Nu dat ik in mijn jaren '30 ben, zie ik ten slotte alle fouten die ik aan het maken was
Je jaren twintig zijn enkele van de meest geweldige jaren in je leven - je bent jong, je begint net en je hebt je hele leven voor de boeg. Maar wat als ik je vertel dat je twintigers doggy doo-doo zijn in vergelijking met de glorieuze vrijheid die je in de dertig te wachten staat? Hier is hoe het tot mijn dertigste moest duren om te beseffen hoeveel ik het in het vorige decennium fout had:
Ik was voor validatie afhankelijk van mannen. In plaats van mijn eigen intrinsieke waarde en waarde te vinden, heb ik jarenlang gewerkt aan het krijgen van die behoefte van mannen. Of het nu door het dragen van korte rokjes was om de aandacht van het andere geslacht te trekken of door mijn identiteit de deur uit te sjouwen toen ik me in een relatie bevond, ik was afhankelijk van mannen om mijn bestaan te valideren. Het mooie dat ik in de dertig heb gevonden, is dat ik nu comfortabel genoeg in mijn vel zit en mijn eigen waarde weet, zonder de goedkeurende blik van een man.
Ik stond anderen toe me te vertellen wie ik was. Ik heb mijn leven doorgebracht met het overnemen van de labels die aan mij zijn gegeven: 'verlegen meisje', 'slimme broek', 'promiscue'. Door andere mensen mij te laten definiëren, heb ik mezelf tekortgedaan door te ontdekken wie ik voor mezelf was. Door de jaren heen ben ik met elk etiket dat ik heb ontmoedigd een betere versie van mij geworden. Nu ik mezelf meer als "ik" zie, hebben mijn dertigers me gevonden als de beste versie van mezelf.
Ik probeerde iedereen te behagen en verloor mezelf daarbij. Als ik kon tellen hoe vaak ik ja zei toen ik nee bedoelde of de behoeften van iemand anders boven die van mijzelf plaatste, dan is het daar in de ontelbare gevallen. In een andere poging om validatie te krijgen, wilde ik dat mijn vrienden dachten dat ik geweldig was, mijn vriendje om van me te houden en van de rest van de wereld om te denken dat ik de beste was. Het duurde tot mijn dertigste om te beseffen dat het niet mijn taak is om ervoor te zorgen dat iedereen glimlacht en zorgt.
Ik nam niet genoeg risico's. Zoveel weerhield me ervan om risico's te nemen in mijn twintiger jaren: een slecht gevoel van eigenwaarde, een gebrek aan vertrouwen in mijn kunnen en een gewone oude angst. Naarmate die jaren vorderden op de klok en de tijd een duurder product werd, besefte ik al snel dat het veilig spelen helemaal niet veilig was. Hoewel het vasthouden aan de status-quo zijn plaats heeft in bepaalde gebieden van het leven, zijn risico's een noodzakelijk onderdeel van de groei, of het nu om een bedrijf gaat of voor jezelf spreekt.
Ik was hyper gefocust op mijn uiterlijk. Met de hoge normen waaraan wij vrouwen moeten voldoen, is het geen wonder dat we ons laten meeslepen door onze fysieke verschijning te behouden. Het grootste deel van mijn twintiger jaren was ik meer bezig met het krijgen van Franse manicures en liggen in zonnebanken dan met het cultiveren van mijn mentale en spirituele gezondheid. Aan de buitenkant had ik lippen en perfecte outfits gepolijst, maar ik was een rotzooi van binnen. Hoe bevrijdend mijn dertiger jaren waren toen ik ontdekte dat ik schoenen met gaatjes erin kon dragen en mijn sproeten niet kon bedekken elke keer dat ik het huis verliet.
Ik antwoordde "niks" toen iemand vroeg wat er mis was. We zijn er allemaal schuldig aan geweest, maar ik had een heel moeilijke tijd om me uit te spreken toen ik me op een bepaalde negatieve manier voelde. Door zoveel jaren te bottelen met emoties, was ik er trots op 'sterk' te zijn toen ik echt bang was om te praten en kwetsbaar te zijn. De tijd heeft me geleerd dat het prima is om te vertellen hoe ik me voel, hoe gek ook die gevoelens lijken.
Ik heb te veel tijd besteed aan het wachten op mijn komst. Ik kan niet kwantificeren hoeveel van mijn leven ik heb gemist omdat ik me druk maakte om het "I'll be happy when" -syndroom. Toen ik vrijgezel was, wachtte ik in afwachting van een bloeiende romance. Wat mijn carrière betreft, heb ik gezworen dat ik gelukkiger zou zijn als ik in een hogere inkomensklasse zou zijn. Toen ik de jaren dertig binnenkwam, realiseerde ik me ook dat we nooit een moment van aankomst hebben, en het leven is een conglomeraat van ervaringen waar we in het nu van mogen genieten, niet wanneer alle sterren op één lijn liggen.
Ik verspilde tijd met jongens die niet goed voor me waren. Soms willen we gewoon dat een hand vasthoudt of een warm lichaam om tegenaan te kruipen - is dat te veel om te vragen? Ja, als je bent zoals ik was en mensen gewoon bijhield om een plek in je leven te behouden. Hoe absoluut empowerment en bevrijding was het om de kunst van afwijzing te leren. Mijn dertiger heeft me het vertrouwen gegeven om gewoon nee te zeggen, en ik heb het met veel plezier gedaan.
Ik investeerde niet zoveel in mijzelf als ik zou moeten hebben. Mijn twintiger jaren waren meer gericht op plezier, niet op zelfonderzoek en ontwikkeling. Relaties hadden voorrang boven vrijwel alles, en vrienden namen de andere keer daartussenin op. Investeren in mezelf zou me lichtjaren voorsprong hebben gegeven op waar ik nu ben. Mijn dertiger jaren zijn een tijd geweest om dieper met mezelf om te gaan en mijn gebreken, problemen en zwakheden te verwerken.
