Ik probeerde minder emotioneel te zijn om een kerel geïnteresseerd te houden, maar hij faalde
Nadat een man zei dat ik "te veel was om mee om te gaan" omdat ik nogal emotioneel was, probeerde ik de zorgeloze, coole meid te zijn die niet "gek" deed, zodat ik hem gelukkig zou houden. Onnodig te zeggen dat dat een vreselijk idee was.
Ik ben altijd emotioneel geweest, maar hij kon het niet aan. Ik ben gepassioneerd door dingen, spreek luid en lach uit mijn buik; Ik vertel mensen wat ik denk en ik huil als ik er zin in heb. Ik ben een emotioneel persoon en ik zie niet wat daar mis mee is. Helaas was deze gast niet aan boord. We waren al een paar weken aan het daten toen hij me vertelde dat hij dacht dat ik te veel was om mee om te gaan. Eh, wat? Ik was zo aardig en vriendelijk voor hem geweest sinds we elkaar hadden ontmoet.
Hij gebruikte de term 'emotioneel veel onderhoud'. Hij zei dat hij het gevoel had dat ik de man in mijn leven nodig had om echt sterk en ondersteunend te zijn. Ik vroeg hem wat dat precies betekende, waarop hij antwoordde dat het "niet gemakkelijk is om met iemand om te gaan die de hele tijd zo emotioneel is." Het was een serieuze slag - ik voelde me alsof hij dacht dat ik gek was of zoiets. Sinds wanneer was het een misdaad om dingen te voelen en uit te drukken?
Helaas geloofde ik hem eigenlijk. Ik was echt dol op hem en ik denk dat ik niet zo zeker van mezelf was als ik had moeten zijn. Ik vocht op dat moment in mijn leven met een laag niveau van zelfvertrouwen. Daarom geloofde ik serieus dat hij me de waarheid vertelde en dat ik zijn advies moest opvolgen en een beetje meer "chill" moest zijn. Ik dacht op de een of andere manier dat ik een beter persoon en een veel betere vriendin zou worden. Triest maar waar.
Ik knipte mijn vleugels. In plaats van te zijn wie ik was en mezelf toe te staan om comfortabel te zijn in onze relatie, begon ik mezelf te censureren. Toen ik de neiging had om enthousiast over dingen te worden, probeerde ik er rationeler en rustiger uit te zien. Als ik angstig was, zou ik het verbergen zodat mijn vriend het niet zou weten en denken dat ik echt gek was of zoiets. Toen ik een slechte dag had of ruzie met mijn vriend, zou ik doen alsof ik helemaal in orde was, terwijl ik eigenlijk alleen mezelf wilde zijn. Verdrietig, he?
Ik heb al mijn pijn verborgen. Toen mijn vriendje iets deed om me kwaad te maken, zoals de tijd dat hij een smerige "grapje" over mij maakte, zou ik het zien, maar ik zou niet zeggen dat hij naar de hel zou gaan omdat ik niet als een emotioneel onstabiele persoon wilde lijken of gespannen persoon. Ik heb al mijn emoties gebotteld en een glimlach op mijn gezicht gegeven. Ik zou mezelf zelfs dwingen te lachen, zodat hij zou denken dat ik super cool was en niet beïnvloed door negativiteit.
Ik wilde de coole meid zijn maar mijn lichaam rebelleerde. Ik wilde iemand ontspannen en leuk om in de buurt te zijn, maar ik negeerde volledig mijn behoeften en gevoelens. Het was niet gezond en ik begon het te voelen. Naarmate de tijd verstreek, hoe meer ik probeerde mijn gevoelens te verbergen en te wurgen, hoe krachtiger ze probeerden terug te vechten. Wat nog erger was, was dat mijn angst door het dak ging. Ik probeerde zo moeilijk om te doen alsof ik niet ongerust was in deze relatie, waardoor ik me elke dag angstig voelde. Ik kan niet geloven dat ik mezelf heb toegestaan mezelf zoveel pijn te doen, alleen maar vanwege iemand die wilde dat ik veranderde.
Ik werd depressief en mijn vriend merkte het op. Ik wilde het leven van het feest zijn, maar ook de zachte vrouw die iedereen graag rondliep. Proberen om deze kwaliteiten op mezelf te dwingen had het tegenovergestelde effect: ik werd depressief AF en nog strakker geliquideerd. Op een avond waren we uit eten met zijn vrienden en ik sprak de hele avond nauwelijks. Ik voelde me gewoon zo down en out. Ik was mezelf niet en ik haatte wie ik zou worden. Hij vroeg me wat er aan de hand was en besefte dat ik moest opruimen.
Ik kon het niet meer aan. Nadat zijn vrienden waren vertrokken, vertelde ik hem dat ik de vrouw had geprobeerd die hij wilde (ineenkrimpen) en dat het gewoon niet werkte. Ik was niet mijn echte zelf. Ik wilde zijn wie ik was - luid, gepassioneerd, emotioneel en zelfs gek, verdomme! Het zou zoveel beter zijn om dat te doen dan door te blijven proberen gehouden te worden van alle eigenschappen die ik echt niet bezit en nooit zou doen.
Ik had een gloeilamp moment. Terwijl ik met hem hierover praatte, besefte ik iets enorm: ik was niet alleen depressief omdat ik mijn ware gevoelens aan het vechten was, ik was depressief omdat ik niet meer bij deze man wilde zijn. Nu was het tijd om naar mijn gevoelens en GTFO te luisteren. Het was een van de beste dingen die ik ooit heb gedaan en ik stond mezelf toe om elk stukje van mijn hernieuwde vrijheid en opwinding te uiten. Het was fantastisch!
