Ik blijf engagement aantrekken - Fobes en ik begrijp eindelijk waarom
"Waarom kan ik een aardige man niet ontmoeten die niet bang is voor toewijding?", Vroeg ik aan mijn vriend. Hij antwoordde: "Misschien je bent de commitment-phobe. "Wat? De belediging! De verwonding! Maar toen besefte ik dat de kerel gelijk had ... een beetje.
Ik was bang om lief te hebben. Ik was niet bang voor betrokkenheid, ik was bang om lief te hebben, omdat ik bang was om gewond te raken door iemand die geweldig was. De angst was als een stel nestelpoppen met een reeks grote en kleine zorgen. In het hart ervan was ik wanhopig bang om mijn hart en geluk in stukken te laten knallen.
Ik voelde dat ik geen liefde verdiende. Helaas had ik het gevoel dat ik geen geweldige kerel verdiende die me goed zou behandelen. Dus als ik jongens bleef kiezen die zich niet konden binden, zouden we nooit tot een serieuze relatie komen en dan zou ik nooit het gevoel hebben dat ik er geen waardig ben. Eenvoudig.
Ik had geen normen. Ik dacht dat ik normen had, maar ik maakte me eigenlijk schuldig dat ik er geen had, omdat ik niet het gevoel had dat ik een man van hoge kwaliteit verdiende. Zonder dealbreakers en verwachtingen in de plaats, zou ik gaan voor de verbintenis-fobes die terloops een afspraak wilden maken en ik zou genoegen nemen met onvervuld blijven in mijn relaties.
Ik had geen grenzen. Jongens konden over me heen lopen omdat ik geen goede grenzen had. Ik zou uiteindelijk slecht gedrag accepteren van jongens die me bijvoorbeeld gemengde berichten gaven en uiteindelijk mijn tijd volledig verspillen. Nogmaals, het kwam neer op het niet respecteren van mezelf. Hoe kon ik van anderen verwachten dat ze me respecteren?
Ik wilde niet de behoeftige zijn. Ik was bang om 'behoeftig' of 'aanhankelijk' te worden genoemd vanwege het hebben van verwachtingen ten aanzien van relaties. Het resultaat? Ik nam niet alleen genoegen met de verbintenis-fobes, maar ik verwaarloosde uiteindelijk ook wat ik echt wilde. Geen wonder dat ik me nooit gelukkig voelde.
Ik dacht dat ik ze kon veranderen. Ik wilde de jongens helpen beseffen dat ze zich konden binden en gelukkig konden zijn. Ik dacht dat als ik dat kon bereiken, niet alleen mijn ego grote slagen zou krijgen, maar ik zou ook blij zijn. Fout! Het enige dat gebeurde was dat ze niet veranderden en ik verspilde al mijn tijd aan hen.
Ik heb mijn emoties gebotteld. Niet alleen als het ging om verbergen wat ik echt wilde, maar ik zou doen alsof ik niet gekwetst ben of dat ik hem niet echt leuk vind. Ik deed dit uit angst dat ze de echte ik zouden zien en zouden vertrekken, maar er zou een raar iets gebeuren: de echte jongens zouden vertrekken omdat ze konden voelen dat ik niet echt was en ik zou gewoon alle commitment-fobes aantrekken die ook hun emoties verborgen hielden! ha!
Ik achtervolgde verheven ideeën over relaties. Ondanks alle verkeerde dingen die ik deed om een partner te vinden, had ik onrealistische relatieidealen. Ik was veel te veel op deze dingen gericht en niet voldoende geconcentreerd op het vinden van een persoon met eigenschappen die goed zouden zijn voor het opbouwen van een geëngageerde relatie. Ik zou me bijvoorbeeld kunnen voorstellen de man te repareren en nog lang en gelukkig te leven - dat zou niet gebeuren. Of ik zou me voorstellen daten met een superhete gozer toen aantrekkelijkheid geluk niet op de relatietafel zou brengen. Ik wilde alle verkeerde dingen.
Ik deed alsof ik wanhopig was. Ik wilde in een relatie stappen en ik stond te popelen om gezien te worden als een geweldige vriendin, dus probeerde ik veel te hard. Ineenkrimpen. Het gevolg was dat dit gedrag jongens aantrok die niet van toewijding houden. Ze zouden blijven hangen zolang de tijden goed waren, omdat ik het zo gemakkelijk voor hen maakte, en me dan sloot omdat ze niet geïnteresseerd waren om serieus te zijn. Hoe meer ik probeerde vast te houden en dingen te laten werken, hoe meer de echt geweldige jongens die zich wilden engageren, uit waren met mij uit te gaan.
Ik viel te snel. Ik was altijd romantisch over liefde. Ik wilde worden weggevaagd en "The One" vinden, dus ik zou een kerel zien waarvan ik dacht dat het goed zou zijn om bij hen te zijn en ik zou meteen overvallen worden. Toen ik eenmaal gehecht was, kostte het me veel moeite om van gedachten te veranderen over hem. Ik zou het commitmentprobleem dat hij had negeren door me te concentreren op zijn betere eigenschappen, en overduidelijk mezelf daarbij te verwonden. FML.
Ik was bang voor afwijzing. Ik zou de meest onbeschikbare man kiezen die ik kon vinden, en dan huilen naar mijn BFF's over hoe ik altijd jongens aantrok die al in relaties zaten. Ik zag niet dat ik de schuld kreeg omdat ik ze koos omdat ik bang was om afgewezen te worden. Kijk, het voelde veiliger om een man te kiezen die me geen pijn kon doen dan afgewezen te worden door een man die me een kans gaf en zich toen realiseerde dat hij me niet genoeg mocht hebben om met mij te daten. Dat kon ik niet verwerken. Ik dacht dat door nooit mijn hart te laten afwijzen, ik gelukkig kon zijn. Fout! Ik werd ongelukkiger dan ooit en miste geweldige kansen. Zucht. Het is beter om geliefd en verloren te zijn dan om nooit van te hebben gehouden ...
