Ik dacht dat ik hoge normen had, maar ze waren eigenlijk te laag
Ik was er altijd trots op dat ik hoge normen hanteerde totdat ik door een reeks giftige relaties mezelf nader had bekeken en begreep waar ik het mis had. Hier zijn 14 dingen die ik deed die bewees dat mijn normen eigenlijk te laag waren en ik ze moest verhogen:
Ik was op zoek naar alle verkeerde dingen. In plaats van me te concentreren op jongens die echt goede eigenschappen hadden die zouden zorgen voor een gezonde relatie, zoals loyaliteit en een goed hart, werd ik altijd afgeleid door hun uiterlijk. Een van mijn dealbreakers was een man die niet aantrekkelijk was omdat ik vonken en chemie wilde. Het resultaat? Ik eindigde met belachelijk knappe jongens die douchebags waren.
Ik dacht dat ik moest vechten. In moeilijke relaties zal een vrouw met hoge normen GTFO gebruiken voordat ze wordt vernietigd, maar ik niet. Ik dacht dat ik hoge normen had omdat ik zou proberen extra hard aan een falende relatie te werken. Ik heb zoveel rotzooi verdragen, denkend dat het me een goede vriendin maakte. Nee, ik ben er gewoon stom van geworden.
Ik was te extreem. Van het denken dat ik zo kieskeurig was over jongens, zou ik met zulke verliezers eindigen. Hoe gebeurde dit? Ik denk dat iets dat te extreem is, een slechte zaak kan zijn. Het is net zoiets als vasthouden aan zo'n streng dieet dat als je een heerlijk dessert ziet, je er niets aan kunt doen om er vijf te eten. Ik had meer in evenwicht moeten zijn over hoe ik jongens zag en echt goed heb gekeken naar wie ze waren voordat ik relaties begon te verslaan.
Ik was wanhopig op zoek naar liefde. Ik dacht dat ik net als elke andere 20-jarige persoon in de datascene een liefdevolle relatie wilde hebben, maar ik was eigenlijk behoorlijk wanhopig. Hoe moet ik dat weten? Ik zou bepaalde dealbrekers op hun plaats hebben die eerlijk gezegd belachelijk waren, zoals niet daten met een man die geen sexy genoeg stem had, maar toen de man interesse in me toonde zou ik voor hem vallen en alles negeren mijn deal-breakers.
Ik dacht dat ik ze met liefde kon veranderen. Als ik echt van een man hield, zou ik proberen mijn deal-breakers te negeren. Ik zou denken dat ze voor mij zouden veranderen en opstaan om aan mijn normen te voldoen. Ha, wat een grap! Als ik echt een vrouw was geweest met hoge normen, dan had ik meer van mezelf gehouden dan van mezelf en mezelf veranderd in plaats van te wachten tot ze zouden veranderen. Dat zou hebben geresulteerd in zelfgroei in plaats van pijn.
Ik gedroeg me alsof ik geen normen had. Ik trok giftige mannen aan en ik begreep niet waarom ... totdat ik me realiseerde dat hoewel ik altijd beweerde dat ik superhoge normen had, de waarheid was dat ik helemaal niet zo gedroeg. Ik gedroeg me als de aardige, meegaande vrouw waar ze van konden profiteren. Het was zo verward.
Hoge normen voelden als een barrière tegen liefde. Ik dacht dat het hebben van hoge normen de liefde zou beletten mijn leven binnen te gaan. Mensen zouden me te kieskeurig of kieskeurig noemen en het begon me te raken. Dus begon ik met een mentaliteit van goede mannen die een bijna uitgestorven soort zijn. Bedelaars kunnen geen choosers zijn! Dat deed me meer verdragen dan ik verdiende, omdat ik dacht dat liefde de moeite waard zou zijn. Dat was het niet. Ik had in plaats daarvan aan mijn hoge normen moeten voldoen.
Ik heb ervoor gekozen mijn gevoelens niet te uiten. Ik dacht dat een deel van het hebben van hoge normen sterk was en een beetje moeilijk te krijgen was. Maar dat is BS! Het resulteerde alleen maar in het compromitteren van mijn behoeften en gevoelens. Het was het niet een beetje waard.
Ik had een laag zelfbeeld. Een van de grootste tekenen dat ik lage standaarden had, was dat ik geen eigenliefde of een gezond zelfrespect had. Hoewel ik wist welke hoge normen ik wilde in mijn liefdesleven, volgde ik ze niet omdat ik diep van binnen niet geloofde dat ik ze echt verdiende.
Ik gaf niets om compatibiliteit. Veel van mijn relaties waren een ramp omdat de jongens en ik gewoon niet compatibel waren. Ik zag dat niet omdat ik me concentreerde op de verkeerde dingen waarvan ik dacht dat het mijn hoge normen waren, dingen zoals alsof ze me aan het lachen maakten en er warm uitzagen. Als ik echt hoge normen had gehad, had ik me gericht op compatibiliteit en als het er niet op een diep niveau was, zou ik vastgelopen zijn.
Hoge normen zullen geen goede mensen wegjagen. Ik heb veel goede mensen weggedrukt die niet sneden als het ging om de oppervlakkige normen waar ik me zo zorgen over maakte. Maar dat is het ding: hoge standaarden zullen dat niet doen. Ze zullen echt betere mensen in mijn leven brengen, omdat het betekent dat ik mensen kies om de juiste redenen - omdat ze me met respect behandelen, fatsoenlijke mensen zijn en het waard zijn om in relaties te zijn met.
Het ging allemaal om mijn ego. Het hebben van hoge normen gaat niet over het strelen van iemands ego. Het gaat er niet om met de beste vent in de kamer of de quasi-beroemde man te zijn, want ik voel me daardoor een waardevoller persoon. Les geleerd.
Ik dacht dat liefde alles zou kunnen overwinnen. Zelfs mijn normen. Ik was zo wanhopig op zoek naar liefde dat ik dacht dat als ik verliefd werd, het niet uitmaakte of de man niet aan mijn normen voldeed. Dat is zo'n BS omdat zelfliefde het belangrijkste is, en een deel ervan is hoge normen hebben, omdat het gaat om het kennen van mijn waarde en mezelf waarderen in plaats van genoegen nemen met alleen maar iemand in mijn leven die beweert van me te houden.
Ik was veel onderhoud, geen hoge kwaliteit. Ik dacht altijd dat het hoge onderhoud hetzelfde was als het hebben van hoge normen, maar dat is het niet. Ik wilde geliefd zijn omdat ik eruit zag alsof ik net uit een salon was gestapt en ik wilde krijgen wat ik wilde, zoals de niet-beschikbare hete man. Ik dacht dat dat een teken van hoge normen was, maar ik hield mezelf voor de gek. Ik was te zeer gericht op het uiterlijk en de relatie achtervolgd. Het ging er niet om een kwaliteitsrelatie te hebben. Als ik dat had gewild, zou ik voor kwaliteitsmensen zijn gegaan die van binnen net zo goed waren als zij aan de buitenkant.
