Ik begin echt iemand leuk te vinden en mijn bagage saboteert me

Iedereen heeft bagage, maar ik heb het gevoel dat wanneer ik romantisch betrokken word, de mijne in grote mate ingrijpt. Zorgen voor een man maakt me zo bang dat ik heel hard moet werken aan het onderdrukken van de oude, disfunctionele drang die opduikt. Dit is waarom de strijd zo echt is.

Het is lang geleden dat ik me zo voelde. Ik heb nooit iemand leuk gevonden die me echt leuk vindt in een lange tijd. Het is alsof je opnieuw leert functioneren. Ik was bijna vergeten dat het mogelijk is om mijn gevoelens voor iemand beantwoord te krijgen! Ik ben zo verrast dat twijfels blijven dreigen te kruipen.

Het voelt te gemakkelijk. Ik vind hem leuk en hij vindt me leuk. Ik heb het druk maar hij zorgt ervoor dat ik tijd met me doorbreng. Ik kan niet tot laat in de nacht rondhangen, dus hij blijft tot de vroege uurtjes op indien nodig. Ik heb nog nooit zoveel prioriteit aan iedereen gehad. Er moet een vangst zijn, toch??

Het is zo natuurlijk dat ik het op een tweede manier raad. Ik heb het gevoel dat we ons zo gemakkelijk hebben gevestigd dat het niet echt kan zijn. Ik heb altijd gehoord dat dit is hoe het zou moeten zijn, maar ik heb het nog nooit volledig meegemaakt. Ik voel me als ik om hem heen en helaas, dat maakt me bang omdat ik meer pijn ga doen.

Het is heel gewoon en dat maakt me bang. We hangen rond en kijken naar een balspel, zitten bij de oceaan en praten, of luisteren naar muziek en knuffelen. We hoeven niets groots en geks te doen om plezier te hebben. Het is genoeg om samen te zijn. Ik hou ervan, maar ik ben bang dat, omdat het zo goed werkt, er iets drastisch mis zal gaan.

Het is moeilijk om mijn hoede te laten vallen. Als ik daarheen ga, besef ik wat er gebeurt en kom ik weer dichterbij. Mijn angsten halen het beste van mezelf en ik trek me terug. Ik heb nog nooit iemand gehad die me op deze manier accepteerde. Hij is volledig bereid om te luisteren naar wat ik te zeggen heb en ik doe mijn best om hem de openheid te geven die hij verdient.

Het is helemaal niet wat ik verwachtte. Ik wist niet wat ik kon verwachten toen ik van stad veranderde en begon met het daten van verschillende soorten mannen. De man die ik uiteindelijk heb uitgekozen, is vriendelijk, attent en proactief. Hij is oprecht en leuk. Helaas betekent dit dat de inzet nog hoger is als het niet lukt.

Het lijkt erop dat hij te goed is om waar te zijn. De angst en twijfels beginnen zeker binnen te dringen. Ik overdenk alles zoals het is en ben doodsbang dat mijn hart vertrapt wordt. Ik blijf mezelf vertellen om achterover te leunen, te ontspannen en ervan te genieten. Dat is niet zo eenvoudig als het zou moeten zijn.

Het is moeilijk om te relaxen. Ik heb er moeite mee om te ontspannen. Ik ben nog nooit iemand geweest om te luieren en ik ben verschrikkelijk in het stilleggen. Als het in de eerste plaats zo moeilijk is, is het dubbel uitdagend om een ​​nieuwe relatie te nemen zoals die komt. Ik doe veel meditatie en yoga om de stemmen in mijn hoofd te kalmeren.

Het is een dunne lijn tussen vertrouwen en domheid. Ik ben er veel beter in geworden om naar mijn gevoel te luisteren, maar dan komen de zenuwen binnen en ik kan niet zeggen wat het zegt. Soms is het vrij moeilijk om onderscheid te maken tussen mijn angsten, mijn ware emoties en mijn instincten. Ik wil doorgaan met stille zekerheid, maar zorg ervoor dat ik niet aan de kant van de blindheid dwaal.

Het wekt mijn innerlijke cynicus. Ik ga niet liegen, ik besteed veel tijd aan het vertellen van mijn afgematte, angstige brein om te zwijgen. Als ik niet oppast, zal het echt een goede zaak verpesten. Ik zal verdoemd worden als ik dat laat gebeuren. Dit gaat te goed om mijn vroegere situaties en interne problemen met mijn hoofd te laten rotzooien.

Het herinnert me aan al mijn tekortkomingen. Het is een stuk eenvoudiger om mijn onzekerheden weg te duwen als ik single ben. Immers, ik laat meestal niemand dichtbij genoeg om ze aan te pakken. Soms denk ik dat ik me op mijn gemak voel met mijn fouten totdat ik besef dat ik ze aan een nieuwe persoon moet onthullen. Dan vraag ik me af of ik helemaal vooruitgang heb geboekt.

Het maakt me bang dat hij misschien niet blijft. Ik heb problemen met verlating sinds mijn kindertijd. Ik ben me er heel goed van bewust, maar dat weerhoudt ze er niet van op te flakkeren wanneer ik sterke emoties heb voor een nieuw persoon. Ik weet dat het leven gaat om liefhebben zonder gehechtheid, maar het is makkelijker gezegd dan gedaan.

Het lijkt gemakkelijker om zelf te saboteren dan om later te falen. Ik wil ook graag proberen te controleren wat er in mijn leven gebeurt, zelfs als dat niet haalbaar is. Ik moet mezelf zeggen om het los te laten en zich niet zoveel zorgen te maken. Wat er gebeurt, gebeurt en alles wat ik kan doen is mijn acties en reacties beheersen.