Ik ben meer afgesloten van Nu liefhebben dan ooit in mijn leven

Ik wil open zijn als het gaat om het vinden van liefde, maar het lijkt erop dat mijn hart tegenwoordig in de ban is. Ik ben al zolang vrijgezel dat ik nauwelijks meer toegang kan krijgen tot mijn romantische gevoelens. Ik wil dit graag wijzigen, maar ik weet niet zeker hoe.

Het voelt niet de moeite om het te openen. Natuurlijk kon ik teruggaan naar de manier waarop ik vroeger was, met mijn hart op mijn mouw, maar dat was ook niet gezond. Ik gaf mezelf helemaal aan mijn partners en werd uiteindelijk ellendig en onvervuld. Ik wil niet meer zo zijn, maar ik weet niet zeker of ik op een constructieve manier kan liefhebben.

Ik zit in een hardcore comfortzone. Om eerlijk te zijn, het is leuk om relatief drama-vrij en zonder verdriet te leven. Ik maak me niet zoveel zorgen om de dingen, net als wanneer ik in een relatie zou zijn. Het zou op dit moment veel kosten om me uit mijn gemakkelijke levensstijl te slepen, wat het openen niet eenvoudiger maakt.

Ik verstop me liever in mijn huis dan eropuit te gaan en iemand te ontmoeten. Ik hou net zo veel van reizen, cultuur en avontuur als iedereen, maar ik hou ook van tijd alleen thuis doorbrengen. Dat is het moment waarop ik mijn beste creatieve inspanningen krijg - het vergt alleen ruimte om te focussen. Meestal lijkt het idee van uitgaan en socialiseren vermoeiend.

Hoe ik het ook probeer, ik kan niet weer zacht lijken. Ik was niet van plan om dit te laten gebeuren, maar geleidelijk aan, na jaren van single life, deed het dat gewoon. Op een of andere manier heb ik mijn vermogen tot liefde afgesloten en de sleutel verloren. Ik heb geen idee hoe ik zelfs de muren die mijn vermogen om emotioneel kwetsbaar te zijn omver te komen. Ik kan voelen wanneer ik defensief word en afsluit, maar ik voel me ook hulpeloos om het te voorkomen. Ik wil van iemand kunnen houden, maar ik heb nooit het gevoel dat het het waard is. Ik wil er zeker van zijn dat als ik mijn liefde geef het zal lonen, maar dat is onmogelijk om te weten.

Het zuigt minder om niets te voelen dan om pijn te doen. Ik weet niet dat ik geloof dat openheid ongeacht de uitkomst de moeite waard is. Ik was romantisch genoeg om te denken dat het was, maar nu ben ik een beetje afgemat. Liefde geven is inderdaad vaak moeilijker en pijnlijker dan er niet heen te gaan.

Ik hou meer van mijn vrijheid dan van genegenheid. Ik wilde altijd koste wat kost, maar nu ben ik ouder en wijzer en weet ik beter. Ik denk niet dat het opgeven van bepaalde dingen voor de liefde een eerlijk compromis is, want onder die dingen zijn mijn autonomie en onafhankelijkheid. Ik wil niet de helft van een paar zijn; Ik wil mijn eigen leven.

Ik kan geen man ontmoeten die kwetsbaarheid in mij inspireert. De enige mannen waar ik me comfortabel in voel, zijn mijn vrienden. Het is veiliger met hen. De inzetten voelen niet zo hoog. Als het gaat om dating, ben ik praktisch ondoordringbaar tenzij iemand heel bijzonder is.

Ik kan langskomen met het leven dat ik heb. Het is niet ideaal en natuurlijk word ik soms verdrietig. Toch kijk ik terug op al het verdriet dat ik in het verleden heb gevoeld en het herinnert me eraan dat ik het redelijk goed heb. Ik voel geen overweldigende behoefte aan een partner en dus ga ik verder zonder. En ik weet wat ik wil van een man en van liefde. Ik vind het niet, dus ik weiger mijn hart te onthullen aan iemand die niet gelijk heeft.

Ik voel hoe dan ook geen haast om te settelen. Ik heb geen tijdlijn in mijn leven, wat betekent dat ik de liefde voor onbepaalde tijd kan uitstellen. Als iemand zonder absoluut verlangen naar een traditioneel gezin en kinderen, ben ik vrij om voor altijd alleen te blijven als ik dat kies. Dit betekent dat ik nog meer terughoudend ben om te veranderen.

Ik vertrouw mijn eigen smaak niet mannen. Ik heb een geschiedenis van het kiezen van de verkeerde dudes en dan hopeloos verliefd worden ondanks de waarschuwingssignalen. Nu ik dit probleem herken, ben ik er behoorlijk achterdochtig van terug te springen in de datenpool. Ik ben vreselijk om los te laten, zelfs als alles fout is.

Ik heb eigenlijk de liefde opgegeven, tenzij er iets groots gebeurt. Het zal in principe een liefdesbom nemen om mijn hart te openen. Ik weet niet wat ik na al die tijd nog meer zal doen. Ik wil niet gesloten en cynisch zijn, maar teveel mislukte pogingen om lief te hebben hebben dit voor mij gedaan en het is zo moeilijk om terug te gaan.