Ik ben bang dat ik niet langer de mogelijkheid heb om emotioneel beschikbaar te zijn

Ik ben al heel lang vrijgezel, dus het is gemakkelijk om emotionele kwetsbaarheid te voorkomen. Nu weet ik niet zeker of ik er zelfs nog meer heen kan - het is veel gemakkelijker om mijn leven te doen zonder de lagen weg te pellen. Als ik open ben, betekent dat dat ik gewond kan raken, en ik probeer dat echt te vermijden.

Ik heb te veel hartlittekens. Op een gegeven moment heb ik het gevoel dat ik moet zeggen dat genoeg genoeg is. Ik heb een pauze nodig van al het verdriet en de verwarring. Het is een lange pauze geweest en ik ben nog niet klaar om het te beëindigen. Misschien zal het voor onbepaalde tijd uitrekken, ik weet het niet. Ik weet alleen dat ik al veel hartzeer heb verzameld.

Ik word altijd verbrand, dus waarom moeite doen? Ik probeer betere keuzes te maken over liefde, maar ik raak nog steeds gewond elke keer dat ik mezelf daar buiten zet. Ik word er cynisch van en probeer het zelfs te vermijden. Ik heb niet het gevoel dat het zin heeft - mijn leven is perfect gelukkig en aangenaam zonder romantiek.

Ik ben het drama beu. Ongeacht wat, dating en relaties brengen complicaties in mijn leven. Ik merk dat wanneer ik single ben, ik meer energie en minder stress en ellende heb. Totdat ik iemand ontmoet die geen onnodige chaos en conflicten zal brengen, ben ik niet bereid of in staat om mijn hart te openen.

Ik vertrouw helemaal geen mannen meer. Ik heb absoluut een paar prachtige ervaringen gehad, maar helaas lijkt het slechte altijd op te wegen tegen het goede. Ik vertrouw geen jongens omdat ze meestal roekeloos met mijn hart zijn. Ze waarderen of waarderen me niet genoeg.

Ik voel me veiliger om jongens in de vriendenzone te houden. Ik heb eindelijk een goede groep mannelijke vrienden en ik waardeer ze echt. Ze stellen me in staat om dicht bij ze te komen en ze beter te begrijpen zonder enige druk of spanning die gepaard gaat met daten. Er zijn geen emotionele belangen en dat vind ik leuk.

Ik heb te veel muren gemaakt. Mijn muren zijn met de tijd alleen maar sterker en groter geworden. Ik denk dat ik mijn hang-ups en angsten nu beter begrijp, maar dat betekent niet dat ik erboven zit. Het is gewoon te riskant om ze in de steek te laten en nog een andere, niet-verdiende man in mijn diepste, donkerste schuilhoeken te laten.

Ik probeer de kwetsbaarheid en kan het letterlijk niet laten gebeuren. Iets diep in me weerhoudt me ervan om daarheen te gaan en ik weet niet zeker hoe ik van die blokkade af ben. Ik had op zijn minst toegang tot mijn emotionele diepten als ik dat echt wilde. Nu voelt dat vrijwel onmogelijk.

Ik weet niet eens hoe ik dit los moet laten. Mijn verlangen om mezelf tegen kwaad te beschermen heeft het overgenomen. Ironisch genoeg heb ik geleerd om mijn angsten op elk ander gebied van mijn leven onder ogen te zien. Het is alleen liefde en daten waarbij ik mijn gevoelens grijp en verdedig tegen elke mogelijkheid van pijn.

Ik heb veel te veel angst als het om liefde gaat. Het is het enige gebied waar ik mijn angsten niet heb kunnen aanraken en er niet overheen kon komen. Ik ben nog steeds te bang om mijn hart gebroken te krijgen omdat ik erg gevoelig ben en ik weet hoe het me elke keer ruïneert. Ik ben niet bereid om dat opnieuw te ervaren.

Ik kan mezelf er letterlijk niet toe brengen daarheen te gaan. Het gebeurt niet. Ik predik openheid en emotionele kwetsbaarheid voor andere mensen, maar ik ben een grote huichelaar. Ik wil het kunnen en ik kan het gewoon niet. Het is een probleem en ik moet serieus werk doen als ik ooit weer open ga.

Ik heb een eenvoudiger leven als ik me emotioneel veilig voel. Ik heb een geweldig leven en, eerlijk gezegd, als niet het hebben van diepe emotionele intimiteit met een man het enige nadeel is, dat is niet zo verschrikkelijk. Ik vecht nooit met iemand en ik zal nooit huilen. Ja, ik wil liefde, maar ik ben bereid compromissen te sluiten om mijn gezond verstand te behouden.

Ik denk dat ik een aardiger persoon ben als ik mezelf bescherm. Op een dag hoop ik dat ik rauw en donker en vies kan zijn met een partner en dat ze me accepteren zoals ik ben. Eerlijk gezegd denk ik dat wanneer ik mezelf veilig houd, ik een beter mens ben. Ik sla niet uit of reageer niet uit angst en angst.

Ik begin te geloven dat emotionele intimiteit overschat wordt. Ik dacht altijd dat het alles was wat ik wilde, maar ik realiseer me dat ik veel meer aan de hand heb. Ik werk aan het ontwikkelen van mijn zelfbeeld, mijn carrière en de manier waarop ik contact heb met iedereen om me heen. Het voelt best goed.

Ik hou van het idee van diepe liefde, maar ik heb het nooit gehad. Ik heb veel relaties gehad, maar geen enkele had gelijk, zelfs als ik dacht dat het op dat moment was. Ik wist niet hoe ik echt diep moest liefhebben en geen van mijn exen. Ik kon geen echte emotionele intimiteit aantrekken omdat ik niet wist wat het was.

Ik denk niet dat ik ooit de juiste man voor me zal ontmoeten. Ja, dit klinkt vreselijk deprimerend, maar ik weet niet of ik geloof dat hij daar is. Ik heb het zo vaak mis gehad dat ik mijn oordeel niet vertrouw en ik ben het zat om emotioneel open te zijn met jongens die me hoog en droog laten. Misschien moet ik accepteren dat ik er alleen voor sta.