Mijn vrienden hebben me laten voelen als de lelijke in de groep en het heeft mijn zelfrespect vernietigd

Denk terug aan je vroege middelbare schooltijd. Zaten ze vol met beugels, een bril en een slechte huid? Stel je nu voor dat je het bent enkel en alleen een van je vrienden die door deze ongemakkelijke overgang naar jonge volwassenheid gaat. Mijn knappe vrienden, schijnbaar alleen beïnvloed door de leuke dingen die de puberteit met zich meebracht, hebben mijn gevoel van eigenwaarde ernstig geschaad - en vaak wisten ze het niet eens..

Ze waren extraverten. Ik ben een introvert persoon. Ik heb geleerd om de schoonheid van deze eigenschap te omarmen als ik ouder ben geworden, maar als middelbare scholier was ik constant uit mijn element. Om de een of andere reden trok ik de aandacht naar degenen die uit de strijd waren en die me alleen maar terughoudender leken te maken. Deze vrienden koesterde de aandacht. Aan de andere kant zou ik willen dat we allemaal ongezien konden zijn.

Ze waren jongensgek. Begrijp me nu niet verkeerd - ik was ook gek, maar dit werd het enige focus van onze vriendschap. De meest ongemakkelijke in de groep zijn, had zeker zijn nadelen, vooral op deze afdeling. Het is niet zo leuk als jij en al je vrienden achter jongens aanjagen en jij de enige bent die er geen vangt.

Ze hadden alles te maken met uiterlijk. Mijn vrienden waren echt knap. Ik zou zeggen dat ik het wel doe in orde maar ik had een heleboel dingen die tegen me werkten toen. Mijn huid is eerlijk, gevoelig en op dat moment gevoelig voor breuken. Omdat jongens de meeste prioriteit hadden in onze groep, moesten we er allemaal goed uitzien. Allemaal. De. Tijd. Dit kostte natuurlijk veel meer werk om te volbrengen. Wat als So-and-So op het feest zou zijn? Make-up was absoluut niet optioneel. We hebben altijd ons haar rechtgetrokken en we moesten nieuwe outfits kopen voor elke gelegenheid. Dit waren natuurlijk geen gesproken regels, we deden het allemaal zoals de meerderheid deed. Ugh.

Ze waren overdreven kritisch. Altijd en van alles. Van de manier waarop ik mascara toepaste op de manier waarop ik lachte, kon ik niets goed doen. Je voortdurend ziek voelen draagt ​​een persoon naar beneden. Ik vond het vreselijk om me zo te voelen, maar tegelijkertijd was ik eigenlijk gewoon blij dat ik werd geaccepteerd - zelfs als het was wie ze me maakten, werd dat geaccepteerd.

Ze hadden constante validatie nodig. Ik werd de cheerleader in mijn kleine vriendenkring. Hij vindt je helemaal leuk. Ew, je bent zoveel mooier dan zij. Je haar ziet er vandaag fantastisch uit. OMG, ik ben verliefd op die schoenen! Ik denk dat ik het niet erg vond om complimenten te geven, ook al vertelde ik niet altijd de waarheid. Ik vond het leuk om anderen een goed gevoel over zichzelf te geven, vooral met betrekking tot hun uiterlijk. Toen ze mijn ego kneep, bleef ik de hunne opblazen.

Ze waren manipulatief. Omdat ik het verlegen en ongemakkelijke meisje was dat ik was, geef ik toe dat ik al te gemakkelijk te manipuleren was. Ik verlangde ernaar om erbij te horen en mijn vrienden wisten dit. Ik zou zowat alles doen dat van mij werd gevraagd, wat vaak betekende dat ik eerst mijn prioriteiten als laatste en de behoeften van de groep als eerste plaatste.

Ze praatten achter mijn rug. Toen mijn volwassene opgroeide, zei mijn moeder altijd: "Iedereen die praat over andere mensen achter je rug zal zeker over je praten achter je rug." Ik niet, dacht ik. Natuurlijk roddelen ze over elkaar, maar ik niet. Ik veegde het advies van mijn moeder af, tot ik op een dag hoorde dat het met mijn eigen oren gebeurde.

Ze hebben me voor de gek gehouden voor anderen. Ik vind het leuk om te denken dat ik een goed gevoel voor humor heb. Ik ben altijd iemand geweest die graag andere mensen aan het lachen maakt. Ik vind het grappig om zelfspot te zijn. Maar alleen omdat ik mezelf naar de zin kan maken, wil nog niet zeggen dat je het kunt. Ik werd vaak het mikpunt van de grap, vooral om jongens aan het lachen te maken. Geen gênant verhaal was verboden terrein. Ik begon te vrezen om uit te gaan en dingen te doen met mijn vrienden. Als ik mezelf in verlegenheid bracht, wilde ik niet dat ze het later als materiaal zouden gebruiken.

Ze vertelden me dat ik te gevoelig was. Ik heb niet zo vaak gesproken in mijn kring van "vrienden", maar toen ik dat deed, verdiende ik het label van overdreven gevoelig te zijn. Ik overtuigde mezelf ervan dat ze waarschijnlijk gelijk hadden. Het was een goede truc, waardoor ik dacht dat ik degene was met het probleem. Ze gingen gewoon door en ik deed nog meer moeite om mijn mond te houden.

Ze hebben me nooit leren kennen. In sommige opzichten denk ik dat dit me overtuigde dat ik het niet waard was om te weten. Het was mijn taak om de groep te ondersteunen, stil te blijven en wat komische verlichting te bieden. Het was mijn taak om niet te openen en geheimen te delen. Wat hen betreft, had ik mijn eigen favoriete band of favoriete boek niet. Ik had hun favoriete band, hun favoriete boek.

Ze hadden een laag zelfbeeld. Hoewel ik deze giftige vriendschappen houd die verantwoordelijk zijn voor het beschadigen van een groot deel van mijn zelfrespect, realiseer ik me dat ze al lang voordat ik was beschadigd waren. De meesten groeiden op met erg materialistische ouders. Ik hoorde de moeder van een van mijn vrienden zeggen dat ze er lelijk uitzag zonder make-up. We waren toen nog maar 14 of zo, dus het is echt geen wonder dat mijn vrienden waren zoals ze waren.