Ik ben een Bitter Single Girl and Kinda Hate That I've Become This Way

Ik was vroeger het meisje dat echt in liefde geloofde in een bijna onaangename mate. Zelfs toen ik door liefde omver werd geslagen, zou ik een manier vinden om mezelf weer op de been te helpen. Sinds mijn laatste uiteenval ben ik echter steeds verbitterder geworden over relaties en heb ik mijn transformatie tot 'bittere alleenstaande meid' bijna voltooid. Ik hou niet van wat ik ben geworden, maar ik weet niet hoe ik het moet veranderen.

Ik had altijd hoop op mijn toekomst. Er was een tijd dat liefde echt voelde voor me, toen elke datum die ik ging vol was van belofte en opwinding en ik eigenlijk openstond voor een relatie. Ik mis die oude, naïeve ik die in ware liefde geloofde - tegenwoordig kan ik er niets aan doen.

Ik neem aan dat het ergste is bij mannen. Ik was nog nooit zo geweest, maar de laatste tijd heb ik het absolute slechtste van mannen aangenomen tot op het punt dat ik ervan uitga dat betrokkenheid bij hen mijn leven zal verpesten. Ik neem aan dat elke vent me op het puntje van de tafel wil gooien en dat ik dom zou zijn om ooit een enkel woord te geloven dat ze zeggen. Het is zeker allemaal het gevolg van mijn laatste break-up, maar ik ben al zo lang vrijgezel dat ik mezelf geen kans heb gegeven om mannen weer te vertrouwen.

Ik ben niet langer blij voor mijn vrienden die vriendjes hebben gevonden. Vroeger kreeg ik een warm gevoel in mijn borst toen mijn vrienden over hun nieuwe BF's zouden gutsen en me in de nabije toekomst in hun schoenen zouden zien. Als een bittere single girl, echter, dat warme gevoel is vervangen door een nerveuze cringe in de put van mijn maag als: "Oh rotzooi, ik vergat dat ik geen vriendje heb en waarschijnlijk nooit zal." Ik heb toegestaan mijn geest om onmiddellijk naar het negatieve te springen en ik haat dat.

Als een vent me probeert te slaan, neem ik aan dat het een grap is. Ik heb altijd gedacht dat iemand die me leuk vond een grapje was toen ik jonger was. Ik kon gewoon niet geloven dat het waar was en nu ik ouder, verbitterd en vrijgezel ben, blijven die gevoelens nog steeds, sterker dan ooit. De tweede keer dat ik GEEN relatie heb, voel ik me onmiddellijk ongenaakbaar, ongewenst en regelrecht ongewenst. Ik heb de neiging om sneller in een neerwaartse spiraal met een laag zelfbeeld te vallen dan anderen, dus het is geen wonder dat ik erin geslaagd ben om zo te eindigen.

Ik zie mezelf als beschadigde goederen. Als je al zo lang vrijgezel bent als ik geweest ben, is het gemakkelijk jezelf te zien als minder dan en zelfs ongeschikt tot nu toe. Ik heb mijn weegschaal bijna volledig in negativiteit getipt, waarbij ik veronderstel dat niemand me zou willen dateren en wanneer iemand interesse toont, komt het als deze enorme verrassing en ik weet niet wat ik eraan moet doen.

Wanneer mijn vrienden verloofd raken, maak ik me meteen zorgen dat ze een grote fout maken. Ik heb niet de typische reactie van vreugde en opwinding wanneer een vriend verloofd raakt. Mijn eerste gedachte is: "Oh nee, ze zullen hier spijt van krijgen." Ik word angstig en buitenissig, maar dat komt alleen omdat ik zou op die manier reageren als iemand me op dit moment voorstelde in mijn ooit verlegd liefdesleven.

Single zijn is niet eens leuk meer. Ik vind niemand meer om voordelen te hebben. Ik genoot van mijn vrijheid om alles te doen wat ik wilde, zoals laat opblijven, drinken met mijn vrienden, contact maken met wie dan ook ... maar het wordt nu gewoon oud. Nu voelt het gewoon eenzaam en ik begin er behoorlijk verbitterd over te worden.

Mijn vrienden zijn gestopt met het vragen van relatieadvies. Ik was degene waar iedereen om advies kwam over problemen met vriendjes, maar nu ik een verbitterd alleenstaand meisje ben, weten ze dat ze duidelijk moeten sturen, anders zullen ze mijn woede tegemoet treden. Alles wat uit mijn mond komt met betrekking tot relaties heeft een negatieve draai eraan en het is niet wat de meerderheid van mijn vrienden wil horen (niet dat ik ze de schuld kan geven).

Ik ben zonder reden kieskeurig geworden. Ik zal ELKE mogelijke reden vinden om iemand niet te daten. Het kan het stomste, meest onbeduidende zijn, alsof zijn haar misschien te lang is of zijn werk saai is. Ik neem dat ene ding en maak dat de enige redenIk kan hem niet dateren. Ik saboteer mezelf echt, maar ik kan er niets aan doen - zo zie ik de wereld nu.

Ik beledig de BF's van mijn vrienden alsof ze mijn verantwoordelijkheid zijn. Als een vriendin met nieuws over haar vriendinnen naar me toekomt, zal ik een manier vinden om haar te overtuigen dat hij niet goed is of dat ze hem niet moet vertrouwen. Hij is volkomen onschuldig, maar als je net als ik zo boos bent, heeft elke man die ik zie moeite over zich heen geschreven. Het moet echt stoppen.