Ik gebruikte om jongens over me heen te laten lopen en het is mijn grootste spijt

Ik heb veel gedate voordat ik mijn huidige vriend ontmoette. Een paar waren geweldige jongens, maar de meeste van hen kijk ik terug en huiver. Ik kan niet geloven dat ik ging voor mensen die me als het vuil behandelden - en dat ik ze liet! Hoewel ik nu veel slimmer en sterker ben in relaties, duurde het te lang om iedereen over me heen te laten lopen om te beseffen dat ik zoveel meer waard ben.

Ik had het gevoel dat ik me altijd moest verontschuldigen. Elke keer dat ik iets deed dat niet het zoete, verlegen meisje weerspiegelde, voorzagen ze me als in hun hoofd, de woorden "het spijt me" vloeiden uit mijn mond. Ik kon het niet helpen, omdat ik hun verbaasde reacties in het echte leven kon zien of een tekst kon lezen. De excuses die gereserveerd hadden moeten zijn voor een echte fout werden te gewoon voor een gebeurtenis, maar ik kon het gewoon niet laten.

Ze wilden nooit weten wie ik echt was. Ik heb altijd het soort jongens aangetrokken die graag over zichzelf spraken, maar niet minder om me hadden kunnen geven. Ik hield ervan om te luisteren en te leren, maar ze profiteerden daarvan en zouden het gebaar niet beantwoorden, omdat het ze gewoon niet kon schelen. Het duurde altijd veel te lang om dit te realiseren en ik maakte vaak excuses voor hen. Ik dacht dat hoe langer we dateerden, hoe meer ze geïnteresseerd zouden zijn om me te leren kennen. Helaas gebeurde er meestal het tegenovergestelde.

Ze konden de keren dat ik (terecht) boos werd niet verwerken. Gevechten en frustraties zijn normaal in elke relatie, maar de jongens die ik meestal gedateerd had dat niet begrepen. Ze waren eruit, zodra ze een vleugje onrust vingen. De enige uitzondering was toen ik alles terugnam wat ik zei en, je raadt het al, je weer verontschuldigd. Ze dachten dat alles wat ze deden gerechtvaardigd en correct was en dat niemand zou moeten zeggen dat ze iets verkeerds hadden gedaan. Het was serieus verprutst.

Ik voelde de behoefte om ze dingen te geven die ik niet wilde geven. Deze jongens hadden een manier om me te overtuigen dat ik alle dingen die belangrijk voor me waren en gemakkelijk kon weggooien als het betekende dat ze hun eigen geluk moesten bevorderen. Achter in mijn hoofd ging de waarschuwingsbel, maar ik negeerde het consequent. Het ergste wat ik deed, was het vriendje titel geven aan jongens die het echt niet verdienden.

Ik leerde accepteren dat ik ze niet kon vertrouwen. Deze is voor mij net zo triest om te schrijven als waarschijnlijk om te lezen. Ik weet niet zeker wie een relatie zonder vertrouwen zou kunnen doorstaan, maar dat deed ik - en meer dan eens. Sommige jongens zijn duister en zullen je nooit helemaal de waarheid vertellen en dat zijn degenen die je in het stof moet laten.

Ik voelde me nooit helemaal op mijn gemak om hen heen. Het kost tijd om je comfortabel te voelen in een relatie. Het zou echter uiteindelijk moeten komen, toch? Als je bij iemand hoort te zijn, zal het gemakkelijk en veilig aanvoelen, niet het tegenovergestelde. Ik herinner me de keren dat ik ongemakkelijk was met de hand van mijn vriend rond mijn middel. Dat, ik realiseer me nu, is een zeker teken dat ik niet in de armen was van de persoon die ik had moeten zijn.

Hun vrienden en hobby's hadden altijd voorrang op mij. Dit kan tot op zekere hoogte goed zijn, maar te veel is gevaarlijk. Ik bracht zoveel tijd op een laag pitje door in de levens van jongens, in afwachting van aandacht voor mij. Ondertussen had ik moeten nadenken over het feit dat er zoveel jongens zijn die me nooit zo zouden laten voelen.

Ze hadden geen probleem om weg te lopen. Ik herinner me een man in het bijzonder dat ik er veel te veel van mijn hart aan gaf. Hij liet me zo in hem investeren dat ik terugliep elke keer dat hij smeekte om nog een kans, ook al had ik zo snel als ik kon weggerend kunnen zijn. Dit, ik weet zeker dat hij het wist, maakte het nog gemakkelijker om te vertrekken toen hij voelde dat hij iets beters had gevonden.

Ze waren er niet toen ik ze nodig had. Elke keer dat ik ruzie kreeg met mijn vrienden of een moeilijk moment doormaakte met het gezin, waren er een paar teksten die ik van deze jongens zou krijgen. Soms voelde ik me helemaal niet op mijn gemak om erover te praten, omdat ik gewoon wist dat het ze niet zou schelen. Aan de andere kant was ik er voor elke nachtelijke tekst of een telefoontje dat ze mijn kant op stuurden. Ik gaf meer van mezelf dan ik zelfs moest geven, zodat deze jongens zich beter zouden voelen.

Ik was nooit genoeg. Dit is het moeilijkst om toe te geven aan deze dag, maar het belangrijkste. Ik besefte dat ik voor deze jongens nooit zou kunnen zijn wat ze wilden, omdat niemand dat was. Het meisje waar ze naar op zoek waren, bestond niet en ik ben er zeker van dat velen van hen nog steeds op zoek zijn. Maar voor de juiste man was en ben ik meer dan genoeg. Dat is wat me laat weten dat ik die jongens heb verslagen in hun eigen spel.