I'm So Over Love & It's Bumming Me Out
Ik was de belichaming van een hopeloze romanticus. Ik werd snel en hard verliefd en het lukte me vast te houden aan de misvatting dat liefde een sprookje is en dat ik er ooit zo lang en gelukkig achter zou blijven. Maar na verschillende mislukte relaties, ben ik zo over de liefde en het maakt me serieus gek.
Ik vraag mezelf af wat het punt is veel te vaak. Het feit is dat niemand weet wat het punt van liefde werkelijk is, behalve wat het voor hen persoonlijk betekent. Zeker, als je wilt trouwen en kinderen hebt, dan denk ik dat dat iets is, maar wat betekent het in het grote geheel van dingen? Ik ben al zo vaak gewond dat ik niet eens liefde wil, en wat voor soort persoon wil geen liefde? Een ongelukkige.
De negativiteit stroomt over naar andere delen van mijn leven. Mijn defaitistische houding is mijn heersende kracht geworden. Andere gelukzalige delen van mijn leven worden zuur door ambivalentie tegenover liefde en alles wat ermee gepaard gaat. Ik kan het niet helpen, maar voel me bijna over alles verdrietig, en hoewel ik me niet zo wil voelen, kan ik mezelf niet stoppen.
Iemand geloven als ze zeggen dat om mij geeft, is moeilijk als een hel. Zelfs als een man op een romantische manier op me afstapt en me overstelpt met de affectie waar hopeloos romantische verlangens naar zijn, word ik achterdochtig. Daten met te veel spelers heeft mijn vermogen om mezelf weer lief te hebben gebroken.
Ik heb het gevoel dat ik een deel van mezelf verloren heb. Veel van mijn eigen tijd en moeite besteden aan het vinden van "De Ene" is ingebakken in wie ik ben. Nu ik dat deel van mijn persoonlijkheid verlies vanwege mijn relatieproblemen, is het alsof ik mezelf verlies.
Ik heb een hekel aan liefde. En daar is iets serieus mis mee. Liefde is de meest verbazingwekkende emotie die een persoon kan voelen en het walgt dat die emotie me echt door een ellendige spiraal heen stuurt. Ik vraag me vaak af hoe het mogelijk zou kunnen zijn dat de beste emotie ter wereld door het ergste teniet zou worden gedaan.
Bang zijn om lief te hebben is eng op zichzelf. Angst om te vallen is natuurlijk en ik denk dat iedereen er op een bepaald moment doorheen gaat, maar wanneer het zo'n heersende emotie wordt, is het ronduit slopend. Ik kan mijn angst niet lang genoeg loslaten om te krijgen wat ik wil, dus mijn angst voor liefde verandert in een angst voor geluk.
Ik misgun gelukkige koppels. En als ik dat doe, is het alsof ze letterlijk overal zijn. Als ik rondwandel in het haten van het feit dat anderen gelukkig zijn omdat ik het hele idee van liefde over heb, dan zorgt het er alleen maar voor dat ik nog meer verbitterd ben. Het is klein en onvolwassen en als een volwassen vrouw is het onaanvaardbaar.
Ik begin serieus te twijfelen aan een van mijn kernovertuigingen. Het feit dat iets waar ik het grootste deel van mijn leven zo intensief aan vastgehouden heb, van mij kan worden weggenomen, is een verandering waar ik niet helemaal zeker van ben dat ik er klaar voor ben. Ik ben melancholisch als het gaat om liefde, omdat ik niet alleen niet meer wil, ik weet niet eens zeker of het bestaat ... wat tegen alles is waarvan ik dacht dat ik er zeker van was.
Als paren in mijn buurt gelukkig zijn, denk ik dat ze liegen. Ik vertrouw er zelfs niet op dat mijn beste vrienden gelukkig zijn in hun relaties. Ik ben boos geworden door de mensen van wie ik hou - en ben boos op hun relaties - en dat maakt me zielelozer dan al het andere.
Ik verpest mijn eigen kansen om het ooit te vinden. Het feit dat ik op mijn eigen manier sta als het gaat om het vinden van liefde is serieus deprimerend. Het kleine stukje hopeloze romanticus dat ik nog heb is schreeuwen om elk bitter bot in mijn lichaam om de hel wakker te maken en het verleden en al zijn BS los te laten.
De liefdesstrijd is echt. Ik wil niet over de liefde heen zijn dat hoe meer ik het weghaal, hoe moeilijker het wordt om zijn bestaan in mijn leven überhaupt te rechtvaardigen. Het enige wat ik wil is om zo diep voor een ander te zorgen, maar de boze heks in mij is dat dus niet laten gebeuren.
