I'm Only In My Twenties Maar ik voel me nog steeds onder druk om mijn eieren te bevriezen

Hoe dichter ik bij mijn dertigste verjaardag kom, hoe meer ik de druk voel, zowel intern als extern, om te overwegen mijn eieren te bevriezen. Het is iets dat mijn vroege twintigste ik nooit had gedacht, maar toch ben ik hier!

De tijd gaat sneller voorbij dan je denkt. Mijn vroege jaren twintig gingen belachelijk snel voorbij. In een oogwenk ben ik nu dichter bij het dertig worden en dat betekent iets heel anders. Ineens wordt van je verwacht dat je je leven bij elkaar hebt, een veilige baan, een spaarrekening en een huis waarvan je de eigenaar bent in plaats van huur. Ik ben altijd een planner geweest, dus heb ik het grootste deel van mijn twintiger jaren doorgebracht met zorgen maken dat ik niet genoeg gepland heb voor mijn reis naar het volgende decennium, terwijl ik zou genieten van wat er nog over is van mijn zorgeloze levensstijl.

Ik wil getrouwd zijn voordat ik mama word. Ik ben opgegroeid in een zeer traditioneel en religieus huis. Hoewel volgens de normen van vandaag, het hebben van een baby buiten het huwelijk als heel normaal wordt beschouwd, voelt het me nog steeds erg vreemd. Het is niet alleen dat ik weet dat het is wat mijn ouders voor me willen, het is wat ik wil voor mij. Deze dealbreaker is een emotionele kwestie geworden in mijn vijf jaar durende relatie, mede dankzij de opvoeding van mijn vriend, waar trouwen iets is wat je doet als je kinderen groot zijn en daadwerkelijk je bruiloft bij kunnen wonen. Hoewel ik kan zien dat dit een leuke touch is, is het niet voor mij en het is een harde grens. Het idee dat hij misschien nog niet klaar is voor wie weet hoeveel jaar, maakt me doodsbang. Wat als mijn eierstokken inmiddels zijn uitgecheckt??

Ik kan niet opnieuw beginnen. Ik ben niet alleen een planner, ik ben een realist. Mijn vriend en ik zijn heel erg verliefd, maar omdat we op zo verschillende manieren zijn opgevoed, verschillen we van zoveel belangrijke punten, niet alleen van het huwelijk. De cynische kant van mij gelooft echt dat liefde soms niet genoeg is. Mocht dat het geval zijn voor ons, of dat nu in zes maanden of zes jaar is, ik weet dat ik niet gewoon opnieuw kan beginnen in de datingspel. Nadat ik mijn hart meer keren gebroken heb dan ik kan tellen, wil ik het niet nog een keer doen. Genoeg is genoeg, en ik weet dat het hebben van een partner iets zal worden waar ik niet langer om geef. Het hebben van een baby, aan de andere kant, is iets dat ik me door het leven zou laten bedriegen als ik het nooit zou ervaren.

Mensen zijn onbeschoft. Ik weet zeker dat ze het niet willen zijn, maar ik ben echt doodmoe van mensen die me vroegen wanneer ik ga trouwen en wanneer ik baby's ga krijgen. Ze denken dat het slechts een algemeen gespreksonderwerp is, maar in werkelijkheid is het echt persoonlijk en zou ik mezelf niet moeten uitleggen aan de willekeurige vrouw bij de bushalte of de vriendin van de tante van mijn vriend die er niet echt om geeft. Dit alles zorgt voor extra druk en het idee om mijn eieren te bevriezen lijkt steeds aantrekkelijker.

Ik weet heel weinig over mijn vruchtbaarheid. Ik ben enig kind. Mijn moeder heeft altijd gezegd dat ze maar één kind wilde en dat ik perfect was, dus ze voelde nooit de behoefte om nog een baby te krijgen. Het is zo'n mooi gevoel, maar naarmate ik ouder word, begin ik me af te vragen hoeveel waarheid er in zit. Ik ben er zeker van dat zelfs als ik haar zou vragen eerlijk tegen me te zijn over het verhaal van mijn conceptie, ze zich zou houden aan de lijn dat ik alles was wat ze wilde - niet meer en niet minder. Ik heb geen zussen om inzicht te krijgen in mijn eigen vruchtbaarheid, maar ik weet wel dat mijn moeder en haar zus (die moeite hadden om zwanger te raken) de overgang door hadden in de veertig.

Iedereen die ik ken, heeft een baby. Ik weet dat ik mijn reis niet mag vergelijken met die van iemand anders, maar dat is heel moeilijk voor mij om in de praktijk te brengen. Het voelt alsof iedereen van mijn leeftijd al getrouwd is en hun tweede of zelfs derde baby heeft. Het klopt dat ze zich niet zozeer hebben gericht op hun carrière als op reizen, maar dat lijkt mijn interne zorgen over vruchtbaarheid en het feit dat ik op een dag onvruchtbaar kon zijn, niet te versoepelen..

Ik weet niet wanneer ik klaar zal zijn om moeder te worden. Zoveel als ik nu weet dat ik willen om een ​​moeder te zijn, ben ik niet financieel of emotioneel klaar voor deze tweede. Mijn vriend en ik zijn beide expats in Frankrijk met onze families terug in Ierland. Ik wil dat mijn kinderen in Frankrijk worden opgevoed, hij wil dat ze in Ierland worden opgevoed, en dan is er de schuld van mijn ouders die expliciet hebben gezegd dat ze verwoest zouden zijn om hun kleinkinderen twee of drie keer per jaar te zien. Het hebben van een baby gaat niet alleen over mij en wat ik wil, het gaat over wat mijn partner wil, wat onze ouders willen, en uiteindelijk wat het beste zou zijn voor de kinderen. Er is veel om over na te denken.

Ik wil ze later misschien. Zelfs als alles volgens plan verloopt - ik ga trouwen, heb hoge vruchtbaarheidsniveaus en doorloop de logistiek - misschien is dit niet genoeg tijd om het magische aantal van drie kinderen dat ik wil hebben. Ik heb misschien een baby en zie mezelf plotseling door de menopauze. Ik vond het geweldig om op te groeien als enig kind, maar naarmate ik ouder word, merk ik dat ik echt verlang naar een broer of zus. Er is een duidelijke leegte die ik niet kan vullen. Niemand anders meer om de hitte van me af te schudden, niemand anders om mijn ouders te troosten sinds ik het land heb verlaten, en er is niemand anders om voor mijn ouders te zorgen als ze alleen maar ouder en minder bekwaam worden. Ik zou dat zware gewicht niet op de schouders van mijn kind willen leggen, dus het hebben van ten minste twee kinderen is erg belangrijk voor me.

Omdat ik het kan. Aan het eind van de dag is het zo simpel. In de generatie van mijn ouders, als je het niet kon bedenken en adoptie geen optie was, was er niet veel meer wat je kon doen. Het feit dat we in een wereld leven waarin het bevriezen van mijn eieren een zeer reële mogelijkheid is, betekent dat het dwaas voelt om geen gebruik te maken van zo'n geweldige kans.