Ik ben geweldig in relaties, maar vreselijk bij dating en ik weet niet hoe ik het kan oplossen

Relaties zijn altijd een beetje in mijn schoot gevallen. Het is niet dat ik geluk heb, maar ik eindig meestal met iemand die ik al ken. De waarheid is dat het idee om iemand helemaal nieuw te daten absoluut me verlamt. Ik weet dat ik er overheen moet komen en mezelf eruit moet zetten, maar ik heb het heel moeilijk.

Ik maak me zorgen om spelers. Ik heb genoeg horrorverhalen gehoord over het feit dat ik werd genaaid door jongens die gewoon op zoek zijn naar een buitje. Als ik de moeite doe om uit te gaan en te daten, dan is dat omdat ik iemand wil ontmoeten met wie ik compatibel ben en die een echte relatie wil. Ik ben niet alleen op zoek naar een fling en ik ben nerveus, dat is alles wat ik uiteindelijk zal krijgen als ik afspreken met iemand die ik ontmoette op Tinder.

Zich openstellen voor iemand die gekwetst is, is intimiderend. Als ik eenmaal verbrand ben, heb ik de neiging om een ​​soort extra huid te ontwikkelen. Ik bouw onbewust een muur op en merk dat ik niet te veel informatie over mezelf geef aan iemand die ik nauwelijks ken, ook al is er enige wederzijdse interesse daar. Ik heb het gevoel dat voordat ik over mezelf kan praten, zelfs eenvoudige dingen, ik daar al een zeker vertrouwensniveau moet hebben.

Ik behandel mislukking heel goed. Met een reeks slechte eindes al onder mijn riem, is het idee om er nog een toe te voegen ontmoedigend. Ik weet dat dat de enige manier om te leren en te groeien is om niet bang te zijn om te falen, maar het maakt het proces zoveel moeilijker als het alles is wat ik weet. Ik wou dat ik niet automatisch de mindset had dat het allemaal in mijn gezicht zou opwaaien, maar ik niet, dus als ik een gesprek moet voeren met een nieuwe man tijdens het avondeten, weet ik dat ik dat helemaal moet pushen uit mijn brein. Het is niet gemakkelijk als de zenuwen al aanwezig zijn.

Ik weet niet zeker of ik mijn vrijheid wil verliezen. Een ding waar ik op kan rekenen wanneer een relatie eindigt, is het kleine beetje opluchting dat ik niet meer hoef te beantwoorden aan iemand. Als ik laat wil blijven, spontane plannen maak met mijn vrienden, of zelfs ijs eet voor het avondeten, kan ik dat. Soms raak ik op mijn manier ingesteld en wanneer ik eraan denk om de datingscène opnieuw te proberen, houdt dat me tegen. Ik begrijp dat ik bij iemand kan zijn en die vrijheid kan behouden, maar als het een nieuwe relatie is, heb ik de neiging om dat deel van mezelf volledig te laten gaan omwille van het beschikbaar maken van mezelf.

Ik ben bang voor afwijzing. Zelfs als ik er mijn deel van heb gehad, is het iets dat ik liever niet meer zie. Afwijzing komt met het grondgebied van dating, maar gezien het feit dat ik al behoorlijk onzeker ben over hoeveel trainwracks ik heb gehad, is het laatste wat ik wil doen iemand ontmoeten met wie ik kon zien dat ik alleen was om erachter te komen dat hij dat niet echt is me. Ik ben bang dat het me gewoon opnieuw en opnieuw zal helpen.

Ik wil niet te afhankelijk worden. Ik merk dat als er een vonk is tussen mijzelf en een jongen die ik leuk vind, ik heel gemakkelijk kan vastklikken tot het meest eenvoudige idee dat we een toekomst hebben. Ik heb de neiging om veel van mijn eigen identiteit op te geven om zeker te weten dat ik precies ben wat deze persoon wil. Bij elke breuk moet ik teruggaan en opnieuw ontdekken wie ik ben en dat kost wat tijd. Ik maak me zorgen dat als ik mezelf blijf buiten zetten, ik uiteindelijk mezelf volledig zal verliezen nadat ik al het werk heb gedaan om mezelf terug te krijgen.

Ik weet niet of ik altijd de tijd heb om te wijden. Ook al geef ik veel op van wie ik ben om bij iemand te zijn, ik heb ook moeite met het managen van mijn tijd. Ik wil kunnen komen en gaan wanneer ik wil en dat zet me enigszins onder druk als ik denk dat het wordt weggenomen. Soms neem ik de tegenovergestelde route en trek ik weg en dwing mezelf om afstandelijk te zijn om niet te beschikbaar te lijken. Als het iemand nieuw is, zullen ze dit niet al van me weten en ik ben bang dat ik eraf zal gaan als schilferig.

Ik heb het gevoel dat ik nooit genoeg ben. Het lijkt alsof veel van de keren dat ik aan de ontvangende kant van de breakup speech ben, het is omdat ik iets niet goed deed of ik niet precies was wat de man op dat moment nodig had. Hoe ze het ook draaien, ik geef mezelf altijd de schuld. Het is moeilijk om dat steeds weer door te maken en ik wil gewoon eindelijk precies zijn wat iemand anders nodig heeft en de gevoelens wederzijds hebben.

Misschien heb ik gewoon een slecht beoordelingsvermogen. Omdat ik geneigd ben te denken dat het einde van iedere relatie mijn schuld is, vraag ik me af of dat komt omdat ik de tekens gewoon niet kan lezen. Het is mogelijk dat ik alleen maar naar emotioneel onbeschikbare mannen drijf en dat brengt me in de problemen.

Ik ben eigenlijk bang om te krijgen wat ik wil. Waar ik zoveel mislukkingen heb gehad, zou de grote verrassing van mijn leven zijn als een van deze relaties eigenlijk alles zou zijn. Als ik eenmaal iets heb, betekent dat ook dat ik iets te verliezen heb en voor mij is dat een heel eng risico. Ik weet dat het op de lange duur absoluut de moeite waard is, maar het is nog steeds een risico en ik moet er gewoon zeker van zijn dat ik moedig genoeg ben om het te nemen.