Hoe ik uiteindelijk leerde om datingjongens te stoppen die niet geschikt zijn voor mij

We zijn allemaal uitgegaan met jongens die totaal ongelijk hebben, maar sommigen van ons zetten de trend jarenlang voort. Het was een lang, doelbewust proces dat me er uiteindelijk toe bracht om steeds opnieuw dezelfde fouten te maken. Hier zijn de stappen die nodig waren om te stoppen met het daten van de verkeerde dudes:

Ik heb mijn hart gebroken, slecht. Zoals het geval was, was ik met de verkeerde man aan het daten en het lukte niet. Het probleem is dat ik hopeloos verliefd op hem was, ondanks al onze problemen en onze algemene onverenigbaarheid. Ik was gewoon dol op hem. Toen het voorgoed eindigde, had ik een verschrikkelijk moeilijke tijd. Ik was maandenlang ontroostbaar.

Ik raakte dieptepunt. Na het uiteenvallen werd ik extreem depressief. Naarmate de dagen en weken aan gingen en ik me realiseerde dat het echt, echt voorbij was, kon ik mezelf nauwelijks uit bed krijgen. Ik sliep eigenlijk in en sleepte mezelf naar het werk en dat was het zo'n beetje. Ik heb maanden niet gegeten. Ik kon de hele nacht niet slapen en toen kon ik overdag niet meer opstaan. Ik binge keken alle seizoenen van Ouderschap en schreeuwde mijn ogen uit. Het was slecht.

Ik begon wat serieuze zelfzorg. Toen het echt erg werd - enge, suïcidale slechtheid - wist ik dat ik iets moest doen. Ik had geen keuze. Ik ging niet de gemakkelijke weg naar buiten nemen, maar ik moest wanhopig grote veranderingen in mijn leven aanbrengen. Ik begon te mediteren en lessen te geven over boeddhistische leer. Ik ben weer in therapie. Ik heb yoga tot een bijna dagelijkse praktijk gemaakt. Ik nam bubbelbaden en sliep toen ik moest en ging uit met mijn vrienden omdat ze me aan het lachen maakten. ik deed wat ik moest doen.

Ik begon nieuwe dingen te proberen. Toen ik eenmaal weer enigszins functioneel werd, besloot ik mijn nieuwe vrijheid te gebruiken om te verkennen. Ik heb wat nieuwe hobby's opgepikt. Ik heb dingen geprobeerd die ik altijd al wilde doen, maar nooit had geprobeerd. Ik begon de tijd te nemen om erachter te komen wie ik alleen ben. Ik stopte met zorgen maken over wat mensen van me denken. Het was opwindend, bevrijdend en eindeloos lonend.

Ik keek naar mijn eigen fouten. Hoe moeilijk het ook was, ik moest mijn rol erkennen aan het einde van mijn relatie. Het was niet de schuld van een persoon, maar ik had zeker de schuld evenveel als hij was. Ik heb altijd eerder de houding aangenomen dat ik een geweldige vriendin was en hij waardeerde me niet. Achteraf gezien zag ik dat ik het ook verpestte ... veel. Het was moeilijk om toe te geven, en ik moest heel veel spijt doormaken, maar het moest gedaan worden.

Ik begon met therapie. Dit was cruciaal voor zowel mijn gezondheid als de gezondheid van mijn relaties met anderen. Ik besefte dat ik veel te veel aan mijn vrienden en familie dumpte of het allemaal van binnen verstopte. Noch was gezond. Ik had iemand nodig om mee te praten, dus ik ging naar buiten en vond iemand. Ik ga nu bijna een jaar met haar naar de wekelijkse sessies en het heeft een groot verschil gemaakt in mijn leven.

Ik journaled. Veel. Ik heb schrijven altijd gebruikt als een manier om mezelf uit te drukken en door mijn problemen heen te werken. Ik weet zeker dat ik steeds opnieuw dezelfde gevoelens schreef, maar het hielp nog steeds. Soms, als ik niemand had om te luisteren, stond het papier op me te wachten als mijn stille troost. Ik waardeer mijn tijdschriften als geheugensteuntjes van eerdere fouten en ervaringen.

Ik begon te kijken naar wat ik echt nodig heb. Mijn ex kon me dat niet geven. Het was niet zijn schuld. Ik had gewoon de verkeerde persoon gekozen. Zo verdrietig worden over het verliezen van hem hielp me beslissen dat ik selectiever moest zijn voordat ik de volgende keer te diep in de put ging. Het hielp me ook beseffen dat het beter is om alleen te zijn en op de juiste persoon te wachten dan alleen maar met wie dan ook in het hoofd te springen.

Ik begon van mezelf te houden. Het klinkt afgezaagd, maar het is zo belangrijk. Je kunt echt niet in een gezonde relatie met iemand anders zijn totdat je één bent met jezelf. Ik heb nog nooit van mezelf gehouden, en in plaats daarvan heb ik altijd al de liefde gegoten die ik aan iemand zou geven. Het is geen goede plek om te zijn. Ik besloot dat ik al het harde werk moest doen dat nodig was om me te accepteren en om me te geven voordat ik weer op zoek ging naar liefde.

Ik werd sterk en onafhankelijk. Het was een langzaam proces en het gaat zelfs nu door, maar ik voelde mijn eigen vooruitgang. Hoe meer ik over mezelf ontdekte en hoe meer ik buiten mijn comfortzone probeerde te doen, hoe sterker ik werd. Elk nieuw avontuur en nieuwe ervaring heeft mijn zelfvertrouwen en mijn geloof in mijzelf ontwikkeld. Ik ben niet eens dezelfde persoon als een jaar geleden.

Ik ben niet langer bang om alleen te zijn. Een groot deel van leren om de verkeerde jongens niet te dateren, is gewoon weten wanneer ze helemaal niet moeten daten. Ik probeerde altijd deze trieste, eenzame leegte in mij te vullen. Natuurlijk ga ik de verkeerde mannen kiezen als dat mijn motivatie is. Ik heb veel geluk en vreugde gevonden in mijn vele maanden als alleenstaande vrouw. Ze lijken niet snel te eindigen, maar daar ben ik helemaal in orde mee. Ik weet dat ze dat op een dag zullen doen, dus ik waardeer mijn huidige onafhankelijkheid.

Ik ontwikkelde geduld. Ik moest leren geduldig met mezelf te zijn, zodat ik op zijn beurt geduldig kon zijn met anderen. Er is geen geluk in het leven in voortdurend oordeel over jezelf en de mensen om je heen. Het is een ellendig bestaan. Ik wilde niet meer zo'n onzekere, jaloerse, ongelukkige persoon zijn. Het leven is te kort om je zoveel zorgen te maken over wat andere mensen wel of niet doen. Daar gaat het niet om.

Ik heb geleerd om in het begin rode vlaggen te identificeren. In plaats van waarschuwingsborden opzij te schuiven omdat een jongen schattig is of omdat ik verliefd op hem ben, begon ik naar mijn instincten te luisteren. Wanneer iets op dit moment niet voelt, let ik op. Ik zal de man een tweede kans geven, maar de meeste tijd had ik gelijk over hem vanaf het allereerste begin. Ik maak geen excuses meer. Ik zeg gewoon vaarwel en ga mee.

Ik heb mezelf geleerd nee te zeggen. Het is een slechte dateringsituatie niet waard. Niets van dat. Geen seks, geen kameraadschap, niet iemand om mee te praten als je je verveelt of eenzaam voelt. Het is gewoon niet. Ik heb dat net zo moeilijk geleerd als het is, en zo verleidelijk als het is om met iemand door te gaan, zelfs als je weet dat hij niet jouw man is ... je moet het gewoon afsnijden. Ik heb geleerd jongens te vertellen dat dingen niet werken en ik ze niet meer wil zien. Ik heb dat nooit kunnen doen.

Ik vertrouw nu op mijn instinct. In plaats van te negeren wanneer mijn gevoel zegt dat ik niet gelukkig ben, luister ik er nu naar. Ik overdrijf of rationaliseer de situatie niet. Ik luister gewoon en stap uit als ik uit moet komen. Het hoeft niet logisch te zijn. Alles wat ik moet weten is dat ik niet gelukkig ben en het is gewoon niet goed. Ik hoef geen specifieke redenen te hebben. Ik weet gewoon wat ik nodig heb, en ik weet wanneer ik het niet krijg.

Ik weet dat het beter is om te wachten dan te settelen. Vroeger dacht ik dat ik iemand in de tussentijd 'in de tussentijd' kon dateren in afwachting van iets beters, maar dat is niet eerlijk voor mij of de ander. Niet alleen besteed ik mijn tijd en energie aan een doodlopende relatie, maar ik maak hem ook wijs dat hij ergens heen zou kunnen gaan. Nee. Veel beter om me op mezelf en mijn eigen groei te concentreren, dus als ik eindelijk de juiste persoon ontmoet, ben ik absoluut klaar voor hem!