Wanneer ik iemand begin te daten, doe ik alle dingen die ik niet zou moeten doen - en ik weet niet hoe ik moet stoppen
Ik ben er trots op een behoorlijk verdomde onafhankelijke vrouw te zijn. Ik heb sterke meningen, overtuigingen en idealen. Ik kan echter niet ontkennen dat iets in mij verschuift als ik niet langer alleenstaand ben. Ik verander in wat een heel ander persoon voelt als ik in een relatie sta en terwijl ik weet dat het verkeerd is, weet ik niet hoe ik moet stoppen.
Ik zweer altijd dat ik niet zal veranderen, maar dat doe ik toch. Consistent blijven is veel gemakkelijker gezegd dan gedaan. Het is heel gemakkelijk om mezelf ervan te verzekeren dat ik dezelfde persoon kan blijven als ik voor een langere periode alleen-AF ben. Het feitelijk naleven daarvan als ik een partner krijg, is een heel ander verhaal.
Ik praat te veel over hem. Ik ben altijd al zo vrij dat als ik een vriend heb, ik de neiging heb om ... eindeloos te gutsen. Ik weet dat het dom en onvolwassen is, maar ik kan niet stoppen. Ik ben opgewonden en ik wil dat de wereld het weet. Het probleem is dat de wereld meestal nogal geïrriteerd raakt ... net zoals ik wanneer andere mensen niet zwijgen over hun partners. Ugh.
Ik wacht te lang en val dan heel hard. Het is bijna onmogelijk om niet te veranderen als ik zo snel in een relatie sta. Tegen de tijd dat ik iemand vind die ik leuk vind, wacht ik al zo lang dat ik vreselijk ongeduldig ben om dingen op gang te brengen. Ik kom veel te diep, veel te snel, en ik verander voordat ik het me realiseer.
Ik word een beetje geobsedeerd. Na zo lang alleen te zijn, kan ik me moeilijk houden. Ik hou er meestal van om alleen te zijn en mijn eigen dingen te doen, maar ineens wil ik constant bij mijn man zijn. Het is totaal anders dan ik en toch doe ik het elke keer.
Ik verwaar mijn vrienden. Ik haat het echt als mijn vrienden in Boyfriend Land verdwijnen, zoals ik het noem. Ik probeer niet hetzelfde te doen, maar er zijn maar zoveel uren per dag. Het valt niet te ontkennen dat ik minder tijd heb voor mijn vriendjes als ik aan het daten ben. Ik wil niet dat het zo is, maar ik weet niet wat ik eraan moet doen.
Ik stop met praten met mijn familie. Ik heb minder vrije tijd en dus minder tijd voor telefoontjes. Als ik vrijgezel ben praat ik nogal wat met mijn directe familie. Ik veronderstel dat het hebben van een vriendje dat gesprek nietig maakt, dus ik laat ze hangen. Ik weet dat ik het niet zou moeten doen, maar ik concentreer me op hem en vergeet soms alles over hen.
Ik laat mijn werk lijden. Als een freelance creatief, is het essentieel dat ik me aan een strikt en gemotiveerd schema houd. Als ik mezelf niet politie, gebeurt er niets. Ik laat mijn vriendjes absoluut in de weg staan, ook al weet ik beter. Ik wil de hele dag in bed met hem doorbrengen in plaats van dingen van mijn to-do lijst te halen.
Ik concentreer me niet op mijn doelen. Ik ben over het algemeen erg gedreven, met een boordevol schema. Ik heb geen tijd tot op heden ... totdat ik voor een vent val. Plots geef ik voorrang aan hem boven al het andere. Ik kan er niet achter komen hoe ik beide moet doen. Ik zeg tegen mezelf dat ik zoveel tijd met hem zal stoppen en mijn werk zal doen, maar dat ik me veel liever op mijn man dan op mijn carrière concentreer.
Ik begin een sterke interesse in zijn interesses te krijgen. Ik heb een hoop van mijn eigen hobby's en ik koop steeds nieuwe. Ik denk niet dat het noodzakelijkerwijs slecht is om enige interesse te hebben in de activiteiten van een nieuwe persoon - het heeft tenslotte het potentieel om mijn wereld uit te breiden. Het probleem is dat ik zijn hobby's opneem, zelfs als ik er niet echt van geniet. Ik weet dat het dom is en ik doe het nog steeds omdat ik denk dat hij me meer leuk zal vinden.
Ik laat mijn eigen interesses varen. Oké, niet helemaal, maar ik stop met het opmerken van potentiële nieuwe hobby's als hij ook niet geïnteresseerd is. Ik geef zijn hobby's ook voorrang boven de mijne omdat ik tijd met hem kan doorbrengen terwijl ik ze doe. Ik mis op deze manier veel kansen. Ik weet dat ik niet moet toestaan dat mijn relatie me tegenhoudt, maar ik doe dit elke keer.
Ik ben de hele tijd door hem afgeleid. Zelfs als ik niet fysiek bij hem ben, kan ik net zo goed zijn. Wat is het verdomde punt om alleen of met mijn vrienden tijd door te brengen als ik constant mijn telefoon controleer? Het is stom. Ik had nu al uit deze gewoontes moeten groeien. Ik ben nooit bij anderen aanwezig als ik niet bij hem ben, en ik kan mezelf niet stoppen.
Ik word jaloers en onzeker. Het is duidelijk dat als ik single ben, ik me niet op die manier hoef te voelen. Ik zeg graag tegen mezelf dat ik in een relatie veilig genoeg zal zijn om te stoppen met zoiets te doen, maar elke keer als ik een vriendje heb, doe ik allemaal dezelfde oude sh * t. Ik wil zelfverzekerd en vertrouwend zijn, maar ik kan het niet.
Ik neem al zijn bagage over. Het is veel gemakkelijker om je te concentreren op het zorgen voor iemand anders dan voor mezelf te zorgen. Ik ben van nature altijd een verzorger geweest. Ik ben er beter in als ik single ben, maar als ik date, laat ik mezelf altijd in deze val trappen. Ik ben slimmer dan dat, ik zweer het!
Ik laat mijn behoefte aan die van hem varen. Opeens is mijn vriend het belangrijkste. Zijn problemen worden mijn problemen. Ik help hem liever dan me te concentreren op wat ik nodig heb in het leven. Ik beschouw het als onbaatzuchtig, maar eerlijk gezegd is het behoorlijk dom. Ik kan iemand anders echt geen liefde geven als ik mezelf niet eerst liefheb. Ik moet leren hoe ik het moet verwijderen.
Ik verlies mijn zelfgevoel. Door een man aan te nemen, vergeet ik wie ik werkelijk ben. Alles wordt beïnvloed door de lens van onze relatie. Ik laat de manier waarop mijn vriend me ziet, invloed hebben op de manier waarop ik mezelf zie. Dit is een enorm probleem om voor de hand liggende redenen. Ik moet een manier bedenken om het te stoppen, maar dat doe ik nooit. De relatie mislukt onvermijdelijk omdat ik niet trouw aan mezelf kan blijven.
