Ik vind het heerlijk om single te zijn, maar het is heel erg leuk dat iedereen om me heen aan het koppelen is

Ik ben echt dol op single zijn. Ik mag doen wat ik wil, wanneer ik wil en ik hoef niemand anders te betrekken bij de beslissingen die ik maak. Het is best wel lief. Tegelijkertijd voel ik me soms niet op mijn plaats als mijn leeftijdsgenoten een koppel vormen, een relatie aangaan en beginnen met het maken van baby's. Aan elk van hen, maar ik voel me soms raar.

Ik weet dat ik ook aan het evolueren ben, maar het is anders. Ik neem mijn groei en ontwikkeling zeer serieus. Ik werk veel aan mijn interne zelf, maar dat is niet altijd duidelijk voor de buitenwereld. Het is een stuk eenvoudiger om de traditionele mijlpalen van betrokkenheid, huwelijk, huis, kinderen, enz. Te markeren. Ik heb die dingen misschien niet, maar het maakt me niet minder belangrijk of behendiger dan degenen die het wel doen.

Ik maak me soms zorgen dat ik gek ben dat ik dat niet wil. Ik heb lang geleden geaccepteerd dat ik niet erg traditioneel ben en dat mijn pad er misschien vreemd uitziet voor anderen. Maar toch, af en toe wankelt mijn zelfvertrouwen en ik vraag me af of ik achterom zal kijken en mijn keuzes betreur. Ik weet diep van binnen dat ik het niet zal doen, maar ik heb nog steeds mijn momenten van twijfel.

Ik word nerveus dat mijn vrienden en ik uiteindelijk uit elkaar drijven. Ik hoop dat onze vriendschappen sterk genoeg zijn om te overleven, maar ik neem aan dat het vanzelfsprekend is om je zorgen te maken. Immers, ons leven zal sterk verschillen als ze eenmaal getrouwd zijn en kinderen hebben. Ze zullen niet zoveel vrije tijd hebben om met mij door te brengen en we zullen ook niet zoveel gemeen hebben.

Het kan me meestal niet schelen, maar dan word ik willekeurig jaloers. Ik weet niet zeker waar het vandaan komt, maar eens in de zoveel tijd dat een vriend goed nieuws heeft over iets dat te maken heeft met een relatie of een volwassen prestatie, voel ik een prikkel van jaloezie. Ik weet niet waarom ik zo ben - ik ben natuurlijk blij voor haar, maar ik wil ook dat geluk voor mezelf.

Ik betwijfel mijn instincten van de darm op zwakke momenten. Net als ik denk dat ik mijn pad volledig in het leven bezit, maak ik me zorgen dat het misschien allemaal een grote vergissing is. Ik had tenslotte nooit gedacht dat ik halverwege de dertig zou zijn. Mijn ingebeelde volwassen leven is niet tot bloei gekomen en dat is OK - ik ben erg veranderd. Tegelijkertijd word ik bang dat ik ongelijk heb over wat ik wil.

Ik vraag me af of mensen mij beoordelen voor mijn keuzes. Nogmaals, dit gebeurt alleen op zwakke momenten. Meestal geef ik er geen moer aan wat iemand van me vindt. Het is een puinhoop als ze me beoordelen, omdat het geen zaken van hen zijn. Het is mijn leven en ik mag mijn eigen beslissingen nemen. Toch kruipt soms weer defensiviteit in mijn stem als ik erover praat.

Ik word bang dat het eenzaam zal worden. Ik ben altijd comfortabel geweest om alleen te zijn, maar ik heb ook altijd een sterk netwerk van vrienden gehad die er zijn wanneer ik ze nodig heb. Naarmate we ouder worden en ze meer verantwoordelijkheid krijgen, ben ik bang dat er in hun leven geen plaats meer voor mij zal zijn en dat ik te laat zal beseffen dat ik eigenlijk eenzaam ben voor het gezelschap.

Ik moet mezelf eraan herinneren dat ik mijn leven leuk vind. Wanneer momenten van angst en twijfel zich voordoen, moet ik mezelf ervan verzekeren dat ik op de reis ben die ik moet nemen. Ik kan alleen maar in het heden leven, open en positief blijven en doorgaan op welke manier dan ook op authentieke wijze tot mij spreekt. Ik ben onafhankelijk, vrij en gelukkig, en dat is alles voor mij.

Ik voel me slecht omdat ik niet geïnteresseerd ben in het gezinsleven van anderen. Ik ben bang dat uiteindelijk al mijn vrienden zullen praten over hun thuisleven en hun kinderen, want dat is wat er met hen aan de hand is. Ik ben bang dat ik me zal vervelen, ongeacht hoeveel ik om hen geef als mensen. Ik hoop dat ik niet zo'n grote klootzak ben maar misschien wel.

Ik voel me niet verbonden omdat ik de andere kant van de dingen niet begrijp. Ik weet dat ik geen kinderen zou moeten hebben, omdat ik echt en eerlijk niet eens begrijp waarom iemand ze wil hebben. Ze zijn leuk en zo, maar ik hou van mijn onafhankelijkheid, mijn vrede en rust en mijn geld uitgeven zoals ik het wil. Er is een ongemakkelijke breuk tussen mij en degenen die het tegenovergestelde voelen.

Ik denk niet dat ik mezelf zou moeten uitleggen. Veel van de spanning die ik voel als het gaat om mijn levenskeuzes heeft niets met mij te maken, maar met anderen. Ik hoef mijn beslissingen natuurlijk niet aan iemand te rechtvaardigen, maar mensen zijn er echt ongevoelig voor. Zodra ik zeg dat ik niets geef om te trouwen of kinderen te krijgen, verander ik in een aantal fascinerende weirdo om te ondervragen.

Ik word het beu om mijn keuzes te verdedigen. Meestal doe ik niet eens de moeite omdat het mijn leven is, niet die van iemand anders. Toch kunnen mensen zo vijandig zijn! Ik weet niet waarom ze zoveel geven, tenzij ze er zelf enige twijfel over hebben - waarom word je anders zo beledigd door hoe ik besluit te bestaan?

Ik heb het gevoel dat ik de beslissingen van anderen respecteer, maar krijg dat respect niet terug. Het is moeilijk om respectvol te willen zijn als ik me niet gerespecteerd voel. Ik denk niet dat ik me zo raar voel als andere mensen hun eigen verwachtingen niet op mij hebben gesteld. Wanneer iemand me vertelt dat ze een partner en kinderen willen, doe ik niet alsof dat raar is en gril ze zodat ze het mij niet moeten aandoen.