Hoe ik uiteindelijk stopte met het verlangen naar een relatie en begon Single Life te omarmen

We hebben allemaal perioden van eenzaamheid meegemaakt terwijl alleenstaand, keeren we willen niets meer dan in een toegewijde relatie te zijn. Ik heb veel tijd besteed aan het wensen dat een gozer me zou overvallen, maar hier stopte ik met verlangen naar liefde en begon ik mijn leven te omarmen zoals het is..

Ik stopte met paniek. Een groot deel van mijn probleem was mijn totale verkeerde interpretatie van de situatie. Ik dacht echt dat alleen omdat het nog niet was gebeurd, het betekende dat het eigenlijk nooit zou gebeuren. Ik was wanhopig op zoek naar "mijn" man om mee te gaan om te bewijzen dat dit niet het geval was. Toen ik eenmaal bij mezelf had toegegeven dat ik voor niets in paniek was, kon ik deze angst opgeven.

Ik besefte dat het een symptoom was van een groter probleem. Ik wilde niet zo graag een relatie nodig hebben. In werkelijkheid verlangde ik naar een schijn van orde in mijn leven. Ik wilde leven in sync met mijn prioriteiten, en vreugdevol. Het relatiedeel was een masker voor wat in mijn leven echt miste: mijn eigen gevoel van vervulling.

Ik laat alles wegvallen. Toen ik me eenmaal meer concentreerde op mezelf en mijn leven als geheel dan op mijn relatiestatus, viel alles wat niet strookte met mijn hoogste doelen weg. Ik stopte met mijn werk, verliet mijn appartement, verhuisde naar een andere stad en deed mijn levensstijl in 360 graden. Ik had een lege lei nodig, dus gaf ik mezelf die gave.

Ik concentreerde me op mezelf. Toen ik eenmaal mijn lege lei had, was ik vrij om mijn leven opnieuw op te bouwen met alleen die mensen, omstandigheden en ervaringen die ik echt wilde. Ik leerde dat zelfzorg veel meer te maken had met het maken van tijd voor mijn projecten en side-hustles dan bubbelbaden en verwen sessies.

Ik ben gestopt met uitgaan. Daten omwille van het absoluut zuigt. Er is niets meer demoraliserend dan de zoveelste datum in het nastreven van die ongrijpbare en schijnbaar onbereikbare "Eén." Ik stopte mezelf dwingend om te zoeken naar wat ik geen geluksvinden had en richtte me opnieuw op de dingen die recht voor me liggen.

Ik besefte dat ik niet echt als mijn vrienden in relaties ben. Ik wil niet dezelfde dingen, en dat is prima. Waar hun prioriteiten binnenlands, warm en gezellig zijn, zijn de mijne onverschrokken, open en onafhankelijk. Dat wil niet zeggen dat mensen in relaties niet ook die doelen en kwaliteiten delen, maar dat ik momenteel op een plek ben waar ik niet bereid ben om één van mijn doelen of verlangens voor iemand anders op te offeren.

Ik heb nieuwe vriendschappen opgebouwd. Het is moeilijk genoeg om single te zijn als al je vrienden zich verloven, trouwen of zelfs zwanger zijn (expres). Het is nog erger wanneer elke bijeenkomst waar je nu naar toe gaat gepaard gaat met getrouwde stellen, en jij bent de enige daar zonder iemand om zelfs tekst te drinken. Door te focussen op vriendschappen met mensen in mijn levensfase heb ik mijn focus verlegd van wat ik niet heb en van alles wat verbazingwekkend is dat ik do ga door, inclusief alles waar ik dankbaar voor ben en enthousiast over ben.

Ik heb de roze bril verwijderd. Om de een of andere reden groeide ik op met een ongelooflijk naïef idee van gekoppelde gelukzaligheid. Toen ik ouder werd, realiseerde ik me dat het bij een stel hoort om zijn eigen problemen te krijgen, en ik kan me nu echt niet druk maken over dat soort drama. Ik heb genoeg op mijn bord zoals het is zonder om te gaan met iemand anders die me verdriet bezorgt of me door de wringer laat gaan over waarom hij dat wel / niet heeft gedaan [voeg hier overtreding in]. Aan de meer extreme kant, toen ik schijnbaar stabiele partnerschappen zag verkruimelen, maakte het me super voorzichtig over de persoon die ik ooit zou kiezen. Het is geen beslissing om te worden overhaast of verdoezeld en ik ben van plan mijn tijd te nemen.

Ik stopte mezelf te vertellen dat het was omdat ik niet genoeg was. Als je single bent, vertelt iedereen je dat het tijd is om je op jezelf te concentreren en de beste persoon te zijn die je kunt zijn. Ik heb dit tot het uiterste geïnternaliseerd en begon mezelf te ondervragen waarom ik de mensen om me heen niet in relaties opsloot. Was ik saai? Ongeïnspireerd? Een slechte luisteraar? Een slechte communicator? Uiteindelijk ben ik gestopt met mijn uiterste best om mezelf te "verbeteren". Geen van mijn vrienden had de Dalai Lama moeten worden, de Verlichting moeten bereiken, of een Nobelprijs voor de vrede moeten winnen voordat ze hun partner ontmoetten. Ik ook niet.

Ik heb mezelf echt toegestaan ​​om me slecht te voelen over alleenstaand zijn. Het probleem met het poetsen van dingen onder het tapijt is dat het nooit echt ergens naartoe gaat, het schuilt alleen in je achterhoofd totdat je het niet meer aan kunt. Ik laat mijn schuld, pijn en teleurstelling zich opstapelen, en creëer een onnodige last. Toen ik mezelf toestond eindelijk te erkennen hoe ik me voelde, kon ik het stukje bij beetje uit elkaar halen en tot ziens zwaaien naar al die gevoelens voor altijd.

Ik begon me slecht te voelen voor anderen die alleen maar naar iemand op zoek waren. Toen ik verder ging, begon ik veel anderen op te merken die terug waren waar ik was begonnen. Ik zag anderen springen van bijna een relatie tot bijna een relatie, wanhopig om iemand te hebben, ongeacht of het al dan niet een optie voor de lange termijn was, en ik voelde me slecht voor hen. Ze waren nog steeds niet klaar om te gaan met alleen zijn en omarmen het dan voor alle positieve dingen die het kan brengen.