stuk erger. Dat is wat ik heb meegemaakt in deze relatie. Ik probeerde mijn geluk uit de relatie te halen, alleen om te beseffen dat het niet zou gebeuren, en dat was echt slecht.

Ik dacht: "Beter dan alleen zijn." Hé, ik had tenminste iemand om te bellen na een stressvolle dag en een man met wie ik mijn weekends kon vullen, toch? Ik besefte snel dat zulke dingen gewoon niet genoeg waren. Ik had geen warm bed nodig en iemand zou gegarandeerd 's nachts praten. Ik wilde een relatie die me veel meer gaf, maar ik had niet het lef om single te zijn en het te vinden.

Iedereen ging door met hun leven. Een van de dingen die me gevangen hielden in deze middelmatige relatie was hoe al mijn vrienden verloofd en zich settelden. Ik voelde dat dit mijn laatste kans was om het voor mezelf te doen, en ik moest het op een of andere manier laten werken. Waarom zou ik zoveel druk op mezelf hebben uitgeoefend, vooral voor de verkeerde persoon??!

Het was belachelijk oneerlijk. Ik verpestte mijn leven en werd depressief. Ik was ook oneerlijk tegen de persoon met wie ik was. Hoe gecompliceerd hij ook was, hij verdiende iemand die echt van hem hield. Door met hem vast te houden, was ik ons ​​vreselijk aan het vervelen.

Ik nam de sprong en ben zo blij dat ik dat gedaan heb. Ik dook regelrecht in het ijskoude water van een enkeling, bang dat ik uiteindelijk veel katten zou kopen of dat ik helemaal alleen zou zijn en spijt zou hebben van mijn beslissing. Maar weet je wat? Het was eigenlijk zo krachtig om een ​​onbevredigende relatie te beëindigen. Het was geweldig om de tijd te nemen om je op je gemak te voelen met alleen zijn en afhankelijk van mezelf. Ik had niemand om tegen aan te knuffelen, maar ik had zelfrespect, hernieuwde vertrouwen en hoop voor de toekomst - en ja, dat hield me 's nachts warm.