De zelfhulpindustrie heeft me tot een narcist gebracht

Zelfhulp is nu een enorme industrie, dus het is geen wonder dat ik uiteindelijk in de hype terecht kwam. Ik verslond alles van De wet van aantrekking naar Snel rijk worden, maar in plaats van mijn leven te verbeteren, maakte het het eigenlijk nog erger.

Ik werd zo lui. In plaats van iets met mijn leven te doen, bracht ik het grootste deel van mijn tijd door analyseren wat ik aan het doen was, dacht en zei. Ik las ook over hoe je gelukkig en succesvol kunt zijn in plaats van echt uit te gaan en gelukkig en succesvol te zijn. Het was bijna alsof ik hard aan het werken was en het bracht me nergens.

Ik werd geobsedeerd door mezelf. Ik was hyperbewust van hoe ik naar mensen toe kwam en constant probeerde te bepalen welk type persoon ik was. Ik dacht altijd aan mezelf in elke interactie, totdat ik nauwelijks naar mensen luisterde. Ik was te druk bezig om na te denken over hoe ik acteerde, hoe ik eruit zag en of ik wel of niet de beste "ik" was die ik kon zijn. Het was vermoeiend. 

Ik veranderde in een narcist met een superioriteitscomplex. Als je van zelfhulp bent, is de kans groot dat je het vaak herhaalde advies hebt gehoord dat het belangrijk is om van jezelf te houden. Het is een eenvoudig concept dat bijna onmogelijk te beheersen is. Het is het idee om jezelf voorrang te geven, wat er ook gebeurt. Ik heb het een tijdje geprobeerd en misschien deed ik het verkeerd omdat het helemaal naar mijn hoofd ging. Ik begon eigenlijk te geloven dat ik meer geëvolueerd was dan iedereen en het zette het idee in mijn hoofd dat ik op de een of andere manier superieur was. Het was echt een puinhoop.

Ik was een controlefreak als het erom ging hoe mensen me zagen. Ik leerde al deze dingen zoals hoe mijn energie invloed heeft op hoe andere mensen me zouden zien. Dit kleine maar machtige feit deed me op de tweede manier al mijn interacties raden. Ben ik mijn beste zelf? Stuur ik de juiste soort energie uit? Ik zou mezelf dwingen om zelfverzekerd te handelen, zelfs als ik me down voelde. Ik was eigenlijk gewoon inauthentiek. 

Ik voelde de druk om altijd gelukkig te zijn en toen ik dat niet was, dacht ik dat er iets mis met me was. In deze zelfhulpboeken leer je dat gelukkig zijn het belangrijkste is dat ooit is geweest. Het is de enige manier om aan te trekken wat je wilt. Ik zou bij mezelf denken, hoe zit het met al die mensen die altijd in een slecht humeur zijn en toch al het geld in de wereld lijken te hebben? Toen realiseerde ik me dat acteren als een meisjesscout hoog op suiker niet het antwoord is op een goed leven. 

Ik probeerde mezelf te laten denken dat ik productief was. Ik maakte visionboards, journals en persoonlijkheidsquizzen, allemaal in een poging mijn leven te veranderen. Ik was altijd bezig iets met zelfhulp te doen, maar aan het einde van mijn stint ontdekte ik dat ik het niet had volbracht iets. Ik rende gewoon rond in cirkels, plan alle dingen die ik wilde doen en daar was ik, terug naar waar ik begon. Het voelde gewoon als een enorme verspilling van tijd. Ik was zo druk bezig mezelf op te bouwen dat ik helemaal vergeten was dat ik echt hard moest werken om dingen te laten gebeuren.

Ik was constant op zoek naar geluk. Ik voelde me alsof ik al deze ongrijpbare dingen achterna zat en daardoor ongelooflijk gestrest werd. De waarheid is dat niemand de hele tijd gelukkig kan zijn. Dat is gewoon een feit. Waarom was ik zo vol van mezelf om te denken dat ik een permanent, eeuwigdurend geluk verdiende? Het is gewoon onrealistisch. 

Ik ging door het leven, onkundig van de realiteit. Als iemand anders mijn ideeën over geluk of mijn benadering van het leven op de proef zou stellen, zou ik ze meteen afschrijven alsof ik het geheim wist van gelukkig zijn en iedereen om me heen had geen idee wat ze aan het doen waren. 

Het begon allemaal omdat ik niet dacht dat ik goed genoeg was. Waarom ben ik in de eerste plaats in zelfhulp terechtgekomen? Waarom voelde ik me alsof ik mezelf moest veranderen? Ik heb altijd gedacht dat ik niet goed genoeg was, dat ik anders was dan alle anderen en dat ik het moest repareren. Het is narcisme of je nu denkt dat je de beste of de slechtste bent en het heeft lang geduurd voordat ik me dat realiseerde.

Ik werd onrelatabel. Ik zou over al deze mensen daar lezen die door het leven sjokken, ellendig zijn en niet de moeite nemen om zichzelf te verbeteren. Ik begon me afgescheiden te voelen van de rest van de bevolking. Eigenlijk had ik medelijden met hen omdat ik niet zo "wakker" was als ik. Ik probeerde een beter persoon te worden, maar eerlijk gezegd maakte zelfhulp me tot een monster.