Wanneer ik je weg duw, dat is wanneer ik je het meest nodig heb

Ik heb echt de vreselijke gewoonte om iedereen die om me geeft te verwijderen als ik ze echt het meest nodig heb - dat ben ik altijd geweest, en ik ben er zeker van dat ik niet de enige ben. Het is een zelfdestructieve en contra-intuïtieve drang, ik weet het. Wat ik niet weet, is waarom ik het doe. Ik weet dat het moeilijk is om mee om te gaan, maar als ik tegen je vecht en je weg duw, dan heb ik jou nodig naast me en dichter bij me dan ooit.

Het is af en toe een passief-agressief soort dingen. "Af en toe" klinkt als een opzettelijk understatement, maar het is niet altijd een passief-agressieve truc. Toch is het oneerlijk om te doen alsof je de neiging hebt om weg te lopen, hoewel ik je nodig heb op het moment dat het niet doelbewust is. Het is niet dat ik denkspelletjes speel, niet opzettelijk (althans, meestal niet), maar ik veronderstel dat daar een element van is omdat ...

Het is niet eerlijk, maar soms wil ik dat je me achtervolgt. In de war raken in mijn eigen headspace is een puinhoop. Waarom heb ik je nodig om achtervolging te geven? Waarom kan ik je niet vertellen dat ik je nodig heb? Het is een behoefte om soms verzorgd en verwend te voelen, en op andere momenten is het omdat ik je nodig heb om hier ook voor te vechten. Ik weet dat het niet eerlijk is, ik weet dat het irrationeel is, maar soms gaat de geest op zijn kop en raakt het hart verstrikt in gevoelens.

Ik kan mezelf moeilijk kwetsbaar maken. Zelfs met de mensen waarmee ik het dichtst in de buurt ben, is het soms onverklaarbaar moeilijk om mijn kwetsbaarheden te tonen. Er is deze angst voor afwijzing, spot en oordeel. Ik weet beter, ik weet dat je weet dat ik beter weet, maar weten houdt niet altijd in dat ik me zo voel. Ik vecht zo vaak als ik kan, maar soms kan ik mezelf er niet van weerhouden om een ​​muur tussen ons te bouwen.

Het lijdt geen twijfel dat het een verdedigingsmechanisme is. Dat is een understatement zo enorm dat het belachelijk is. Natuurlijk is het een verdedigingsmechanisme om mensen weg te duwen. Duw iemand weg en je kunt ze niet falen. Je kunt ze niet teleurstellen. Ze kunnen je niet beoordelen.

Ik maak me constant zorgen over irritant zijn. Dit strekt zich uit tot in elk deel van mijn leven, tot het punt dat het borderline dom is. Ik maak me zelfs zorgen om mijn vrienden eerst te sms'en omdat ik ze niet wil irriteren. Dit geldt ook voor het vragen om hulp - voor een oor, een schouder of een veilige plek.

Ik wil ook geen enorme emotionele last lijken. In mijn hart weet ik dat het niet waar is. Mijn hoofd staat erop dat je denkt dat ik meer problemen heb dan ik waard ben. Ik zeg niets omdat ik weet dat je zult lachen om mijn domme zorgen, maar dat maakt ze niet verdwijnen.

Het is bekend dat ik dingen buiten proportie blaas. Shocker, toch? Soms duw ik mensen weg, zodat ik een moment kan nemen om te kalmeren of om te zien en te gillen, totdat logica de overhand heeft op emoties. Soms heeft het niets met geliefden te maken. Ik duw helemaal weg. Heel vaak heeft het alles met mij te maken.

Dus mijn trots komt binnen en duwt je soms weg. Trots is een beetje een penis. Het heeft nooit mijn beste belangen in het hart. Je ego kan je eigen ergste vijand zijn als je met je emoties te maken hebt. Ik weet dat de mijne mij ervan weerhoudt om uit te reiken, ook al huil ik van binnen.

ik ben koppig. Punt. Ik zal boos worden op een of ander dom ding en in een uitputting gaan. Het doet er niet toe of ik het mis heb, of ik overdreven emotioneel ben, of dat ik tot bezinning kom voordat ik uit het zicht ben. Mijn koppige streak doet me blijven lopen.

Een deel van mij is zeker dat je wegrent als je me in het ergste geval ziet. Ik weet beter. Je hebt me beter laten weten. Ik ben er nog steeds bang voor. Ik ben er 100 procent zeker van dat je op een dag je limiet zult bereiken en dat je mijn onzin helemaal beu bent. Tevergeefs probeer ik te snijden en weg te rennen voordat dat gebeurt, maar ik kom nooit ver.