Ik word te enthousiast over jongens te snel en ik weet niet hoe ik moet stoppen
Ik ontmoet nooit jongens die ik leuk vind, dus wanneer het echt gebeurt, heb ik de neiging veel te snel te gaan. Het is absoluut een probleem. Ik ben het zo zat om te wachten op iemand die geweldig is dat ik alles verkeerd doe. Ik wil het uitsnijden, maar ik weet niet of ik het kan! Dit zijn enkele van de ongezonde patronen die ik moet doorbreken, stat:
Het kost me zoveel tijd om iemand te vinden die ik leuk vind, ik raak overdreven opgewonden als ik dat doe. Ik ben een ongeduldig persoon, maar ik ben ook erg kieskeurig over wie ik date. Ik word zo opgewonden om eindelijk iemand te ontmoeten die ik leuk vind en die van me houdt, dat ik er met de hoofdrol in sta en geen tekenen van problemen negeer. Ik leer hem niet genoeg kennen voordat ik aan hem gehecht ben - ik doe het allemaal achteruit.
Ik ben onafhankelijk, maar opeens wil ik hem altijd zien. Het is leuk in het begin als ik vlinders heb en ik ben helemaal opgewonden. Ik ben zo verliefd op dat gevoel dat ik het de hele tijd wil hebben, dus ik word gefixeerd. In plaats van me te blijven concentreren op mijn eigen leven en mijn doelen, raak ik verwikkeld in alles wat met hem te maken heeft. Uiteindelijk leidt dat tot een slecht patroon van co-afhankelijkheid en ruïneert het de relatie.
Ik word voortdurend afgeleid door gedachten aan hem. Zelfs als ik niet al mijn tijd met de man doorbreng, denk ik aan hem. Ik kan me niet concentreren op wat ik moet doen, en ik ben onrustig als de hel. Als ik niet met hem praat, dagdroom ik erover om tijd met hem door te brengen. Het is alsof mijn hersenen verslaafd zijn aan liefde en er geen genoeg van krijgen, en ik weet niet hoe ik dat moet schudden.
Mijn libido neemt het over en ik raak geobsedeerd. Of we seks hebben of niet, mijn libido raakt in een gekke overdrive. Het is belachelijk. Ik ben altijd erg seksueel, maar soms vergeet ik het als ik niemand zie. Het is alsof dat deel van mij in winterslaap gaat. Zodra ik iemand kus, voel ik me echt aangetrokken, game over. Het enige waar ik de hele dag over kan nadenken, is seks totdat we het hebben, en dan kan ik er de hele dag alleen maar aan denken.
Ik wil in voortdurende communicatie zijn. Ik zit toch altijd op mijn telefoon. Ik praat de hele dag met mijn vrienden en familie. Ik heb de slechte gewoonte om altijd te moeten multitasken, waarvan ik weet dat ik er vanaf moet houden, maar als ik een nieuwe kerel leuk vind, wil ik constant met hem praten. We leren elkaar nog steeds kennen en ik ben gefascineerd door alles over hem. Ik praat te veel met hem over de tekst, vooral als we geen van beiden veel tijd hebben om elkaar echt te zien.
Ik bouw een beeld in mijn hoofd van wie hij is voordat ik hem echt leer kennen. Ik verzin graag verhalen in mijn hoofd - ik ben altijd een dagdromer geweest. Het is geweldig voor mijn creativiteit, maar echt slecht voor ontluikende relaties. In plaats van echt op te letten en tot in het hart te komen van wie een man is, beslis ik wat ik denk dat hij is en dan alle tekenen van het tegenovergestelde over het hoofd te zien.
Ik negeer de rode vlaggen die opduiken. Ik raak gecharmeerd door deze ideale persoon die ik voor mezelf heb geconstrueerd en doe dan alsof ik de problemen niet zie die ervoor kunnen zorgen dat mijn dromen niet werkelijkheid worden. Ik kan niet eens zeggen hoe vaak ik heb geprobeerd om een relatie te laten werken als dat gewoon niet het geval was. Alles dat ik stiekem weet, is een kwestie die in het begin altijd later naar voren komt.
Ik vermijd om over de grote serieuze dingen te praten. Ik heb een aantal deal-breakers, net als iedereen. Maar als ik een kleverige kerel ben, heb ik de neiging om te stoppen met praten over de dingen die ertoe doen, totdat ik al gehecht ben en hem niet wil laten gaan. Ik heb mezelf in zoveel pijnlijke situaties terechtgekomen omdat ik dit doe, maar ik voel mezelf er elke keer opnieuw naar neigen. Ik ben uitgegaan met jongens die rookten toen ik absoluut een hekel had aan roken en mannen die kinderen wilden, wat ik niet doe. Uiteraard is het nooit gelukt.
Ik geef hem per ongeluk prioriteit boven mijn vrienden en familie. Ik zweer altijd dat ik het niet ga doen. Ik haat het als mijn vrienden het doen. Ik haat mezelf ervoor. Ik doe het hoe dan ook, en ik kan er niets aan doen. Ik doe mijn verdomde, maar ik heb alleen zoveel tijd en energie. Ik wil bij hem zijn omdat hij me gelukkig maakt, maar dan voel ik me schuldig omdat ik mijn vrienden mis en ik weet dat ze me willen zien.
