Je bent geen echt echtpaar totdat je deze grenzen van grofheid hebt overschreden
Laten we echt zijn - niemand onthult zijn ware zelf aan het begin van een nieuwe relatie. Jullie doen allebei gewoon alsof je levende poppen bent die de eerste zes maanden niet poepen, en dan langzaam, boeren met boer, voel je je comfortabel met elkaar. Uiteindelijk zijn je zaterdagavonden minder "Netflix en chillen" en meer "Netflix en bekijk deze mol op mijn rug", en dat niveau van comfort is geweldig - maar het is ook nogal vies.
Je boert en scheet naast elkaar alsof het een Olympische sport is. Als je je eenmaal realiseert dat het niet lukt om iemand te laten scheuren na het delen van een bord hete vleugels, dan wordt het tussen jou en Prince Charming een soort van ziekelijke competitie tussen jullie tweeën. Als je lang genoeg samen geweest bent, is het feit dat je de tekst kunt laten buriteren naar 'Baby Got Back' iets dat je met trots laat zien als een eerbetoon.
Je verzorgt elkaars grove stukjes. Je werd verliefd op hun mooie groene ogen, maar die onbenullige vormen in het midden van hun gezicht? Niet zo veel. Tijd om het pincet uit te slaan en je pols te laten trillen als Picasso. Stellen die al heel lang samen zijn, zijn eigenlijk maar twee chimpansees, die elkaar oppikken en gladstrijken totdat ze tevreden zijn met hun werk. Pincet, knijpen, porren - niets is echt verboden terrein. Het klinkt sommigen grof, maar de meeste mensen in langdurige relaties weten dat er maar weinig gevoelens zijn die meer voldoening geven dan met succes het enorme pukkeltje op de rug van je partner te laten vallen dat je letterlijk een hele week dwars zit. Ugh. TENSLOTTE.
Je ruikt aan elkaar voordat je ergens naar buiten gaat. Of het nu gaat om het ruiken van de hoodie die drie dagen op een stoel is gedrapeerd voordat ze hem op een feestje dragen of tijdens de lunchpauze je neus in de oksels steken, het uitvoeren van de 'snuifproef' is gewoon een normale BF / GF (of GF / GF of BF / BF) plicht op dit punt. Soms heb je een second opinion nodig en eerlijk gezegd is het vrij eenvoudig om neusblind te gaan voor je eigen grove lichaamsgeuren. Iemand in de buurt hebben om je te laten weten wanneer het tijd is om een handdesinfecterend middel onder die pits te slaan voordat je het restaurant binnenloopt, is eigenlijk onbetaalbaar.
Je gebruikt de badkamer op hetzelfde moment. Meestal, als je in een grote stad woont en samen intrekt, is het vinden van een plek met twee badkamers een zegen voor de gelukkigen. Als je net als de meerderheid van de jonge stellen bent, zuig je het aan en deel je een badkamer. Dit betekent dat je je op je gemak voelt als je je comfortabel voelt. Je komt op het punt waar tegelijkertijd plassen, je tanden poetsen en het nieuws op je telefoon lezen terwijl ze onder de douche naast je liggen, gewoon een tweede natuur is. Ik bedoel, zeker, je zou beleefd op je beurt kunnen wachten, maar daar heeft niemand tijd voor. Als jullie elkaars naakte lichamen in meer niet-seksuele scenario's hebben gezien dan sexy degenen, gaat de beleefdheid een beetje uit het raam.
Je hebt diepe discussies over de badkamerbelevenissen. Je partner hoort je beste vriend te zijn, toch? Dus wie is er beter om het fiesta na de taco Tuesday-wc-pot met hem te vieren? Je weet dat het echte liefde is wanneer hij je fiest voor een goed gedaan kak. Je weet dat het echt is als je kunt klagen over het niet kunnen nemen van een bevredigende puinhoop en niet alleen hij medelijden, maar hij suggereert paren smoothies. #vezel.
Je bent hun verpleegster als ze voedselvergiftiging hebben. Je weet dat je in feite de volgende Moeder Theresa bent, wanneer je de hele ochtend bezig bent met het opruimen van hun kotsendeput van de badkamermuur in de nasleep van een vervelende maagbuil. Wel, dat of u bent al zo lang samen dat het bijna onmogelijk is voor een van hun lichaamsvloeistoffen om u meer te vervelen. Je hoeft niet eens een oogje in het zeil te steken om hun zee van verpletterde Kleenex over het bed te strooien, omdat je weet dat ze je rug hebben de volgende keer dat het je gezicht is in de wc-pot.
Je kust elkaar elke ochtend voordat je je tanden hebt geborsteld. Toen je voor het eerst met daten begon, sloop je naar de badkamer voor een gorgel van mondwater voordat je onder de dekens wegglipte om de illusie te houden dat je in feite een perfect zuivere baby-geademde aarde-engel uit de hemel bent. Nu, niet alleen kus je met de ochtendadem, ochtend seks in het algemeen is volledig bevrijdend zodra je over al die normale menselijke geuren heen bent. Een beetje B.O. in bed heb je nog nooit iemand gedood.
Je hebt en / of bent niet geëxtrapoleerd door de periode Sex. Kijk, iedereen is anders. Sommige vrouwen willen absoluut niet aangeraakt worden als we het karmozijnrode tij besturen, maar er zijn een groot aantal van ons die rond die tijd van de maand zo geil worden, we rennen bijna een rood licht omdat we overdag aan het dagdromen waren zittend op het gezicht van Tom Hardy. Het vinden van een partner die letterlijk en figuurlijk zijn handen vuil wil maken, kan een beetje een uitdaging zijn. Recht uit de vleermuis, tenminste. Geen week vrij hebben, is in het begin nogal schattig en de verwachting om eindelijk weer in de zak te zitten is spannend. Het houdt dingen interessant - voor een tijdje, hoe dan ook. Dan word je uiteindelijk zo ziek van een domme baarmoeder die bepaalt wanneer je het wel en niet kunt krijgen, je gooit gewoon een strandlaken op het bed en gaat ervoor.
En raad eens, het is niet zo erg ... zoals, helemaal niet.
