Falling In Love Excites Me, maar het maakt me ook bang

Verliefd worden is een van de grootste gevoelens ter wereld. Je voelt je alsof je op cloud nine zit, je bent zo gebiologeerd door elk klein ding dat je partner zegt en doet, en je hebt echt het gevoel dat je eindelijk nog lang en gelukkig je geluk hebt gevonden. Verliefd zijn is iets waar ik over fantaseer, maar het vinden en meemaken van alle ups en downs die daarmee gepaard gaan, is iets waar ik absoluut tegenop zie. Dit is waarom:

Ik leer nog steeds meer over mezelf. Ik kan onmogelijk mijn hart aan iemand geven als ik nog steeds probeer uit te vissen wie ik in godsnaam ben. Terwijl ik door deze reis ga van het herontdekken van het echte ik, moet ik liefde op een laag pitje zetten. Ik weet dat als ik vandaag een relatie zou aangaan, het alle vooruitgang zou stoppen die ik heb gemaakt van mijn eigen zelfontdekking, en ik ben gewoon niet op de juiste plek om verliefd te zijn als ik nog steeds het gevoel heb dat ik moeten groeien als een persoon.

Ik ben bang om mezelf te verliezen. Ik weet maar al te goed wat er met me gebeurt als ik verliefd word. Ik verlies mezelf volledig in de relatie; en ik verander in een mede-afhankelijke, zeurende, kliederige puinhoop. Ik kom eigenlijk helemaal over op alles wat ik niet wil zijn.

Love Makes Me Feel kwetsbaar. Willend vallen in liefdes betekent dat ik mijn hart in de handen van een ander zal leggen, en ze hebben het vermogen om het op elk moment zonder kennisgeving te verpletteren. Hierdoor voel ik me bang, kwetsbaar en paranoïde. In mijn achterhoofd maak ik me zorgen dat het zo veel geven en liefhebben zo moeilijk zal maken dat ik me pijn ga doen, en ik denk niet dat mijn hart het nu aan kan..

Ik heb Mijn Angst voor Intimiteit niet overwonnen. Ik kan als een baas rondkomen, maar als het er op aan komt om mentaal, fysiek en emotioneel dicht bij iemand te komen, kan ik net zo goed gewoon rennen voor de heuvels. Als een relatie serieuzer begint te worden, ben ik het meisje dat een aapjesleutel in de situatie gooit om dingen met opzet te verpesten. Ik kan me niet eens herinneren hoe vaak ik zelf een relatie heb gesaboteerd vanwege mijn angst iemand in de buurt te laten komen.

Ik ben niet bereid om mijn leven te veranderen. Ik ben al zolang vrijgezel dat ik er eigenlijk van hou om alleen te zijn. Ik kan gaan waarheen ik wil, eet waar ik zin in heb en daten met wie ik wil dateren. Ik hoef niemand in te checken en ik voel me niet onder druk om terug te bellen. Ik hou van het feit dat ik het leven op mijn eigen voorwaarden kan leven en dat ik niemand iets hoef te antwoorden. Ik vrees verliefd te worden omdat ik weet dat het mijn leven zal veranderen op een manier waar ik nog niet klaar voor ben.

Ik wil mijn interesses niet opgeven. Hoe graag ik ook mijn eigen hobby's probeer bij te houden, verliefd worden zorgt er meestal voor dat ik alle dingen die me interesseren, vergeet. Ik wil niet zo gagan zijn over een jongen dat ik stop met het bijwonen van mijn kunstlessen op woensdagavond, en ik wil me niet zo gecharmeerd voelen van iemand dat ik liever bij hen thuis blijf dan mijn wekelijkse wijnavonden bij te wonen met de meiden.

Ik moet eens egoïstisch zijn. Dit is mijn tijd om mij te helpen. Ik heb mijn relaties altijd als eerste gezet, maar deze keer kan de liefde wachten. Er is zoveel dat ik wil doen en helaas zal verliefdheid me alleen maar tegenhouden. Een duurzame en gezonde relatie kan niet bestaan ​​als ik me te veel concentreer op dingen die me alleen maar gelukkig maken.

Ik wil mijn hart niet kapot maken ... Nogmaals. Hoe graag ik ook weer verliefd wil worden, ik wil niet omgaan met de emoties die gepaard gaan met vallen uit van liefde. Laten we eerlijk zijn, de meeste relaties komen ten einde. Ongeacht hoe goed ze beginnen, ongeacht hoeveel beloftes we doen, iemand zal op een bepaald moment uit liefde vallen. Ik wil niet aan de ontvangende kant zijn van een andere gebroken hart, ik genas nog steeds de wonden van mijn laatste relatie die eindigde in een stapel onzin.

Ik ben niet meer dan mijn ex. Ik ben over mijn laatste relatie, maar ik ben nog steeds niet ouder dan mijn ex. Hij heeft me pijn gedaan op manieren die me nog steeds pijn doen tot op de dag van vandaag. Opnieuw verliefd worden zal alleen oude gevoelens opwekken, emoties naar voren brengen die ik niet goed heb aangepakt, en dit maakt me terughoudend om mijn hart opnieuw aan iemand te geven. Ik denk onbewust dat elke man net als mijn ex zal eindigen. Waarom zou ik me willens en wetens opmaken om opnieuw gekwetst te worden??

Wat als hij niet meer van me houdt? Onbeantwoorde liefde is echt, en het is een van de meest schadelijke gevoelens in de wereld. Ik wil niet dat mijn gevoel van eigenwaarde een pak slaag krijgt als ik verliefd word op iemand die zich niet op dezelfde manier over mij voelt. Ik kan afwijzing aanpakken, maar ik kan niet omgaan met de wrok die ik waarschijnlijk voel als ik alles geef aan iemand die me niet hetzelfde geeft in ruil daarvoor.