Ik ben zo loyaal, het is giftig

Ik ben altijd trots geweest op mijn loyaliteit aan de mensen om me heen - ik vergeef gemakkelijk, vergeet vaak, en ik heb mijn kont gekregen in gevechten die niet van mezelf waren (hoewel om eerlijk te zijn, heb ik ook overhandigd) sommige kont). Ik had altijd gedacht dat het was waar goede mensen van gemaakt waren, maar in de afgelopen paar jaar zijn mijn opvattingen over mijn loyaliteit begonnen te verschuiven. Ik heb een patroon van toxische banden opgemerkt dat ik niet kan knippen en het begint echt op me te wegen.

Ik vind manieren om de belachelijke acties van mensen te rechtvaardigen. Ik kan praktisch alles rechtvaardigen, omdat ik altijd probeer te kijken langs de oppervlakte van wat iemand aan het doen is. Heeft iemand me voor de vijfde keer bedrogen? Wel, het is omdat zijn moeder nooit echt van me hield, dus hij heeft een paar problemen. Een vriend heeft me in de rug gestoken? Ze heeft de laatste tijd gewoon een zware tijd doorgemaakt en zij is zichzelf niet - ze bedoelde er waarschijnlijk niets mee. Logisch gezien herken ik mijn eigen giftige gedrag, maar dat weerhoudt het er niet van om in het moment te gebeuren.

Ik heb de verdiensten van een professionele verdedigingsadvocaat. Ik kan naast iedereen zitten en ze verdedigen voor de manier waarop ze mij en de mensen om hen heen behandelen, omdat ik vast geloof in het idee dat als je iemand goed genoeg kent, je ze niet kunt beoordelen. Als je ze kunt beoordelen, ken je ze niet goed genoeg. In dat licht heeft iedereen een solide verdediging voor de manier waarop ze zich gedragen. Dat is wat me in staat stelt om al die belachelijke rechtvaardigingen te maken.

Ik sta achter mensen die me een rotgevoel geven. Ongeacht hoe vaak ik ben mishandeld, genegeerd, naar de zijkant geworpen, gemeden om wat voor reden dan ook, ik zal altijd terugkomen alsof ik een soort mishandelde hond ben die op zoek is naar een aanvallende schouderklop om me dat te vertellen Ik ben nog steeds geliefd, ook al is het maar een klein beetje. Ik accepteer je BS-situatie en sta voor nog meer mishandeling. WTF is mijn probleem?

Ik ben bereid om voorbij de toxiciteit van mensen te kijken en me te concentreren op hun goede eigenschappen. Ik ben er ook vast van overtuigd dat iedereen minstens één goede kwaliteit heeft, en als ze lang genoeg in mijn leven zijn geweest, zal ik die kwaliteit vinden en erbij staan. Zodra ik het zie, kan ik het niet meer loslaten en het wordt de ruggengraat voor mijn argument over hun gebrek aan toxiciteit, zelfs als hun giftige gedrag opweegt tegen de goede dingen. Ugh.

Ik ben overdreven vergevingsgezind. Ik kan bijna alles vergeven; liegen, bedriegen, stelen, fysiek en emotioneel misbruik ... de lijst wordt behoorlijk grimmig. Ik kan een ernstige overtreding vergeven met zoiets eenvoudigs als een "sorry" of soms - meestal - zelfs minder dan dat. Ik heb geen verontschuldiging nodig om iemand te vergeven, dus meestal hebben ze geen spijt en ik vergeef hen hoe dan ook, wat hun gedrag alleen maar verder in staat stelt.

Mijn overvloed aan begrip is een doodvonnis. Ik ben medelevend en empathisch, wat een dodelijke combinatie is die het voor mij bijna onmogelijk maakt om een ​​gerechtvaardigde reden te vinden om iemand uit mijn leven te verwijderen. Hierdoor beland ik gewoon in een wasbeurt, spoel, herhaal cyclus van giftige vriendschappen en relaties.

Hun laatste kans was 200 laatste kansen geleden. Ik kan 'laatste kansen' als snoep uitdelen op Halloween, omdat ik wil dat mensen me een reden geven om te blijven, een reden om te proberen, en iets om te laten zien dat mijn geloof in hen niet misplaatst is. Ik wil altijd dat ze het beslissende moment hebben van: "Oh rotzooi, ik wil haar niet verliezen!", Dat komt nooit. Toch blijf ik de laatste kansen uitdelen omdat ik WIL dat het zou komen.

Als ik eenmaal vertrek, vind ik altijd een reden om terug te gaan. Nogmaals, net als een mishandelde hond. Ik zie de belofte van "Ik zal stoppen je als een rotzooi te behandelen", of "Ik beloof dat ik dit niet meer zal doen [voeg hier een BS-regel in]", en hoewel ik weet dat het niet waar is, kom ik nog steeds terug rennen als een goed opgeleide bokszak omdat misschien, misschien deze keer, anders zal zijn. Spoiler alert: dat is het nooit.

Ik schijn onopgemerkt te blijven totdat ik eindelijk weg ben. Nooit hoor ik een keer een verontschuldiging omdat ik de BS van mensen accepteer of bedank voor alles wat ik heb gedaan tot ik weg ben - en ik bedoel echt, echt niet meer terug te rennen voor meer misbruik. Toch lijkt zelfs het kleine beetje kruiperigheid of waardering dat ik aan het einde krijg hoogstens halfhartig als het überhaupt komt, dus het lijkt toch allemaal zinloos.

ik ben nooit werkelijk doen het voor hen. Ik heb nog nooit iemand zo loyaal als ik voor hen laten zijn, dus ik ben er onbewust van overtuigd dat, hoe meer ik het daar uitzet, hoe groter de kans is dat het terugkomt. Het is alsof ik denk dat ik iemand ga vragen om te zien hoe waardevol ik ben om rond te hebben en dat ze niet weg willen omdat ik er voor hen was. Uiteindelijk zal ik eindelijk iemand hebben die naast MIJ zal staan ​​door de BS, om MIJ te troosten en te troosten, om daar te zijn als het leven teveel wordt en ik probeer HEM weg te duwen. Dus, echt, ik denk dat ik het altijd voor mij gedaan heb.

Ik begin me te realiseren dat er geen punt is. Ik heb de hele tijd alleen gestaan, dus wat voor verschil maakt het als ik de banden verbreek? Sterker nog, ik zou uiteindelijk een beetje gelukkiger kunnen eindigen.