Ik ben altijd de emotioneel geïnvesteerde en ik ben erover

Emotioneel geïnvesteerd zijn in mensen is wat ons menselijk maakt, maar als we het de hele tijd doen en niet hetzelfde terug krijgen, begint het ongezond te worden. Helaas is dit een gedragspatroon voor mij dat ik de neiging heb om telkens opnieuw betrokken te raken ...

Ik raak veel te snel te gehecht. Ik kan niet in het moment leven. Ik geloof dat mensen voor een reden in mijn leven zijn en ik wil ze erin houden. Zelfs als ik nonchalant probeer te zijn, stel ik me meteen de toekomst voor met iemand en de voor- en nadelen. Ik heb een ongezonde behoefte en raak te snel gehecht. Onenightstand? Natuurlijk, maar ik zal al hun hoop en dromen tegen de ochtend analyseren.

Ik ben geneigd de mensen te zoeken die ik denk dat ik verdien. Ik heb mezelf altijd als een beetje gebroken gezien, dus ik ben op zoek naar zelfverzekerde persoonlijkheden. Helaas, alleen omdat ze een bepaald niveau van ego kunnen uitstralen, wil dat nog niet zeggen dat ze vertrouwen hebben in hun emoties - meestal precies het tegenovergestelde. Ik kijk naar partners met een roze bril, negeer hun fouten en probeer mezelf altijd te overtuigen dat ze misschien ooit zullen veranderen.

Ik geloof dat iedereen in staat is de persoon voor mij te zijn. Ik heb altijd gezegd dat ik geen type had, en dat komt omdat ik helemaal verliefd ben op iedereen die me aandacht geeft gedurende een langere periode. Ik vind het leuk om te denken dat dit niet komt omdat ik de aandacht nodig heb, maar omdat ik gefascineerd ben door andere mensen en hen wil helpen hun beste kwaliteiten te laten zien. Het is moeilijk om niet verliefd te worden als je altijd bezig bent om iemands beste zelf te ontrafelen.

Mijn emoties zijn niet altijd logisch. Attractie is voor de meesten van ons een mysterieus recept en vallen voor niet-beschikbare jongens is een eenvoudige taak. Ik heb gemerkt dat ik de moeilijkste mensen kies en het als mijn uitdaging beschouw om ze open te stellen voor mij. De waarheid is dat emotioneel onbeschikbare mensen dat gewoon zijn - emotioneel niet beschikbaar. Hoe sneller ik mezelf internaliseer en begin daarmee te leven, hoe beter.

Een dag met ze doorbrengen begint al mijn energie op te zuigen. Serieus, ze zijn als vampiers. Naarmate de relatie vordert, realiseer ik me opeens dat ik uitgeput en uitgeput ben als ik in hun aanwezigheid ben voor een langere periode. Ik geef zoveel om hun gedachten, verlangens en gevoelens en zet mijn hart en ziel in om ze te leren kennen. Ik laat weinig ruimte voor zelfzorg en werk hier dagelijks mee in plaats van te vragen: "Wat is er met je aan de hand?"

Ik begin de wereld vanuit hun perspectief te bekijken. De types mannen waar ik voor sta, zijn meestal pessimistisch of hebben een "geschroefde" houding tegenover de wereld. Ze zijn roekeloos, wat leidt tot me zelfdestructief worden. Mijn behoeften en verlangens gaan uit het raam. Ik heb mezelf altijd beschouwd als een sterke vrouw, maar ik heb gemerkt dat deze relaties mijn idealen doen verdwijnen. Hoezeer ik het ook niet wil toegeven, ik begin me aan te passen aan wat zij geloven. Dat is niet de vrouw die ik wil zijn.

Het is een gemakkelijke manier om de realiteit te vermijden. Vooral als de realiteit minder dan ideaal is. Ik heb ooit ergens gelezen dat het gemakkelijk te geloven is dat iemand geschikt voor je is in plaats van de realiteit te accepteren dat je niet gelukkig bent met je leven. Ik denk dat dit misschien waar is voor mij. Als ik iemand anders aan het repareren ben - zelfs als ze niet gerepareerd willen worden - hoef ik me geen zorgen te maken over wat er in mijn eigen leven aan de hand is. Wat een opluchting.

Toch kan ik het gewoon niet laten gaan. Zelfs nadat ik vastgesteld heb dat ik een giftige relatie heb met een emotioneel niet-beschikbare persoon, kan ik niet stoppen met proberen het te repareren. Misschien ben ik koppig, of misschien ben ik gewoon zo kapot.

Uiteindelijk begin ik mijn verstand te verliezen en besef ik dat ik het niet kan laten werken. Het is echt moeilijk voor mij om toe te geven dat er iets mis is en het op te zeggen, dus meestal betekent dit dat ze het voor mij beëindigen. Ik heb er een poosje over nagedacht en ik heb de neiging mezelf de schuld te geven als dingen fout gaan, zelfs als ik weet dat de persoon bij wie ik was in eerste instantie niet goed voor mij was. Ik huil veel. Ik luister naar wat droevige muziek en huil nog wat meer. Ik vraag mezelf steeds weer opnieuw waarom ik dit mezelf blijf aandoen.

Dan gaat het verder met de volgende. Het faalt nooit. Maar maak je geen zorgen, er is een emotioneel gewonde, enigszins-van-een-een-gat-maar-hete kerel die net om de hoek staat te wachten.