Ik ben zo gek van mannen dat ik niet zeker weet hoe ik dat nog moet doen

Ik wil liefde vinden, maar het voelt bijna onmogelijk. Het is niet dat ik niet geloof dat het bestaat, het is gewoon dat ik in het verleden zoveel pech heb gehad met jongens dat ik niet eens weet hoe ik nog moet dateren.

Ik ben te vaak gekwetst. Zelfs als ik geen liefdesverdriet heb meegemaakt bij elke man met wie ik ben uitgegaan, heb ik me zeker teleurgesteld en teleurgesteld gevoeld. We zijn allemaal menselijk, maar wanneer zoveel jongens lui zijn en geen enkele moeite doen, wordt het snel heel oud. Ik ben ver verwijderd van de enige persoon die ik ken die dit heeft meegemaakt. Het voelt waardeloos als iemand je behandelt alsof je er niet toe doet. Het voelt waardeloos als je ergens zo hard voor werkt, dat de andere persoon het opgeeft alsof het niets belangrijks is.

Mijn vrienden worden constant genaaid. Nee, niet allemaal, maar de meerderheid. Ik kan je niet vertellen hoeveel keer ik heb gezien dat een ogenschijnlijk perfecte relatie voor mijn ogen uit elkaar viel omdat een man niet eerlijk was of uiteindelijk vals speelde. Het is zo gemakkelijk om te voorkomen dat je iemand verwondt waar je om geeft, maar ze lijken het eenvoudigweg niet te redden. Het spijt me, maar nadat ik daar met mijn vrienden was en hen door hun verdriet heen had geholpen, ben ik bevooroordeeld. Ik kan er niets aan doen. Deze mannen hebben mensen waar ik van hou diep gewond. Zelfs degenen waarvan ik dacht dat ze fatsoenlijk waren, eindigden op de een of andere manier met het neuken van mijn meisjes. Het is rotzooi.

Ik ben verschrikkelijk in het kiezen van de juiste. Ik zuig aan daten, ik geef het toe. Om de een of andere reden komt er nooit iemand op me af. Dat daar maakt het hele ding behoorlijk moeilijk. Ik ga niet veranderen wie ik ben, maar mannen zullen me benaderen, dat is stom. Het probleem is dat ik dan ongeduldig word omdat niemand me uit vraagt, dus ik maak de eerste zet. Ik kies onvermijdelijk slecht, en dan gaan we naar de races. Mijn vreselijke smaak zorgt voor matte relaties en dat doet vervolgens afbreuk aan mijn vertrouwen in relaties in het algemeen.

Ik weet niet of ik geloof dat er meer goede mensen zijn. Ik ken er een paar, maar ze zijn allemaal snel weggerukt en niet door mij. Ik ben er een paar gaan daten, maar ze waren absoluut niet geschikt voor mij. Naarmate ik ouder word, worden de plukken slanker en slanker. Ik ben bang dat ik met alle overblijfselen zal blijven zitten als ik niet snel iets verzin. Het is zo moeilijk om niet cynisch te zijn als ik constant grove ontmoetingen heb met mannen en de tientallen grove ontmoetingen hoor die mijn vrienden ervaren.

Het lijkt erop dat elke man die ik ken altijd op zoek is naar iets beters. Wat is er gebeurd met inhoud en gelukkig zijn met de persoon die je hebt? Misschien is het online daten en de duizenden opties die nu binnen handbereik zijn. Het is echt vervelend, dat kan ik je vertellen. Zelfs als ze schijnbaar gelukkig zijn in een relatie, geloof ik niet dat ze zich niet meteen zullen keren. Ja, ik ben cynisch. Hij wil dat alles gemakkelijk is en op het moment dat het dat niet is, gaat hij op zoek naar iemand anders.

Ik vertrouw niemand. Dat is de bottom line, denk ik. Ik heb grote vertrouwensproblemen. Het rare is dat voor zover ik weet, niemand mij officieel heeft bedrogen. Toch kan ik het altijd in mijn buik vertellen wanneer iets niet klopt. Ik heb gezien dat er te veel dingen in de war zijn geschoten met andere mensen die ik ken, schijnbaar uit het niets. Hoe kan ik ooit geloven dat het mij ook niet zal overkomen? Ik voel een constante drang mezelf te beschermen tegen te diep ingaan. Ik ben zo bang dat ik gekwetst zal worden dat ik er in de eerste plaats moeilijk naar toe ga.

Ik heb te veel brutale jongens in mijn werkomgeving gehad. Werken in de restaurantindustrie zal iedere vrouw ten opzichte van jongens bezoedelen. Alles wat ik de afgelopen tien jaar heb gehoord, zijn mannen waarmee ik obscene dingen over vrouwelijke klanten vertel. Hoe kan ik misschien goed over hen denken als ik een deel van de walgelijke rotzooi die ze zeggen, weleens hoor? Het is een ding om dat soort dingen te denken, maar een heel ander om het hardop te zeggen binnen een duidelijke gehoorzaamheid van mij. Ik heb zelfs jongens direct opmerkingen over meisjes laten maken, alsof ik het met hen eens ben of zoiets. Zie ik eruit als een kerel voor jou? Yuck.

Ik ontmoet veel zelfverzonnen, oppervlakkige mannen. Toegegeven, ik woon in Los Angeles, een mekka voor narcisten. Ik hoop echt dat het elders niet zo erg is. Misschien moet ik me verplaatsen en ontdekken. Ik verlies echt het vertrouwen in het idee dat er grote, attente, beleefde en respectvolle jongens in de wereld zijn. Iedereen hier werkt aan een zeer egocentrisch droomdoel en verpakt in zijn eigen kleine wereld. Ik heb geen zin om altijd naar jou te luisteren als je over jezelf praat. Ik denk niet dat ik nog een eerste date aankan waar ik therapeut moet spelen. Ik ken je niet eens, gast.

Mannen begrijpen me helemaal niet. Als ik ooit iemand ontmoet die het wel doet, game over. Hij is zo genaaid omdat ik hem in de val laat lopen! Gewoon ... een grapje ... maar serieus ... waarom ben ik zo'n raadsel voor de jongens die met me uitgaan? Je zou niet geloven hoeveel jongens me verkeerd hebben gelezen. Alleen omdat ik sterk en onafhankelijk ben, wil nog niet zeggen dat ik me als de man in de relatie wil gedragen. Het betekent eigenlijk dat ik wil dat iemand me goed behandelt, want ik moet de hele tijd zo zelfverzekerd en ambitieus zijn. Ja, alsjeblieft, vraag me eerst uit, en geef me complimenten. Elk meisje houdt van complimenten. En ik weet dat je geschrokken bent, maar ik ben eigenlijk een hopeloze romanticus. Verrassing! Als ik nog een afspraakje ga maken met iemand die me niet begrijpt, raak ik mijn verstand kwijt.