Ik wil liefde, maar het maakt me echt de stuipen op het lijf
De afgelopen paar jaar heb ik gewacht, gewild en hopend gezocht naar de juiste man om echte liefde in mijn leven te brengen, maar ik ben altijd te kort gekomen. Het is lang geleden dat ik echt verliefd was op iemand of iemand had die echt van me hield, en ik ben eigenlijk niet zeker hoe ik met het gewicht van die emoties zou omgaan. Het is niet dat ik vergeten ben wat liefde is, het maakt me gewoon de stuipen op het lijf.
Ik ben bang dat ik er niet goed in zal zijn. Ik ben nu op een leeftijd waar liefde en relaties een game-wisselaar zijn. Mensen gaan trouwen, kopen huizen samen en beginnen een echt leven met de intenties van voor altijd. Ik weet hoe ik volwassen moet zijn, maar iemand anders in die mix gooien terwijl ik ze mijn hart geef, is enge AF. Wat als het niet werkt? Wat als ik het allemaal verprutst? Wat als ik helemaal opnieuw moet beginnen?
Wat als ik geen echte liefde meer herken? Het is zo lang geleden dat ik genoeg van een rotzooi heb gegeven over iemand om echt van ze te houden helemaal zoals ik niet zeker weet of ik zelfs de juiste persoon zal kennen als hij me recht in mijn gezicht staart. Ik ben zo gewend aan verliezers, teleurstellingen en jongens die alles zeggen wat ze kunnen om me in bed te krijgen, ik weet niet eens meer wat echt is.
Ik wil het niet verpesten door bang te zijn. Ik maak me zorgen dat ik zoveel angst heb om de juiste persoon te vinden en te bidden dat hij niet zoals iedereen eindigt, dat ik elke kans die ik heb met echt geluk zelf zal saboteren. Het is nooit mijn bedoeling om volledig gehandhaafd te handelen en mezelf volledig af te sluiten, maar soms kan ik het gewoon niet laten, maar voel ik me gestagneerd door mijn ervaringen. Het is alsof ik zo gewend ben constant gefrustreerd te leven vanuit mijn datingsite dat ik terecht vrees voor de volgende stap in de reis.
Ik ben bang dat ik weer gewond zal raken. Ik ben doodsbang dat ik eindelijk een gozer zal vinden om van te houden die van me houdt, alleen maar om op een dag wakker te worden voor de harde realiteit dat hij eruit is gevallen en de deur uit loopt zoals zovele anderen. Ik weet dat ik kwetsbaar moet zijn, maar het is soms zo moeilijk. Wanneer de juiste persoon eindelijk zijn weg naar mijn leven vindt, hoop ik alleen dat de angst zal wegvallen en dat wat er moet gebeuren zich op een serendipitieve manier zal ontvouwen.
Ik ben bang dat ik niet op dezelfde manier in liefde geloof als vroeger. Ik ben geen totale cynicus, maar er waren tijden dat ik dacht dat liefde van een man de bottom line was die ik nodig had om te jagen. Op weg daarnaar te zoeken, heb ik mezelf gevonden en een geweldig leven opgebouwd waar ik helemaal verliefd op ben. Wat als de liefde waar ik op hoopte niet genoeg is om dat te evenaren?
Ik vraag me af of liefde zelfs voor mij is bedoeld. Soms denk ik na over het idee dat ik zonder liefde zou kunnen eindigen - ik zou niet de eerste persoon zijn. Hoewel liefde me op veel manieren angst aanjaagt, ben ik even bang dat deze gekke missie om het te vinden me met niets kan verlaten. Waarom moet deze onzin zo ingewikkeld zijn??
Mijn levensstijl opgeven om plaats te maken voor twee is nu angstaanjagend. Ik ben er zo aan gewend om alleen te zijn en zonder een relatie in mijn leven dat ik me bijna afvraag of ik het zelfs aankan. Het vooruitzicht om een partner te hebben, van hem te houden en hem uit te nodigen in mijn gekke wereld waar ik zo in mijn routine zit, lijkt soms onmogelijk. Aan de andere kant, ik denk dat diep van binnen een deel van mij ook weet dat als het echt de bedoeling is om soort van liefde te zijn, die aanpassingen vanzelfsprekend zouden zijn - althans dat is de hoop.
Ik wil kwetsbaar zijn, maar het is zo verdomd moeilijk. Ik wil liefde en ik wil kwetsbaar zijn, maar het is niet gemakkelijk als je er zo aan gewend bent om alleen te zijn en verstrikt te raken in een eindeloze reeks verliezers en teleurstellingen. Ik probeer positief te zijn, maar als het er echt op aan komt, ben ik eigenlijk best wel bang voor liefde.
