Ik ga mijn verstand verliezen als er nog een van deze teksten in mijn inbox verschijnt

Er zijn twee soorten jongens: degenen die nooit je teksten tijdig (of helemaal niet) beantwoorden en degenen die lijken te denken dat teksten het perfecte medium zijn om de volledige omvang van hun schokkerigheid te tonen. Ik heb tal van beide soorten ontmoet, maar het is de laatste die me echt gek maakt door me de volgende teksten te sturen - wat, als je je afvraagt, altijd genegeerd wordt:

"Hé, je ziet er goed uit. Wat dacht je van een foto? " De vraag om een ​​foto, naakt of anders, krijgt een serieuze "Screw that!" Als het niet van een echte vriend of de bestie komt, nadat ik haar heb verteld dat ik mijn falsies en vleugels precies dezelfde nacht heb voor de eerste keer in mijn leven. Er is een grote kans dat deze tekst afkomstig is van een eikel die ik drie jaar niet heb gezien en die net mijn fijne kont op Instagram zag en dat opschroeft. Iedereen weet dat ik al die selfies voor mezelf en al mijn ex's exen neem. Het zijn geen Craigslist-advertenties voor ongevraagde pic-aanvragen.

"Wat heb je aan?" Tenzij je mijn BFF bent en we klaar zijn om uit te gaan, heb je letterlijk geen reden om me te vragen wat ik draag. En spoiler alert: ik zal niet tegen je liegen om te proberen sexy te zijn als we allemaal weten of ik thuis ben, er is een grote kans dat ik XL sweats draag met een kruis-hangmat vol met Tostitos kruimels en een "Ik haat JD Salinger" shirt. Ik heb geen tijd te verliezen om te proberen iets sexy te bedenken om je te vertellen - er zitten nog steeds chips in de tas. Nee!

"Hé, ik denk niet dat dit werkt."Een uiteenvallen tekst vertelt me ​​dat je plassen, je houdt van die jeans met de geborduurde zakken, en je waarschijnlijk liever sap zonder pulp. Ik lees waarschijnlijk deze tekst en ga regelrecht terug naar het eten van mijn burrito, die beter in bed ligt dan ooit tevoren.

Elke "Wat doe je?" -Tekst na 1 uur 's morgens. Ik ben een beetje een vrije geest, maar zelfs ik maak mijn plannen voor de avond vóór 1 AM. Je nacht viel duidelijk uiteen, je ging wanhopig door je telefoon en ik ben een van de vele gelukkige meiden waarvan je dacht dat je er een kans mee kon maken. De enige manier waarop ik deze tekst zal beantwoorden is als mijn nacht uit elkaar valt en ik zo wanhopig ben als jij, en laten we echt zijn: ik ben nooit zo wanhopig. Ik heb te allen tijde Gouden Meisjes, een hond en een Bota Box in huis. Dus als je niet hebt geprobeerd om vóór 1 uur met mij plannen te maken, verdwaal dan.

"Kom langs. Ik moet uitstappen. ' Stoer. Niet mijn probleem. Je hebt kennelijk handen omdat je me sms'te, dus zet ze in gebruik en stop met het delen van je problemen met mij. In feite verlies ik mijn nummer, want als je zelfs niet de moeite kunt doen om te doen alsof je me wilt zien om welke reden dan ook om eraf te gaan, doe dat dan. Je staat er alleen voor, Hand Solo.

"Ik vind je echt leuk, maar ik ben niet op zoek naar iets ernstigs." Waarom word je dan zo serieus, bro? Het simpele feit dat je me dit vertelt, ongevraagd, vertelt me ​​dat je mijn naam in elke afzonderlijke naamruimte plaatst, elke keer dat je MASH speelt. Of dat of je hebt al gepland hoe je me gaat verkloten en laat klinken alsof je 'waarschuwde'. Nee bedankt.

Elke songtekst tekst. Als je ouder bent dan 15, zou je me geen songtekst moeten sturen. En als je niet ouder bent dan 15, laat me dit dan zo snel mogelijk weten omdat ik je wettelijk niet kan daten. Het is waar: muziek is alles, maar als je geen John Mayer bent en je me John Mayer-teksten stuurt om me iets te vertellen, moet je serieus stoppen. Zeg wat je moet zeggen. (Ha, ik moest wel.)

"Wat is je probleem? Ben je ongesteld?" Allereerst ben jij mijn probleem. En ten tweede ben je nooit genoeg in de buurt van mijn lady-beetjes om te bepalen of ik weer in mijn menstruatie zit. Je probeert om te gaan met de geneugten van een relatie met iemand zoals jij, terwijl je tegelijkertijd twee maten zwelt, overal pijn doet en de helft van je levensbloed verliest in een stortvloed van pijn en verdriet. Ik hoef niet op mijn menstruatie te staan ​​om je te vertellen dat je jezelf moet neuken, hoewel het wel helpt.

"U op?" Dit is de laatste poging voordat je flauwvalt. Dat weet je. Ik weet dat. Niet alleen wil ik het hebben over wat voor droefheid je ook hebt, laat in de nacht, maar ik wil niet dat mijn hersencellen in de late uurtjes je luie, dronken verkeerd gespelde teksten ontcijferen. God verhoede dat ik echt interesse heb in ons gesprek en je kont valt in het midden ervan in slaap, ik sta achterover om in eenzaamheid te denken. Nee. Nee. Praat met Siri. Ze is altijd wakker en ze is net zo in de war als jij.

En als laatste, de penis foto. Hoe is dit in vredesnaam begonnen? Maak je een foto van een raar deel van je lichaam en stuur je het gewoon naar mij alsof het een recept is voor je favoriete spaghettisaus? Als je penis het enige is dat je een foto waardig vindt, zouden we toch niet moeten praten. Bovendien schakelen we de lichten om een ​​reden uit. Niemand wil die kleine gremlins zien, vooral niet vanuit een rare hoek op onze telefoons vanuit het niets. Ongevraagde penisfoto's zijn een directe oorzaak van ontslag. En ik ga er nooit een aanvragen, dus dat betekent nooit penisfoto's ooit.