Ik wil een relatie, maar wanneer de tijd komt om er een te beginnen, maak ik me afzijdig
Ik ben als een wandelende, sprekende paradox als het gaat om nieuwe relaties. IK ZEG DAT ik in één wil zijn, maar zodra de gelegenheid zich voordoet, begin ik te twijfelen en ren ik topsnelheid in de andere richting. Waarom doe ik dit?!
Een deel van mij is bang om weer gekwetst te worden. Uit elkaar vallen is moeilijk, maar wat nog moeilijker is, is om in een andere relatie te komen nadat je je hart gebroken hebt. Mijn hoofd denkt misschien dat het een goed idee is, maar mijn hart zegt nee. Ik denk dat ik gewoon niet de pijn wil riskeren die gepaard gaat met beëindiging van relaties. Ik denk dat ik daarom een beetje in paniek raak als er zich een nieuwe relatie voordoet.
Ik heb bijna het gevoel dat mijn lichaam er allergisch op reageert. Ik voel me letterlijk wegkrassen als iemand me probeert zijn vriendin te maken. Ik zal mezelf fysiek bijna alleen voor hem afsluiten. Het is zo vanzelfsprekend dat ik bang ben. Ik bedoel, het staat helemaal in mijn lichaamstaal geschreven.
Ik begin te denken: "Wat als hij niet 'The One' is?" Ik heb de neiging om een alles of niets houding te hebben als het gaat om relaties, en als ik een vermoeden krijg dat hij niet de absoluut perfect kerel dan begin ik nerveus te worden. Ik wil gewoon niet met iemand vastlopen, weet je? Dan moet ik het beëindigen en mogelijk zijn gevoelens kwetsen. Niemand vindt het leuk om gedumpt te worden of de dumper te zijn.
Ik heb nog nooit een relatie gehad die niet slecht eindigde. Ik heb niet veel goede uiteenvallingservaringen, dus ik kan alleen maar aannemen dat als de endorfines eenmaal afslijten, het allemaal op de meest dramatische manier in vlammen opgaat. Ik denk bij mezelf, wil ik dat echt nog een keer doen? Zeker niet. Het is geen wonder dat ik zo ongerust ben over elke nieuwe romantische situatie waarin ik me bevind.
Ik heb pappa's, dus het klinkt een beetje logisch. Ik heb niet de beste referenties als het gaat om mannelijke figuren in mijn leven, vooral wanneer ik de belangrijkste en meest prominente beschouw: mijn vader. Hij was er nooit voor mij, dus ik heb een automatische, bijna onbewuste reactie op mannen waarvan ik aanneem dat ze me in de steek zullen laten. Ik heb de neiging om automatisch de ergste te denken, maar het is niet echt mijn schuld. Het was precies de manier waarop ik ben grootgebracht.
Ik denk dat ik misschien niet goed genoeg voor hem ben. Als een kerel wil dat ik zijn vriendin ben, is het geen gemakkelijk proces. Ik betwijfel mezelf en dat lijkt er op dat ik hem vermijd of probeer het een beetje nonchalant te maken als we allebei weten dat het als iets ernstigers zal eindigen. Onder mijn afstandelijke buitenkant is steenkoud laag zelfrespect. Ik denk nooit dat ik goed genoeg ben om iemands vriendin te worden en misschien ben ik daarom zo bang voor relaties.
Ik word achterdochtig dat hij me alleen voor seks wil. Ik ben een paar keer gedupeerd door jongens die zich gedroegen alsof ze verliefd op me waren maar alleen seks wilden hebben. Het is iets waar alle vrouwen mee te maken hebben en het is de basis van vrijwel elke dating-klacht van het vrouwelijke geslacht. Ik vraag me gewoon af of ik echt kan vertrouwen dat hij me niet helemaal zal laten vallen wanneer de opwinding van seks begint af te nemen, want dat lijkt de manier te zijn waarop zoveel mannen tegenwoordig functioneren.
Ik probeer mezelf zoveel mogelijk tijd te kopen voordat ik de toezegging doe. Ik ben een erg besluiteloos persoon, dus als het gaat om een nieuwe relatie, kun je er zeker van zijn dat ik "The Talk" zo lang mogelijk mijd, zodat ik kan achterhalen of ik hiermee wel of niet wil zijn persoon. Ik heb tijd nodig om te beslissen, maar dat lijkt vaak op mij alsof ik geen relatie nodig heb, terwijl ik eigenlijk gewoon bang ben om een verkeerde beslissing te nemen.
Wat als ik een grote fout maak? Denk er eens over na - deze relatie zou degene kunnen zijn die mijn leven voor altijd ruïneert. Ik bedoel, we hebben allemaal gehoord van die verhalen waarbij stelletjes samenkomen, verliefd worden, en dan wordt een van hen beledigend of bedriegt de ander. Ik denk niet dat ik zoiets groots aankan. Ik heb mijn deel van het drama in relaties behandeld, maar wie weet hoe slecht dit kan zijn?
Ik heb nooit het gevoel dat ik "klaar" ben om in een relatie te zijn. Eerlijk gezegd ben ik er nooit helemaal 100% zeker van, ongeacht hoe lang ik erover nadenk om er wel of niet voor te gaan. Misschien is het onmogelijk om te zijn, maar ik denk niet dat het normaal is om altijd het gevoel te hebben dat je een groot deel van jezelf opoffert om een relatie aan te gaan. Ik ben me gaan realiseren dat ik er een veel grotere deal van maak dan ik zou moeten doen.
Ik vind het soms te mooi om waar te zijn. De intense gevoelens van liefde die gepaard gaan met relaties doen me denken, wauw, is dit het echte leven? Ik ben niet gewoon om zo gelukkig te zijn en om de een of andere reden maakt me dat beangstigend. Ik begin mezelf te raden en ga ervan uit dat ik het ga verknallen. Ik denk dat de belangrijkste vraag die ik mezelf zou stellen, is, geloof ik zelfs dat ik dit verdien? Misschien niet, en dat is echt mijn probleem.
