Ik schaam me niet langer om één man te gebruiken om er nog een te versieren
Ik ben mijn hele leven al een stereotype "leuke meid" geweest, maar het brengt me nergens. Waarom zou ik me zoveel zorgen maken om de gevoelens van die jongens als het lijkt alsof ze er niet zoveel om geven? Ik ben klaar met hun tenen om hen heen.
Jongens geven er niet zoveel om als ik denk dat ze doen. Veel mannen kunnen zelfs worden gestookt om als rebound te worden gebruikt. Het is de perfecte situatie als ze niet zo lang willen vasthouden of blijven rondhangen. Ik dacht dat het gemeen was om iemand te gebruiken die ik niet leuk vind om me te helpen om over iemand anders heen te komen, maar ik heb besloten zolang ik eerlijk ben, het is eerlijk spel.
Als het casual is, raakt niemand gewond. Communicatie is altijd de sleutel, maar als ik in het begin vaststel dat het niets ernstigs is, komt het wel goed. Natuurlijk kan ik de mogelijkheid niet controleren dat de gast gevoelens kan ontwikkelen. Ik kon mezelf ook verrassen en hem beginnen te liken. Zolang we controleren waar we staan en we komen, moet het in orde zijn.
Ik ben het zat om zielig te zijn. Ik moet stoppen met medelijden te hebben met jongens die me niet willen en om dat te kunnen doen, heb ik een manier nodig om mezelf verder te helpen. Proberen om dit te doen zonder enige andere afleiding werkt niet. Ik heb een nieuwe gast in mijn leven nodig om me bezig te houden (en te knuffelen), dus stop ik met denken aan degene die ik niet kan hebben.
Soms is het de enige manier om over iemand heen te komen. Het is verrassend hoeveel gemakkelijker het is om over de liefde heen te gaan als ik gewoon besluit dat ik een ander een tijdje ga zien. Zelfs als het niet lukt, krijg ik die periode van verdriet die normaal als een helse strijd zou voelen. Ik ben meestal vreselijk om dit te doen, dus ik heb besloten om er gewoon in te springen. Alle weddenschappen zijn uitgeschakeld.
Laten we eerlijk zijn, geen van beide zal boos zijn. Ik zou graag willen geloven dat mannen zo diep over alles nadenken als ik, maar de realiteit is dat maar heel weinigen doen. De man waar ik overheen wil komen maakt het niet uit - hij weet bijna niet eens dat ik besta. Degene die ik gebruik om door te gaan, wordt gelegd zonder te moeten plegen. Klinkt niet als zo'n slechte deal, nu toch? Ik moet de waarheid onder ogen zien dat mannen niet altijd denken met hun hersens.
Ik ben het zat om me altijd zorgen te maken om anderen wanneer ze niet de gunst teruggeven. Als een man ooit zo voorzichtig was met mijn gevoelens als ik, zou ik worden gevloerd. Ik beslis zeker mijn keuzes als het gaat om mannen. Ze doen dingen zonder voortdurend te denken! Welnu, nu is het mijn beurt. Twee kunnen dat spel spelen.
Het is te moeilijk om zoveel te geven. Het is hoe dan ook meestal verspilde moeite. Niemand weet of geeft erom wanneer ik mijn hersens in de war raak over de beste manier om me te gedragen. Ze leven allemaal hun eigen leven, dus ik kan net zo goed genieten van mezelf. Het zal waarschijnlijk allemaal beter worden dan ik denk dat het zal gebeuren, en zelfs als dat niet zo is, dan was ik tenminste spontaan.
Ik heb de afleiding zo hard nodig. Ik heb het druk, maar het probleem is dat veel van mijn werk flexibel genoeg is dat mijn gedachten wegzinken. Dit betekent dat de man die ik probeer over te komen veel te vaak in mijn hoofd zit. Ik ben te goed in mentaal multitasken. Ik ga de dag grijpen, een nieuwe kerel grijpen en doorgaan met mijn leven.
Het zal me eraan herinneren dat ik de aandacht waard ben. Eerlijk gezegd heb ik een zelfvertrouwenverhoging nodig. Ik moet behandeld worden alsof ik aantrekkelijk en wenselijk ben - ik ben bijna vergeten hoe dat is. Ik ben een zelfverzekerde en onafhankelijke vrouw, maar het is rot om zo lang onzichtbaar te blijven voor het andere geslacht. Ik weet niet welke jongen me het meest opwindende meisje in de buurt wil laten voelen.
Het kan me niet schelen wat mensen van me denken. Toen ik jonger was, werd ik gestrest over hoe anderen me aankeken en daarom maakte ik veel beslissingen op basis van die onzekerheid. Nu maak ik me meer zorgen over wat het beste voor me is. Ik realiseer me eindelijk dat de meeste mensen te veel opgaan in hun eigen leven om verdomd veel te doen met de mijne.
Het leven is te kort om zo'n hoge moraal te hebben. Ik wou dat ik mijn normen lang geleden had verlaagd, om eerlijk te zijn, omdat ik denk dat ze me ervan hebben weerhouden om veel plezier te hebben. Ik ben altijd al te serieus geweest. Ik moet ontspannen, weer opveren en weten dat zolang ik eerlijk ben, alles goed komt.
Ik hoef niet verliefd te zijn op mezelf. Ik had zo'n hopeloos romantisch beeld van relaties en intimiteit. Ik wilde nooit met iemand slapen waar ik niet van hield. Nu weet ik dat als ik op die manier leef, ik waarschijnlijk een lange tijd zal gaan doen zonder te moeten liegen. Dat is rot en ik wil goede seks hebben terwijl ik nog jong genoeg ben om dat te doen.
