Ik ben ziek van het veilig spelen in het leven - ik ben klaar om een ​​paar slechte beslissingen te nemen

Mijn hele leven ben ik de goede, verantwoordelijke en kalme geweest. Ik ben altijd het meisje geweest dat voor de rest zorgde en ervoor zorgde dat ik nooit iets deed, maar eerlijk gezegd begin ik me af te vragen of het tijd is om dingen op te schudden.

ik verveel me. Het wordt oud, dit veilige, saaie bestaan. Niets verandert of verbaast me ooit omdat ik de gelegenheid zou moeten toelaten. Ik wil avontuur, opwinding en spontaniteit. Ik zou moeten beginnen met het springen naar alles waar ik altijd bang voor was. Wat is het ergste dat kan gebeuren?

Ik heb niet genoeg plezier. Ik heb goede tijden - Tamme, stille goede tijden. Ik ben niet ellendig of zo, maar ik heb geen wilde, zorgeloze, gekke plezier. Ik kijk terug op enkele verhalen uit mijn verleden en hoewel ze niet zo gek zijn, zijn ze een enorm verschil met hoe ik nu ben. Ik wil meer van dat in mijn leven.

Ik stopte met drinken en dat maakte me bijna te kil. Ik ben verschrikkelijk als ik drink, daarom ben ik gestopt. Aan de andere kant neem ik zeker geen risico's meer. Ik blijf mezelf amper laten na middernacht, laat staan ​​dat ik spontaan gekke dingen doe. Het is echt jammer, echt, ik heb het gevoel dat ik waarschijnlijk veel mis. Misschien moet ik beginnen met zuipen en soms voorzichtigheid op de wind werpen.

Ik ontmoet geen jongens. Dit deel waait echt. Single zijn in mijn midden dertig en ook zo saai zijn dat het rot is. Ik kan niet eens liegen omdat ik mezelf daar niet buiten zet, plezier heb en sociaal ben. Ik zal nooit iemand ontmoeten als ik alleen op mijn bank blijf rondhangen. Ik weet dat sommige jongens het niet waard zijn, maar hoe zal ik ooit weten of ik er helemaal geen tegenkom?

Ik krijg zeker niet genoeg seks. Ik ben altijd super paranoïde over seks met vreemden. Het is natuurlijk niet de moeite waard om een ​​ongewenste zwangerschap of een SOA te riskeren, maar ik ben ook supergehumeurd omdat ik nooit seks krijg. Misschien moet ik mijn remmingen loslaten, naar buiten gaan en de volgende man nemen die ik wil.

Ik word zelfgenoegzaam en lui. Het leven van dit superveilige bestaan ​​betekent dat ik het bijna niet meer probeer. Ik zou naar buiten kunnen gaan, maar ik ben er al. Ik zou iets nieuws kunnen proberen, maar ik heb er geen zin in. Ik zou kunnen gaan en mezelf uit mijn comfortzone verwijderen, maar dat hoeft niet, ik doe het niet. Het is dom.

Ik ben het zat om me onzichtbaar te voelen. Natuurlijk letten mannen niet op mij - ik ben niet het leven van het feest of de flirterige of het meisje dat iedereen aan het lachen maakt. Ik ben gewoon chagrijnig aan het hangen, en terwijl dat goed is, brengt het me nergens heen. Ik moet meer sociaal en agressief zijn.

Ik moet wat losser worden. Ik ben altijd al een serieus persoon geweest, zelfs als kind. Ik ben beter geworden als ik ouder ben, maar ik heb nog een lange weg te gaan! Ik moet wild rennen, impulsief zijn, in de problemen raken en mezelf laten gaan. Ik wil later niet terugkijken en betreuren de manier waarop ik leefde.

Ik lach niet zoveel als ik zou willen. Ik kan me niet herinneren de laatste keer dat ik zo hard lachte dat ik huilde. Het gebeurt, maar niet vaak. Als ik meer vreugde ga ervaren, moet ik mezelf daar buiten zetten om het te ontvangen. De volgende keer dat ik een man ontmoet die me opwindt, ga ik doen waar ik zin in heb.

Ik voel de haast nooit meer. Ik gedijde altijd op chaotische energie en adrenaline, maar nu wil ik gewoon rustige tijd en dutjes. Ik ben geen 80, dus ik moet stoppen met acteren zoals ik ben! Ik moet uitstappen en dansen en zingen en lachen en negeren alle strenge volwassen gedachten in mijn hoofd die zeggen dat ik uitslag krijg.

Ik word niet jonger. Wat is het nut van het leven als ik er niet van geniet? Het is niet alsof ik ongelukkig ben, maar ik zou zeker naar buiten kunnen gaan en scherpere keuzes maken. Ik kan net zo goed - ik kom nergens heen door het altijd veilig te spelen. Ik kan verliezen en verknoeien, maar wat dan ook. Ik wil vanaf nu niet 30 of 40 jaar terugkijken en wou dat ik mezelf daar meer zou plaatsen.

Ik heb geen goede verhalen te vertellen. Ik bedoel, dat doe ik, maar ze zijn allemaal tien jaar geleden gebeurd. Hoe triest is dat? Ik weiger om een ​​van die saaie volwassenen te worden die niets doet. Dat is niet wie ik ben en het is niet wie ik zal worden. Ik moet meer impulsief handelen en meegaan in de stroom en kijken wat er gebeurt.

Ik ben het zat om altijd verstandig te zijn. Ik was altijd een modelkind en een tiener. Ik heb nooit het verkeerde gedaan. Toen, in de twintig, moest ik al mijn fouten maken omdat ik dat nog niet had gedaan ... en toen raakte ik in paniek en keerde terug naar mijn verstandige levensstijl. Ik moet nog steeds fouten maken en risico's nemen.

Ik heb het gevoel dat ik niet zal leren totdat ik het probeer. Ik kan niet groeien of evolueren tenzij ik constant nieuwe dingen probeer. Als ze uiteindelijk de verkeerde telefoontjes zijn, het zij zo. Het is de kans waard dat ik in plaats daarvan iets geweldig ga vinden. Ik ben het beu om veilig te spelen en niets te laten gebeuren!