Ik probeer de jongens het voordeel van de twijfel te geven, maar het is moeilijk als ik zo diep geschroeid ben

Ik ben veel pijn gedaan in eerdere relaties. Ik heb gelogen, bedrogen en het tuinpad afgereisd door mannen die aardig leken, maar die eigenlijk giftige rukken waren. Ik weet dat iedereen een kans verdient en ik kan een nieuwe persoon niet de schuld geven van wat de anderen hebben gedaan, maar het is echt moeilijk om een ​​open hart te hebben na zo mishandeld te zijn.

Ik ben altijd op mijn hoede. Ik heb de tekenen van giftige mannen geleerd, dus als ik op een date ga, ben ik helemaal klaar om die signalen te herkennen. Zelfs als ik lach met een jongen en echt van zijn gezelschap geniet, is een deel van mijn gedachten bezig hem te scannen op mogelijke tekortkomingen die mijn hart in weken of maanden zullen breken. Het is vermoeiend, maar ik heb een ernstige angst opnieuw te worden genaaid.

Ik vergeef maar vergeet het niet. Ik heb de mannen in mijn verleden die me pijn hebben gedaan vergeven en ik heb mezelf vergeven dat ik ze vertrouwde en hen het voordeel van de twijfel gaf. Ik vergeet echter niet wat ik heb meegemaakt. Ik heb het gevoel dat als ik dat doe, ik de lessen erbij vergeet, en ik wil dat nooit doen.

De eerste snede is niet de diepste. Ik weet dat ze zeggen dat de eerste snede de diepste is, maar dit is BS. Hartzeer doet meer pijn naarmate ik ouder wordt, met elke laatste snee die zoveel pijnlijker is dan degene die ik ervoor heb aangehouden. Ik ben bang om lief te hebben en gewond te raken omdat ik weet dat het op een geheel nieuwe en schokkende manier pijn gaat doen.

Het is moeilijk om in liefde te geloven na een gebroken hart. Het is echt moeilijk te geloven dat er goede mannen zijn als alle jongens die ik heb ontmoet me pijn hebben gedaan. Alle jongens die ik gedateerd heb, bleken zelf schokken te zijn, en vaak werden mijn vermoedens van hen vervuld, wat me alleen maar doet vrezen dat er geen echte liefde is. Ik weet dat het logisch moet zijn, maar het is niet altijd gemakkelijk om te geloven, vooral niet in onze connectiecultuur.

Ik geloof niet dat ik het waard ben. Waarom zou ik een goede relatie moeten hebben die me gelukkig maakt? In het verleden met giftige mannen zijn geweest, heeft mijn gevoel van eigenwaarde soms behoorlijk verpest, waardoor ik denk dat ik nooit geluk zal vinden of dat ik een man niet verdien die trouw kan blijven. Schroef dat. Ik wil niet dat mijn verleden mijn eigenwaarde bepaalt.

Ik heb gezien hoe snel dingen kunnen veranderen. Ik ben in relaties geweest die van de ene dag op de andere veranderden. Ik weet dat dingen waarschijnlijk een tijdje aan het veranderen waren voor deze grote verandering, maar toch. Ik was blind. Ik was ghosted. Het was slecht! Het is moeilijk te geloven dat dingen als ghosting me niet meer zullen overkomen als het zo'n dating-epidemie is.

Ik neem lang de tijd om te laten zien wie ik ben. Veel pijn hebben heeft me echt voorzichtig gemaakt om mijn ware zelf aan mensen te laten zien. Het is alsof ik voel dat als ik niet onthul wie ik echt ben, ik niet volledig gekwetst of afgewezen kan worden. Maar ik weet dat dit me voor de gek houdt, mezelf de kans onthouden om geliefd te zijn voor wie ik ben.

Ik weet dat liefdesverdriet niet doodt, maar ...  Het klinkt misschien gek om te zeggen dat een gebroken hart me heeft veranderd, maar helaas wel. Hoewel het me niet kan doden, heb ik zeker problemen met me gekregen - enorme vertrouwenskwesties die het gevoel hebben dat ze het eeuwig zullen duren om te worden geëlimineerd. Ik wil niet meer problemen toevoegen aan mijn leven met meer liefdesverdriet.

Ik weet wat ik nodig heb, maar ik durf het niet te vragen. Nadat ik me gekwetst heb, heb ik mijn normen en wensen veranderd. Ik weet dat ik een man nodig heb die geduldig met me is en me laat praten over mijn angsten zonder angst voor afwijzing, maar dit is soms moeilijk te vragen. Soms vind ik het gemakkelijker om al dat spul voor mezelf te houden.

Ik speel mijn ergste fantasieën uit. Ik heb deze rare gewoonte om de ziekste fantasieën in mijn hoofd uit te spelen - een man die tegen me liegt of me bedriegt, bijvoorbeeld. Ik denk dat dit voor mij een manier is om om te gaan met het idee dat het zou kunnen gebeuren, maar het maakt me ook onzin, alsof ik weer pijn verwacht. Ugh.

Ik wil geen hoge muren hebben. Ik weet dat ik mezelf moet beschermen, maar dat wil niet zeggen dat ik achter hoge muren opgesloten wil zitten. Ik wil niet het risico lopen iemand te blokkeren die echt mijn liefde en vertrouwen waard is. Het is niet gemakkelijk om die muren te laten zakken, om te hopen dat de man die ik binnenlaat geen pijn zal doen, maar ik denk dat ik het moet proberen. Wat is het alternatief? Nooit meer een verbinding maken, wat jammer is.

Het is gemakkelijk om van bewaakt naar afgemat te gaan. Er is een dunne grens tussen het bewaken van mijn hart en het volledig cynisch worden. Wanneer ik bijvoorbeeld een man ontmoet die geheimzinnig is, denk ik meteen dat er een onbetrouwbare reden voor is, alsof hij een vriendin heeft. Uiteindelijk denk ik dat hij me net als alle anderen pijn zal doen, en ik ken die vent nog niet eens! Het is goed om mijn hart te beschermen zodat ik niet gewond raak, maar dat betekent niet dat ik het moet saboteren.

De sleutel is om van mezelf te houden. Ik moet op de hoogte blijven van mijn behoeften. Als ik op date ga maar negatief over liefde voel, moet ik misschien stoppen en een tijdje vrij nemen om alleen te blijven en door mijn gedachten te werken. Het belangrijkste is om van mezelf te houden. Ik kan mezelf er niet altijd van weerhouden gewond te raken door andere mensen omdat ik niet kan voorkomen of beheersen wat ze doen. Maar ik kan van mezelf houden, en dat is echt het belangrijkste. Wat er ook gebeurt, ik kan meer van mezelf houden dan van hen. Ik kan ze misschien niet beletten me te liegen of te bedriegen, maar ik kan mezelf ervan weerhouden tranen over hen te laten vallen.