Verliefd worden op een narcist Bijna vernietigde me, maar ik kwam sterker uit

Narcisten tonen niet altijd meteen wat ze zijn. Ze zijn eerst charmant, tot het punt van onweerstaanbaar te zijn en hun giftigheid wordt pas duidelijk als je goed bent en verslaafd bent, op welk punt de persoonlijkheid verschuift, het tij verandert en dan begint de gasverlichting, samen met de isolatie en onzekerheid. Het verwoestte me bijna, maar hoewel het een lange, moeilijke weg was, kwam ik er uiteindelijk sterker uit, meer bewust van mijn waarde, en met een hernieuwd onvermogen om het hoofd te bieden aan een BS.

Die vrije val van "middelpunt van aandacht" naar "reden voor alles wat er gebeurt" is wreed. Als ik terugkijk, zie ik dat het geleidelijk gebeurde, maar toen ik er middenin zat, voelde het alsof alles tegelijk gebeurde. Op een dag was ik de GEIT en de volgende was ik de oorzaak van elke teleurstelling in haar leven. Ben je ooit aan de ontvangende kant van dat geweest? Ik weet nog dat ik dacht dat voor iemand die zoveel macht had, ik haar zeker een hele grote schat had toegekeerd.

Mijn kwetsbaarheden waren alleen maar voer voor haar manipulatie. Ik ben altijd een privépersoon geweest, maar sinds mijn treinwrak-relatie met mijn narcist heb ik mijn muren hoger gebouwd en de sloten versterkt. Het kost me nog meer tijd om me open te stellen voor mensen omdat ze me aanmoedigde om open te staan ​​voor haar over elke angst, elke onzekerheid, elke mentale, emotionele en fysieke kwestie, en daarna gebruikte ze meedogenloos om me te manipuleren. Stijlvol, toch?

Ze heeft me een voor een van mijn vrienden geïsoleerd. Ik was stom om ervoor te vallen, om haar te geloven toen ze "bewijs" voorlegde dat mijn vrienden haar niet leuk vonden en dat ze ons probeerden uit elkaar te drijven. Ik was 19; Ik heb het gevoel dat ik dat moet noemen - een zeer beschutte, zeer eenzame, zeer nieuwe tijd 19. Maar dan gaat dat hand in hand met de neiging van de narcist om kwetsbaarheden te mikken.

Elke emotie behalve geluk was een persoonlijke belediging. Als ik verdrietig was, moest het door haar zijn. Woede was altijd op haar gericht, of dat nu was of niet. Depressie betekende dat ik weer gewoon boos op haar was. Zelfs verwarring met iets waarvan ze zei dat het een probleem was - want, weet je, duidelijk betekende dit dat ik dacht dat ze dom was.

Een verschil van mening was een directe aanval. Ik vond een boek niet leuk dat ze leuk vond? Waarom viel ik haar smaak aan? Omdat ik niet van een bepaalde film hield, zei ik dat ik geen tijd met haar wilde doorbrengen. En toen ik iets leuk vond dat ze haatte, oh mijn god. Ik kan er nog steeds niet over praten. Te veel flashbacks.

Mijn gevoelens waren alleen geldig toen ze het met haar eens waren. Deze conclusie ligt voor de hand. Omdat ik van nature emotioneel, argumentatief en koppig ben over mijn mening, heb ik er niet in bedacht hoe ik haar veel te lang kan kalmeren. Toen ik dat deed, haatte ik mezelf elke keer als ik het met haar eens was om een ​​confrontatie te vermijden.

Er was zoveel gaslicht dat ik aantekeningen begon te maken. Ik overdrijf niet eens een beetje. Ze zou dingen zeggen of doen en dan zweren dat het niet gebeurde. Ik dacht terecht dat ik gek aan het worden was, en ik heb nooit aan mijn geheugen getwijfeld - het is ontzettend goed, vraag het gewoon aan mijn vrouw. Ik begon te journalen, Post-Its in mijn zak te houden en alles te screenshot - maar dat werd natuurlijk een geheel nieuw probleem.

Ze begon de dingen te denigreren die ze ooit had geprezen. Narcisten zijn jaloers. Ze zijn jaloers op iedereen die iets heeft dat ze willen. Mijn relatie met mijn familie werd een bron van gif en strijd, omdat haar familie niet in de buurt was. Ze begon jabs te nemen op mijn schrijven, iets wat ze ooit complimenteerde terwijl ze in de modus voor volledige begeleiding zat, omdat ik een taak had en zij niet. Mijn prestaties waren plotseling een rechtvaardiging voor misbruik.

Ik twijfelde al te lang aan mijn instincten na deze horrorshow. Dat was bijna net zo schadelijk als de verwoesting van mijn gevoel van eigenwaarde, maar ik kreeg dat sneller terug naar mijn rechten dan dat ik mijn onderbuikgevoelens op orde had. Dat had een rampzalig effect op mijn volgende relatie - sorry, echtgenote.

Tegen het einde was ik echt angstig elke keer dat ik bij haar was. Ik weet. Hoe kon ik het ooit zover krijgen? Omdat ik ervan overtuigd was dat ik haar nodig had, ook al verdraaide mijn maag en kreeg ik de shakes elke keer dat we praatten. Ze komt van tijd tot tijd nog steeds tevoorschijn en probeert met me te praten, en hoewel ze geen macht meer over me heeft, voel ik me nog steeds angstig telkens ze in de marge van mijn leven verschijnt.