Ik vind het heerlijk om single te zijn, maar het zou wel eens voor altijd Single willen zijn
Het feit dat ik alleen gelukkig ben, betekent niet dat ik voor altijd zo blijf. Ik ben eigenlijk vrij hopeloos romantisch - ik heb net geleerd om gelukkig te zijn door mezelf, zodat ik niet uiteindelijk de hele tijd blijf. Ik overleef het, maar ik hoop nog steeds op een groot liefdesverhaal.
Single is perfect oke ... maar niet voor altijd. Ik geniet nu van mijn enige status omdat ik weet dat ik er aspecten van zal missen als ik - of - een serieuze relatie sta. Maar soms ben ik bang dat het voor altijd zal doorgaan. Ik ben bang mijn onafhankelijkheid te verliezen, maar ik weet dat de juiste persoon mijn ruimte zal respecteren.
Ik word er niet jonger van en mijn vooruitzichten worden steeds zwakker. Ik heb me nooit gerealiseerd dat ik begin dertiger jaren vrijgezel zou zijn en dat al mijn haalbare opties zouden worden genomen. Ik heb geprobeerd om enkele van mijn leeftijdgenoten te daten en het gaat nooit goed. Ik zal nooit oordelen - ik zit tenslotte in dezelfde boot - maar tot nu toe heb ik geen edelstenen gevonden.
Ik vind het leuk om dingen alleen te doen, maar niet altijd. Ik ben onafhankelijk. Ik doe veel alleen. Tegelijkertijd weet ik dat als ik een metgezel had waar ik echt van genoot met wie ik echt mezelf kon zijn, het prima zou zijn om mijn ruimte met hem te delen. Ik heb die vent niet gevonden die me krijgt en dezelfde activiteiten heeft.
Het hebben van een avonturenpartner zou leuk zijn als het de juiste persoon was. Over het algemeen onderzoek ik solo, maar het zou geweldig zijn om iemand te hebben om mee te praten als ik ergens in de middle of nowhere ben. Het kan raar en eenzaam worden. Ik sta te diep in mijn hoofd en omhels mezelf in ingewikkeld denken. Het is niet altijd goed om alleen te zijn.
Ik ben dankbaar dat ik geen tikkende klok heb, maar dat betekent niet dat ik voor altijd wil wachten. Ik wil geen kinderen en ik weet dat dit mijn datadilemma onbelangrijk maakt naast dat van vrouwen die dat wel doen. Ze hebben een specifiek venster waarin ze de juiste partner moeten vinden of het op eigen kracht kunnen laten gebeuren. Ik benijd dat niet. Toch ben ik liever niet afgeleefd als ik liefde vind.
Ik begrijp dat ik geen garantie heb voor liefde en dat het eng is. Ik weet dat niet iedereen zijn grote liefdesverhaal vindt, ongeacht hoeveel ik van hem mag dromen en hopen. Ik ben een beetje doodsbang dat ik nooit die partner zal hebben met wie ik me verbonden voel voor het leven, de persoon die altijd mijn rug heeft omdat ik die ook heb.
Ik word zo enthousiast over nieuwe vooruitzichten maar ik heb het altijd mis. Ik probeer ondanks teleurstellingen in het verleden optimistisch te blijven, maar het is moeilijk als elke man een nachtmerrie blijkt te zijn. Ik weet niet wat er aan de hand is - het was nog nooit zo erg. Ik weet niet of dat komt omdat het zwembad is gekrompen, maar het is vrij ontmoedigend.
Het lijkt erop dat ik het beter kan opgeven dan een andere emotionele achtbaan te volgen. Echt uitgaan lijkt altijd alles te verpesten. Ik ga mee, gaat het goed, meestal best tevreden. Ik zou graag mijn persoon willen vinden, maar het gaat goed. Dan ontmoet ik iemand en geef hem een kans en het creëert drama in mijn leven. Ik wou dat ik gewoon kon weten dat het goed was vanaf het begin.
Soms maak ik me zorgen dat ik zo goed ben in vrijgezel te zijn dat mannen aannemen dat het goed met me gaat. Ik bedoel, ze hebben het niet bij het verkeerde eind - ik ben het prima alleen! - maar dat betekent niet dat ik het wil zijn. Ik kan onafhankelijk en sterk zijn en wil nog steeds een geweldige partner om aan mijn zijde te lopen. Ik wil niet dat mannen me doorgeven vanwege een misvatting.
Ik mag dan sassy zijn, maar daaronder ben ik ook een enorme softie. Ik heb zeker een gevoel voor humor en ik ben een sarcastische, dwaze mens. Dat is mijn persoonlijkheid. Het heeft niets te maken met hoe ik me voel over liefde. Ik ben een sukkel voor romantiek en ik wil een man die me echt wil. Ik hou het vol tot dat gebeurt, maar ik ben bang dat het nooit zal gebeuren.
Meestal ben ik prima solo ... totdat ik het gewoon niet ben. Ik doorloop emotionele fasen, net als elk ander mens. Ik ben prima in mijn eentje voor een lange tijd en voel me niet nodig om mijn leven te compliceren met kameraadschap. Dan gebeurt er iets en ineens beklaag ik me over het feit dat ik geen romantische liefde heb. Ik zou me beter voelen als ik zeker wist dat ik het ooit zou hebben.
Het gooit me uit mijn spel elke keer als ik een man ontmoet waarvan ik denk dat ik kan daten. Ik ben productief, gefocust en gedreven als ik alleen ben. Ik hou van eenvoud en geen vriendje betekent minder jongleren. Dan komt er iemand langs en gooit alles uit de war - en meestal gaat het toch vreselijk mis. Het is zonde van mijn tijd om deze doodlopende hoop na te streven.
Ik heb altijd een moeilijke tijd gehad om het leven in balans te houden en ik maak me zorgen dat ik daardoor geen liefde kan vinden. Het is moeilijk om alles in mijn schema te passen. Als ik met iemand uitga, krijg ik meestal meer stress dan alles. Ik kan er niet achter komen hoe ik een man, mijn vrienden, mijn doelen, mijn conditie ... in balans kan houden, enzovoort, enzovoort. Ik ben bang dat ik nooit het gevoel heb dat ik voldoende tijd heb om aan een partner te besteden.
Op een bepaald moment denk ik dat ik harder zou moeten proberen, maar het komt nooit voor mij uit. Ik blijf mezelf vertellen dat ik moet werken om echt een goede man te vinden. Dan probeer ik er wel uit te komen en ben ik gekwetst, teleurgesteld of verward. Daten is tegenwoordig oneindig moeilijker omdat ik geen idee heb wat iemand wil, hoewel het meestal casual seks is. Dat is balen. Ik heb een echt goede man nodig die van me houdt ... maar hem misschien niet krijgt.
