Ik kan niet beslissen of ik een vriendje wil of dat ik zelf gelukkig ben

Ik heb me nooit wanhopig gevoeld om in een relatie te zijn. Sterker nog, ik vind het waarschijnlijk erg leuk om single te zijn, omdat ik weet dat de enige persoon op wie ik kan vertrouwen voor mijn geluk mezelf ben. Ik wil dat niet aan iemand opgeven als er een mogelijkheid is dat ik voorgelogen, mishandeld of in de steek gelaten wordt. Een relatie aangaan is een groot risico en misschien ben ik er nog niet klaar voor, ook al is het misschien leuk.

Ik ben niet alleen bang - ik ben absoluut doodsbang. Hoewel ik bang ben om gekwetst te worden, ben ik veel meer bang om iemand anders pijn te doen. Ik ben pessimistisch als het gaat om daten en relaties, wat betekent dat ik altijd het slechtste resultaat verwacht. Het is een vreselijke cyclus waar ik niet uit kan breken en om eerlijk te zijn, het verpest mijn kansen om iemand dichtbij te laten komen.

Ik wil niet het gevoel hebben dat ik genoegen neem. Ik ben het type persoon dat nooit kan beslissen of ik iemand leuk genoeg vind om een ​​relatie na te streven. Het is moeilijk om te weten of we beter zijn als vrienden of dat het de moeite waard is om een ​​kans te wagen en te zien of een relatie werkt. Als ik het niet probeer, zal ik het nooit weten. Als ik het probeer en het lukt niet, dan geef ik mezelf de schuld dat ik te snel naar binnen ga.

Ik ben bang voor intimiteit. Zodra ik voel dat ik te dicht bij iemand kom, is mijn onmiddellijke reactie om weg te trekken. Het lijkt er waarschijnlijk op dat ik gemengde signalen afgeef, maar het is eigenlijk omdat ik bang ben om gehecht te raken. Het is de ultieme zelf-sabotage.

Ik waardeer mijn alleen tijd meer dan wat dan ook. Wanneer ik door sociale contacten uitgeput word, trek ik me terug in de comfort van mijn eigen slaapkamer en breng ik enige tijd alleen door met mijn eigen gedachten. Het is niet egoistisch om wat tijd voor mezelf te willen, maar helaas kan dit de indruk wekken dat ik het gewoon niet genoeg kan schelen. Ik weet dat als ik wil dat een relatie werkt, ik meer tijd moet vrijmaken voor iemand anders, maar ik weet niet of ik kan veranderen.

Het duurt zo lang om te beslissen hoe ik me voel. Hoe kan ik verwachten dat iemand op mij wacht terwijl ik mijn gevoelens uitwerk? Ik weet dat het te veel vraagt. Beslissen of ik in een relatie wil zijn, is een enorme beslissing die ik niet licht neem, en soms kan mijn onzekerheid iemand de verkeerde indruk geven. Ik wou dat ik niet zo was, maar ik kan nergens anders zijn.

Ik haat het idee om niet single te zijn. Mijn comfortzone verlaten en een relatie aangaan, is eng. Er zijn zoveel eindeloze mogelijkheden. Ik hou van de eenvoud van single zijn en hoe alles zo gemakkelijk voelt - het opgeven van iets dat misschien niet werkt, is een risico waarvan ik niet zeker weet of ik het wil nemen.

Relaties zijn niet drama-vrij. Ik verwacht geen relatie zonder de gevechten en tranen omdat dat onrealistisch is. Zelfs als ik mijn best doe om het te vermijden, zullen er problemen zijn. Dat is het ding over relaties: ze zijn onvoorspelbaar. Ik zou de grootste dag kunnen hebben en een simpele gebeurtenis als het niet ontvangen van een tekst kan mijn humeur compleet verpesten. Ik haat het idee om niet te weten wat er in de buurt is.

Ik ben bang dat iemand me te goed leert kennen. Ik weet dat ik geen gemakkelijk persoon ben om van te houden. In feite ben ik een moeilijk persoon om meestal van te houden. Ik heb deze verontrustende angst dat zodra iemand me echt van binnen en van buiten leert kennen, ze niet meer bij me willen zijn omdat mijn fouten meer opvallen. Ik weet dat ik zo'n afwijzing niet aankon.

Ik zit altijd vast in bijna relaties. Ik ben het zo zat om dicht bij iemand te komen en te beginnen te geloven dat dingen een kant op gaan, maar in plaats daarvan gaan ze de andere kant op. Vreemdelingen voor vrienden tot bijna geliefden. Het is een oneindige cyclus en daar ben ik zo mee klaar.

Ik ben bang om met de verkeerde persoon te daten. Het komt erop neer dat ik niet precies weet wat ik nu wil. Wat als de persoon die ik dacht dat goed was voor mij de verkeerde persoon blijkt te zijn die twee maanden in de relatie zit? Ik zal geneukt worden. Ik geef toe dat ik een wispelturig persoon ben en dat mijn gevoelens over mensen en situaties voortdurend veranderen, zodat ik zelfs moeite heb om soms bij te blijven. Er staat zoveel op het spel, dus natuurlijk neem ik het liever de gemakkelijkere optie.

Open zijn over mijn gevoelens is moeilijk. Openheid is altijd al iets geweest waar ik moeite mee heb. Ik zeg nooit eerst "Ik hou van jou" omdat dat me in een kwetsbare positie plaatst waar ik echt niet wil zijn. Ik ben bang dat ik iets zal zeggen dat verkeerd zal worden genomen, en er is altijd een mogelijkheid van worden beoordeeld. Bij de juiste persoon moet het niet moeilijk zijn, maar tot die tijd houd ik mijn muren op.