10 dingen die ik heb geleerd van het zijn van een seriële Dater
Ik was vroeger een serial dater en een seriemonogamist. Ik ging ongeveer acht jaar zonder alleen te zijn voor een paar dagen of weken. Ik sprong uit relatie na een relatie en uiteindelijk stortte mijn wereld in elkaar en kon ik niet meer zo leven. Achteraf gezien, hier is wat ik heb geleerd:
De achtervolging is leuk, maar het liet me na een tijdje uitbranden. Opgewonden raken over een nieuwe liefhebber van perspectief is geweldig en alles, maar ik kon niet blijven jagen. Ik was in het begin bijna meer verslaafd aan de endorfines dan ergens op de lange termijn in geïnteresseerd. Deze energieke waanzin heeft me alleen maar afgebrand en alleen gelaten.
Ik werd verliefd op het idee van mensen, nooit de mensen zelf. Omdat ik zo geobsedeerd was door chemie met iemand, vertraagde ik niet genoeg om te controleren of we echt compatibel waren. Ik zou een verhaal in mijn hoofd formuleren over wie de persoon was. Ik wilde de waanidee die ik had gemaakt om de wereld te zijn waarin we leefden, maar het creëren van fantasieën beet me in de muil. Ik werd onvermijdelijk teleurgesteld in partners toen ze niet voldeden aan mijn gekke verwachtingen en ik vertrok.
Te snel fysiek worden, hindert je. Omdat ik liefde voor de liefde verkeerd had begrepen, zou ik op de eerste paar afspraakjes fysiek met iemand omgaan. Seksueel worden voordat we echte intimiteit creëerden resulteerde net in een relatie. Het partnerschap draaide om dierlijke, dierlijke intimiteit, en toen dat oud werd, sloeg ik de persoon meestal over. Nu leer ik dat ik de dingen langzamer moet maken vanaf mijn oude niveaus om te peilen of ik iemand echt leuk vind! Wanneer seks te snel betrokken is, maken de endorfines een stortvloed van dingen voordat ik een schone lezing kan krijgen.
Ik dacht altijd dat ik het met iedereen zou kunnen laten werken. Omdat ik niet in werkelijkheid leefde, kon ik niet zien hoe volkomen onverenigbaar ik was met de meeste mensen met wie ik uitging. Ik geloofde een interessant idee: dat ik een relatie met iedereen kon laten werken. Ik dacht dat als ik genoeg energie had en de persoon precies goed zou manipuleren, we het zouden kunnen laten werken. Ah, het was een vermoeiende manier om in relatie te staan met andere mensen. Ik heb geleerd dat ik eigenlijk incompatibel ben met de meeste mensen - ik zou tot 99 procent van de bevolking durven zeggen!
Als ik de toekomst probeer te voorspellen, weet ik bijna zeker dat ik het mis heb. Zoals ik al zei, ik hield van mijn fantasiewereld. Ik dacht echt dat ik het helemaal in mijn hoofd had. Nadat ik een paar dozijn keer met verschillende mensen gelukkig een paar keer had voorspeld en het verkeerd had begrepen, besefte ik dat ik eigenlijk geen idee heb wat de uitkomsten zullen zijn. Zelfs nu, in aardige en liefdevolle relaties, kan ik nog steeds niet weten of iemand mijn voor altijd persoon is. Ik moet echt een dag op een dag relaties (en de rest van mijn leven) nemen.
Geen mens kan me maken. Een grote reden waarom ik een seriële relatie had, of van relatie naar relatie sprong, was omdat ik iemand probeerde te vinden die me eindelijk goed liet voelen in mijn vel. Ik wilde dat een mens de constante pijn in mijn borst genas. Het maakt niet uit hoeveel ik dacht dat de volgende persoon me ging repareren, dat hebben ze nooit gedaan. Zelfs toen ik iemand vond die van me hield, konden ze die pijn niet wegnemen. Ik heb geleerd dat ik veel te veel van iemand verwachtte. In plaats daarvan vond ik mijn weg naar een paar spirituele oefeningen die de pijn daadwerkelijk konden helpen.
Pijn kan de beste leraar zijn. Ik bleef mijn hand op de metaforische kachel leggen en steeds opnieuw worden verbrand. Het was niet tot waarschijnlijk mijn 50ste blaar dat ik leerde om mijn hand niet op een hete kachel te leggen. Aan het einde had ik genoeg met het breken van mijn eigen hart en de harten van anderen. De pijn die ik had, motiveerde me om eerlijk te kijken naar de manier waarop ik leefde en om een andere richting uit te gaan. Als ik nu de drang krijg om mijn hand op een hete kachel te leggen, herinner ik me hoezeer het de vorige keer verbrandde.
Nadat ik niet te lang naar mijn intuïtie had geluisterd, besefte ik dat ik met een reden een instinct had. Ooit gehoord van de kanaries in de kolenmijn? Mijnwerkers zouden de vogels naar de mijnen brengen omdat de kanaries zouden stoppen met zingen toen de gifstoffen in de lucht te zwaar werden. Als de mijnwerkers niet op tijd zouden uitstappen, zouden de kanaries sterven, dan zouden de mijnwerkers kort daarna sterven. Drastisch voorbeeld, maar ik heb geleerd dat mijn instincten van de darm zijn als de kanaries. Mijn intuïtie geeft me vaak signalen lang voordat er iets ergs gaat gebeuren, en als ik niet luister of op tijd wegloop, heb ik verwoestende gevolgen zoals seksueel geweld. Nadat ik te veel metaforische kanaries verloor, begon ik eerder naar de signalen te luisteren.
Ik heb vrienden nodig voor een second opinion; anders ben ik goed in rechtvaardiging. Ik heb nooit mijn vrienden verteld wat er gebeurde met wie ik aan het daten was. Mijn partner en ik zouden echt een zooitje maken van dingen. Misschien hebben we vals spelen gespeeld, zijn we afhankelijk van elkaar of zijn we verdacht van elkaar. Wat de smaak van giftig ook was, ik hield het voor mezelf. Verbergen resulteerde in een ramp na een ramp. Uiteindelijk heb ik vrienden gelust in mijn liefdesleven. Ik luisterde naar hun zorgen en ik leerde hen meer te vertrouwen dan wie ik aan het daten was. Ik besefte dat vrienden me eerlijk en gezond kunnen houden. Ze kunnen me helpen mezelf te controleren, dus ik ben niet verantwoordelijk voor slecht gedrag van iemand.
Ik wist niet dat ik beperkende overtuigingen had die me tegenhielden.We hebben allemaal banden die in onze hoofden spelen, de meesten van kindsbeen af. Mijn banden waren gemeen en ongelooflijk stiekem. Ze fluisterden tegen me dat ik niet geliefd, onwaardig en niet in staat was om gezonde relaties te hebben. Natuurlijk hebben deze overtuigingen elke kans op een leuke relatie vernietigd. Ik moest ze in de loop van de jaren leren herkennen en uitdagen als ik een schijn van een gezonde relatie wilde hebben.
