Ik verveel me zo snel dat ik bang ben dat ik nooit echt van iemand zal houden
Moderne datingcultuur is soms als naar de ijssalon gaan: er zijn zoveel smaken, dus waarom zou je er maar één kiezen? Aan de ene kant vind ik het leuk om dingen casual te houden terwijl ik erachter kom wat ik wil. Ik vraag me echter af of jongens te snel dumpen betekent dat ik nooit in een diepe, duurzame liefde terechtkom.
ik hou van liefde. Serieus: rom-coms, De vrijgezellin, luisterend naar mijn vriendenschotel over hun relaties - ik eet dat spul omhoog. Mijn ideeën over Prince Charming zijn in de loop der jaren zeker veranderd - ik ben tegenwoordig op zoek naar een partner in plaats van een held, om te beginnen - maar ik heb nog steeds diezelfde droom om iemand te ontmoeten die bij me past als een puzzelstukje dat ik deed toen Ik was een klein meisje. Ik hou van het idee om in een langdurige relatie te leven en oud te worden met iemand, maar ik ben nog nooit zo lang bij iemand geweest om zelfs maar een kans te hebben om te gebeuren.
Ik bouw jongens op in mijn hoofd en ze schieten onvermijdelijk tekort. Als je je verwachtingen te hoog inschat, ben je zeker teleurgesteld - en dat is ongeveer wat er is gebeurd met elke man met wie ik ben geweest. Ik zal een man ontmoeten, verliefd worden en plotseling dit hele dossier van zijn karakter in mijn hoofd creëren. Het probleem is dat hij meestal niet lijkt op wat ik heb afgebeeld, en op het moment dat mijn perfecte fantasie plat valt, ben ik over hem. Ik kan onmogelijk teruggaan naar zijn normale saaie zelf, als ik op voorhand een geweldig idee van hem had.
Ik heb geen zin om "te zien hoe het gaat" als ik niet langer geïnteresseerd ben. Meestal ben ik klaar als ik klaar ben. Ik neem geen paar weken de tijd om te kijken of mijn gevoelens opnieuw vonkten: de tweede keer dat ik me niet meer voel, sneed ik het snoer. Een deel van mij vraagt zich af of ik de verdwijnende act te snel trek. Misschien als ik wat langer bleef hangen en uit mijn irritatie raakte raakte ik geïnteresseerd in iemand die ik op lange termijn kon zijn.
Ik ben geen hoog onderhoud, maar het kost me veel om me geïnteresseerd te houden. Ik weet het, het klinkt alsof ik mezelf tegenspreekt. Maar ik meen het: ondanks mijn dagdromen ben ik niet op zoek naar een rijke, knappe voetballende astronaut-dokter-prins die me rot wil verwennen. Ik wil dat iemand normaal, geaard, gedreven en grappig is - niet te veel om te vragen, toch? Maar op de een of andere manier is elke man met wie ik ben geweest tekortgeschoten. Het maakt niet uit hoe intelligent, grappig of pienter ik denk dat hij is, vroeg of laat worden onze gesprekken moe en oud, en ik scheur liever mijn haar uit dan ooit nog met hem te praten.
Ik vraag me af of ik te kritisch ben, maar ik ben niet bereid mijn normen te verlagen. De helft van mij denkt absoluut dat ik onrealistisch ben: ik kan geen perfecte man verwachten - ze bestaan niet! Ik zal waarschijnlijk geweldige jongens automatisch elimineren zonder ze zelfs maar een kans te geven. Maar de andere helft van mij gaat, "Nee manier Ik ga voor een ondermaatse relatie, mijn normen zijn volkomen redelijk! "Ik weet eerlijk gezegd niet of ik ben belachelijk zijn, omdat 'standaarden' super subjectief zijn en andere meisjes misschien gedrag willen tolereren dat me naar de heuvels doet rennen.
Ik vraag me steeds af of er daarbuiten iemand beter is. Meestal, wanneer mensen voorbij zijn aan de wittebroodswekenfase, komen ze op een punt waar ze gewoon comfortabel met elkaar daten: de vonk is er nog steeds, maar het is niet allemaal vuurwerk de hele tijd. Dat is wanneer mijn geest zich begint af te vragen. Als de zaken eenmaal zijn opgelost, word ik zenuwachtig. Was dit allemaal te gemakkelijk? Mis ik iemand nog meer verbazen? Ik ben bang dat dit soort denken me ervan weerhoudt om ooit van blijvende liefde te genieten, maar ik weet niet hoe ik het moet veranderen.
Ik ben super vergevingsgezind van mijn vrienden, maar ik kan niet hetzelfde doen met jongens. Ik ren niet snel in al mijn relaties: ik heb vrienden die ik al jaren heb en onze obligaties zijn alleen maar sterker geworden in de loop van de tijd. Geen van hen is perfect, of zelfs bijna perfect! Naarmate de jaren verstrijken, komen hun gebreken en irritante kleine eigenaardigheden naar voren en ik hou van ze voor alles wat ze zijn, eigenaardigheden en zo. ik weet dat ik in staat van het accepteren van mensen met hun tekortkomingen - ik ben geen koude, wrede heks die mensen afsnijdt bij het eerste teken van een slechte gewoonte - maar met mannen kan ik mezelf niet vergevingsgezind maken en ik weet niet waarom.
Het is niet alsof ik een soort perfecte godin ben. Begrijp me niet verkeerd: ik denk dat ik best cool ben, maar ik heb ook heel veel gebreken en ik weet zeker dat mijn partners dingen over mij hebben gevonden die verbetering kunnen gebruiken. Ik denk dat het goede opweegt tegen het irritante met mij, toch? Maar hoe kan ik verwachten dat jongens mijn fouten over het hoofd zien of accepteren, als ik niet hetzelfde voor hen doe?
Ik weet niet of het beter is om te settelen of alleenstaand te zijn. Aan de ene kant zou ik nooit met een jongen willen zijn om bij hem te zijn als ik niet echt, waanzinnig gelukkig ben; aan de andere kant vraag ik me af of dit betekent dat ik voor altijd alleen zal zijn. Eerlijk gezegd kan ik niet uitmaken wat ik het liefst zou doen. Ik hou ervan om nu vrijgezel te zijn, maar zal er later spijt van krijgen als ik elke man die op mijn weg kwam consequent heb afgewezen?
Ik geef geen prioriteit aan liefde, dus ik kan niet echt werken aan mijn datinggedrag. In werkelijkheid nemen liefde en daten maar een klein deel van mijn dag in beslag. Ik heb een drukke carrière, passieprojecten en vrienden en familie die mijn dagen vullen, dus ik krijg nooit echt de kans om te gaan zitten en na te denken over het veranderen van de manier waarop ik date of tenminste mijn houding verander. Toch maak ik me zorgen dat als ik nooit verander, mijn relatiepatronen nooit zullen veranderen.
