Ironisch genoeg ruïneer ik al mijn relaties omdat ik zo bang ben mijn relaties te verpesten

Niemand wil de reden zijn dat een goede romance uit elkaar valt, maar ik ben geneigd dat tot het uiterste te nemen. Ik heb de gewoonte om mij constant zorgen te maken dat ik iets verkeerd doe wanneer ik met iemand uitga, en het gedrag dat het inspireert is ... nou ja, niet precies het soort dat jongens willen in een vriendin. Ik weet dat mijn angst om mijn partners weg te duwen precies is wat ervoor zorgt dat dat gebeurt, maar ik weet echt niet hoe ik moet stoppen.

Ik overanalyseer alles. Alles, van hoe een tekst is geformuleerd, tot emoji's gewend zijn aan hoe vaak hij hoestte tijdens het avondeten, zal zijn weg vinden naar mijn hersenen en ontleed worden om te zien of er een soort diepere betekenis achter zit. Zelfs als de man met wie ik date, specifiek zegt dat hij moe of ziek is, vraag ik me nog steeds af of er een grotere reden is waarom hij niet zo chipper of praatgraag met me is ... en ik zal alle logica negeren en mezelf de schuld geven.

Ik gedraag me als de persoon waarvan ik denk dat ze dat wil dat ik ben in plaats van de persoon die ik ben. Ik word zo paranoïde dat mensen mijn interesse in mij verliezen, dat ik mijn persoonlijkheid volledig zal veranderen om te passen in wie ik denk dat ze geïnteresseerd zouden zijn. Laat staan ​​dat de persoon die ze echt willen dateren het ECHT is - ik word zo nerveus dat ze zullen niet graag wie ik ben dat ik mijn ware zelf zal onderdrukken. Het is vreselijk, maar ik kan mezelf er niet van weerhouden om het te doen, zelfs als ik het zie gebeuren.

Ik bied mijn excuses aan. En dan bied ik mijn excuses aan voor mijn excuses. De helft van de tijd merken deze mensen niet eens op wanneer ik 'verprutst', maar ik wel. Ik maak me constant zorgen dat alles wat ik doe de spreekwoordelijke druppel zal zijn die de rug van de kameel heeft gebroken en ze uit mijn leven heeft doen verdwijnen. De logische kant van mij weet dat de voortdurende verontschuldigingen vervelender zijn dan wat dan ook, maar de emotionele kant van me kan gewoon niet helpen, maar spugen "het spijt me", zelfs als ik niets heb om sorry voor te zijn.

Mijn eigenwaarde tanks. Hoe verbluffender iemand is, hoe minder ik het gevoel heb dat ik me tegen hem kan meten. Ik voel altijd genegenheid van affectie, dus als een kerel met wie ik dateer, me goed behandelt, voel ik me onwaardig. Het is vreselijk omdat ik me beter over mezelf zou moeten voelen als iemand om wie ik geef me probeert op te bouwen, maar in plaats daarvan scheur ik mezelf af. Niet alleen is zo'n gebrek aan vertrouwen ongezond voor mij, maar het is ook super onaantrekkelijk in een partner. Ik wou dat ik het kon stoppen voordat het op dat punt van niet meer terugkeren kwam.

Ik laat dingen opbouwen. Ik ben altijd zo bang om mijn partners boos te maken dat ik stil blijf over problemen wanneer ik gewoon open moet zijn als iets me dwars zit. Naarmate de problemen toenemen, neemt ook mijn wrok toe en uiteindelijk komt het allemaal tot uiting in een emotionele uitbarsting. Super schattig, toch? Ik moet problemen gewoon behandelen als ze komen, zodat ik er rationeel over kan praten, maar in plaats daarvan laat mijn verlangen om niet als gek of behoeftig over te komen me over als SUPER, gek en behoeftig.

Ik neem aan dat het ergste is. Als hij zegt dat hij naar bed gaat maar ik zie dat hij nog steeds actief is op Facebook, springt mijn hoofd meteen naar hem op om een ​​ander meisje aan te spreken. Of misschien haat hij me alleen. Misschien probeert hij mij paranoïde te maken. Het idee dat hij nog net door zijn voer wilde scrollen voordat hij ging slapen, is niet eens een gedachte die in me opkomt, en zo gaat het met elk klein dingetje als ik met iemand uitga. Mijn angst maakt me dat meisje dat zelfs de meest betrouwbare mensen niet vertrouwt, en het wordt uiteindelijk altijd een serieus probleem.

Ik heb het gevoel dat ik op eierschalen loop. Als ik vrijgezel ben, geef ik geen verdriet als het gaat om mijn gedachten spreken of doen wat ik wil. Wanneer ik met iemand uitga, zijn de dingen echter anders. Ik ben voortdurend hyperbewust van alles wat ik zeg en doe, doodsbang dat het kleinste wat ik verkeerd zou doen een enorme strijd zou kunnen veroorzaken die alles tussen ons zou kunnen ruïneren. De realiteit is dat mijn angst voor het beledigen van de man waarschijnlijk meer schade aanricht dan een kleine overtreding die ik zou kunnen begaan, maar mijn angstige geest laat me niet ontspannen.

Ik kom over als volledig gestoord. Constante paranoia is geen goede blik. Zelfs als dingen objectief goed zijn, word ik toch een emotionele ramp en vraag ik voortdurend om bevestiging dat de jongen met wie ik ben, me nog steeds leuk vindt en dat hij niet boos op me is over wie-weet-wat. Het is volkomen logisch vanuit mijn verwrongen perspectief, maar ik weet dat hij (en elke buitenstaander) eruit ziet alsof ik mijn verdomde geest aan het verliezen ben.

Ik raak in paniek en overcompenseer. Omdat ik altijd zo in de war ben over het verpesten en vernietigen van iets goeds met iemand, ga ik uit de weg om te zorgen dat de persoon met wie ik aan het chatten ben super extra blij met me ben. Ik offer mijn eigen geluk op om er zeker van te zijn dat hij genoeg tevreden is met mij dat zelfs als ik het verknoei, het niet genoeg zal zijn om hem weg te jagen. Voordat ik het weet, ben ik een deel van mezelf kwijtgeraakt en het ergste is dat niets daarvan ooit nodig is.

De betere dingen zijn, het ergste dat ik krijg. Je zou denken dat dit gedrag vooral aanwezig zou zijn in mijn ongezonde relaties en bijna-relaties, maar het tegenovergestelde is waar. Misschien komt het door de rotzakken die ik in het verleden heb gedateerd, maar nu gaat mijn paranoia alleen maar omhoog als ik met iemand uitga die echt goed met me omgaat. Als de dingen goed zijn, wordt het voor mij veel enger dat ik denk dat ik weer alleen kan blijven, en mijn zorgen gaan door het dak. Als de dingen tenminste een beetje rotsachtig zijn, weet ik dat ik niet te veel verlies als het uit elkaar valt.