Ik probeer het te doen, maar eindig altijd met het verlangen dat ik niet gehinderd had

Het is het verhaal van mijn leven en toch leer ik nooit - elke keer als ik mezelf daarbuiten zet en probeer terug te komen in de datascene, heb ik er uiteindelijk spijt van. Het lijkt alleen aantrekkelijk als het lang genoeg is geweest dat ik vergeten ben wat een verspilling het eigenlijk is. Dit is waarom ik veel gelukkiger ben om me helemaal te onthouden:

Het kost te veel tijd. Ik zou het niet erg vinden als ik enige garantie had dat er iets van zou komen, maar zoals we allemaal weten, doet meestal niets. Ik heb zoveel aan de hand in mijn leven dat ik die tijd liever opdraag en ik heb er meestal spijt van dat ik er iets aan uitgeven.

Ik kan het niet laten om op date te gaan. Ik bedoel, kunnen we het er allemaal over eens zijn dat dit het ergste is? Het is zo onnatuurlijk en hoogdravend en zo'n rare manier om je tijd door te brengen. Je ontmoet eten eten of een drankje drinken of wat dan ook met een totale vreemdeling, in de hoop dat jullie op de een of andere manier op magische wijze het tegen elkaar zullen opnemen. De kansen zijn niet geweldig, en het is vaker vreselijk of middelmatig dan geweldig.

Ik haat onhandigheid. Er is niets meer inherent onhandig dan daten met iemand die je nog nooit ontmoet hebt. Het kan zelfs vreemd zijn om een ​​date te hebben met iemand die je kent, vooral als je er nog nooit eerder over hebt gedacht. Ik sla liever de hele beproeving over en ga verder met mijn leven zoals ik dat nu doe.

Ik heb geen extra nachten te verspillen aan vreemden. Ik ben een drukke dame met een niet-traditioneel werkschema, wat betekent dat ik de meeste nachten en het hele weekend vastgebonden ben. Mijn vrije tijd is een kostbaar goedje, dus ik word boos als ik het verspeel aan nog een andere vruchteloze datum.

Ik word sowieso nauwelijks gevraagd, dus het is moeilijk om enthousiast te zijn. Een deel van de reden dat ik me nooit veel zorgen hoef te maken over het probleem van daten, is dat niemand het vraagt. De helft van de keren begin ik met het initiëren omdat ik ongeduldig word, en - ga figuur - ik eindig met passieve jongens in mijn leven. Het is het ergste, maar de enige manier waarop ik op dates ga is om de agressor te worden. Natuurlijk wordt dat oud en vind ik het niet leuk, dus ik stoor helemaal niets.

Het voelt allemaal zo gekunsteld. Ik denk niet dat ik ooit persoonlijk ben benaderd, dus ik zou waarschijnlijk niet weten hoe ik moest reageren als het ooit zou gebeuren. Ik heb dating-apps gebruikt en dat voelt nog vreemder en meer geforceerd. Ik haat het hele proces, daarom val ik in onzekere situaties met mannen die te lui zijn om me in de eerste plaats uit te vragen.

Ik doe liever bijna alles anders. Ik geniet van mijn vrienden, heb tonnen hobby's en woon in een grote stad. Ik hoef niet op date te gaan voor entertainment. Ik vind ze meer als tanden trekken dan iets anders, dus ik zou letterlijk liever thuisblijven met mijn kat, mijn haar verven en een boek lezen dan met een willekeurige man uitgaan.

Ik kies elke keer een vriend voor een date. Het is waar. Ik weet dat een avondje uit met een vriend een goede tijd is. Een date? Niet zo veel. Het is een schot in de roos, dus ik kies altijd voor leuke tijden met mensen waarvan ik al weet dat ze mij en mijn bedrijf waardevol vinden.

Daten gaat meestal nergens. Ik denk dat ik cynisch klink, maar het is de waarheid. De kansen zijn niet in mijn voordeel. Ik hou er niet van dingen te doen waar ik niet goed in ben en ik heb echt niet het gevoel dat ik goed ben in daten. Het is eenvoudiger om je te onthouden en het drama uit mijn leven te houden. Wanneer ik niet uitga, zijn mijn gevoelens niet overgeleverd aan de daden van iemand.

Zelfs als er een vonk van belofte is, vervaagt het. Ik ben het zo moe van het krijgen van mijn hoop tegen beter weten in en dan opnieuw gewond raken. Ik weet dat ik niet kan slagen als ik het niet probeer, maar ik vind mijn enige leven niet in de buurt van mislukken. Ik ben erg tevreden zonder een man in de buurt. Waarom knoeien met iets dat me altijd pijn doet?

Ik verlies mijn focus op mijn doelen. Daten is vervelend, want wat er ook gebeurt, ik word wel een beetje afgeleid. Zelfs als ik nog steeds druk en productief ben, verlies ik een deel van mijn voordeel. Het is een gegeven gevolg van het toevoegen van een ander element in mijn leven, zelfs als ik de kerel niet eens zo heel veel zie.

Het verstoort mijn volkomen gelukkige enige leven. Ik ben altijd goed, en dan fluistert dat kleine stemmetje in mijn hoofd dat ik ontevreden moet zijn met mijn eenzame stijl. In werkelijkheid hou ik ervan single te zijn! Ja, als er een verbazingwekkende liefde langs kwam, zou ik ervoor gaan, maar ik geloof er niet echt in om er meer naar te zoeken. Ik ben het drama beu.

Ik ga alleen uit omdat ik seks mis en gefrustreerd raak. Ik haat het dat ik nog steeds zoveel om seks geef - ik heb een heel gezonde libido en ik vind het leuk om mijn behoeften op de normale manier bevredigd te krijgen. Ik heb zo lang droge perioden gekend dat ik me bijna geen seksueel wezen meer voelde en het zoog. Ik heb geen toevallige sekspartners waar ik me tegen kan keren, wat super vervelend is omdat seks voor seks in een ramp terecht komt.

Zodra ik mezelf voor iemand laat vallen, breekt hij mijn hart. Het is zo regelmatig geworden dat het voelt als een soort domme vloek. Het is alsof ze kunnen ruiken dat ik er uiteindelijk om geef, ze hebben gewonnen en ze zijn niet meer geïnteresseerd. Ik ben echt daarover, geloof me. Het maakt me doodsbang om me echt om een ​​man te laten schelen en dat is tragisch.

Het is een stomme game die ik niet wil spelen. Ik hou niet van spelletjes spelen. Ik vind dingen eenvoudig, lief en direct. Ik ben te oud voor die rotzooi. Ik wil precies weten hoe iemand over mij denkt en ik wil me op mijn gemak voelen als ik laat zien hoe ik me voel. Wat is daar mis mee? Ik zou denken dat dat aantrekkelijk zou zijn, maar het blijkt dat veel jongens graag games spelen. Ik ben klaar met spelers en ben het beu om moeite te doen.