Imposter Syndrome Ruined My Dating Life

Ongeveer 70% van de bevolking heeft op enig moment in hun leven last van het impostersyndroom en ik ben er een van. De aanhoudende angst dat ik "erachter kom" als minder slim / grappig / aantrekkelijk / de moeite waard dan ik in eerste instantie lijkt, heeft mijn datingsite totaal gedood.

Ik voelde me als een complete fraudeur. Ik zou de eerste paar dates kunnen vieren. Ik was leuk, vriendelijk en flirterig - ik had verleiding tot een wetenschap. Maar na drie maanden veranderde ik in een complete puinhoop. Ik was bang dat mijn partner zou ontdekken dat ik niet was wie ze dachten dat ik was. En hoewel ik nooit regelrecht heb gelogen, heb ik me nog nooit als mezelf gevoeld.

Ik schaamde me voor mijn opvoeding. Elke keer dat ik een man ontmoette met een leuk gezin, durfde ik de tekortkomingen van mijn eigen opvoeding niet toe te geven, dus ik vermeed hen te ontmoeten. Ik deed alsof het druk was toen zijn ouders in de stad waren. Ik was bang dat mijn partner zou ontdekken dat ik van een gebroken huis was en dat ik niet wist hoe ik lief moest hebben. Dit is simpelweg niet waar, maar ik geloofde het tot mijn kern.

Ik heb overcompenseerd. Ik wilde de mooiste, grappigste en interessantste persoon zijn die mijn partner kende. Ik kocht nieuwe kleren, ik lachte te hard om zijn grappen, ik probeerde zelfs ingewikkelde maaltijden te koken buiten mijn expertise, allemaal om mijn partner af te leiden van de dingen waarvan ik dacht dat hij er uiteindelijk achter zou komen. Ik dacht dat als ik leuk genoeg was, hij de rest zou vergeten.

ik was jaloers. Ik deed alsof ik niet jaloers was, maar andere vrouwen maakten me gek. Alleen al het horen van de naam van een andere vrouw gaf me een onzeker gevoel. Ik zou net doen alsof ik er niets om geef en haar daarna later op sociale media opzoeken. Dan zou ik mezelf met haar vergelijken en me alle manieren voorstellen waarop deze persoon beter was dan ik. Ik kende deze persoon niet eens, maar ik was bang voor haar.

Ik heb mezelf klein gemaakt. Ik gebruikte het minimaliseren van taal, zoals "Ik denk ..." "Ik heb gewoon ..." of "Ik voel ..." zelfs als de dingen behoorlijk zwart en wit waren. Ik was bang dat ik als fout zou worden uitgeroepen, dus maakte ik mezelf zo klein mogelijk. Ik verontschuldigde me constant voor dingen die er niet toe deden en ik viste op complimenten door negatieve dingen over mezelf te zeggen.

Ik heb zelf gesaboteerd. Ik deed dingen expres waarvan ik wist dat het de relatie zou verpesten. Eens bedroog ik zelfs een nieuwe relatie en vertelde hem er toen over. Ik geloofde dat ik het onvermijdelijke vervulde. Ik geloofde dat ik het niet waard was lief te hebben en hij zou het toch weten.

Ik heb genoegen genomen met minder. Ik laat mensen me slecht behandelen. Ik hield van mannen die me behandelden alsof ik niet genoeg deed met mijn leven, alsof ik niet slim genoeg was, of getalenteerd genoeg, omdat het mijn eigen ideeën bevestigde over wie ik was. Mensen die mij beter hebben behandeld, maakten me meer bang dan wat dan ook.

Ik zou niet geloven dat iemand me echt leuk vond. Wat mijn partner ook zei of deed, ik geloofde dat hij me een plezier deed. Ik geloofde dat hij beter was dan ik en dat hij deed alsof hij het niet opmerkte. Op mijn dieptepunt zei ik dat hardop tegen een man met wie ik aan het daten was. Het moet geen verrassing zijn dat de relatie niet gelukt is. De ervaring heeft me echter geholpen iets te realiseren over mijn denken: het was onlogisch.

Ik zocht therapie. Dit destructieve psychologische patroon verpestte mijn leven. Ik had een hel voor mezelf gecreëerd in mijn eigen hoofd. Ik moest hulp krijgen. Gedurende die tijd ging ik niet uit. Mijn therapeut en ik hebben een plan gemaakt om mijn denkpatronen om te leiden. In plaats van op impulsieve gedachten te reageren, moest ik mezelf een vraag stellen: wie zei dat? Wie zei dat ik het niet waard was lief te hebben? Of dat ik niet slim was? 99,9% van de tijd, niemand deed. Ik heb geleerd dat alle dingen waarvan ik bang was dat mijn partner het 'uitzoeken', eigenlijk valse ideeën waren die ik heb gemaakt.

Ik kreeg de eer voor mijn prestaties. Ik maakte een lijst met dingen die ik had gedaan en ik liet mezelf niet de eer toeschrijven aan iemand anders, zelfs geen geluk. Elke keer als ik het juiste deed, schreef ik het elke keer als het me lukte. Ik zorgde ervoor dat ik tegen mezelf zei dat ik goed werk leverde, zelfs als het net uit bed kwam.

Ik laat de schande los. Ik leerde dat ik het verleden niet kon beheersen, en elke logische persoon zou dat weten. Mijn opvoeding was iets dat me maakte wie ik ben, maar niet iets dat me een slecht persoon maakte. Ik leerde dat ik het enige kon beheersen. Ik kon me niet concentreren op het verleden of op andere mensen. Het enige wat ik kon doen was me iedere dag op mij concentreren.

Ik heb mijn taal veranderd. Ik stopte langzaam met mijn excuses aanbieden. Ik zei wat ik bedoelde zonder zwakke kwalificerende woorden. Ik ruilde mijn negatieve taal in voor positieve gedachten. Ik was niet hoogmoedig, maar ik was eerlijk. Ik dacht dat mensen me bot of onbeschoft zouden vinden, maar dat deden ze niet. Ze vonden me zelfverzekerd.

Ik ben in orde met imperfectie. Niemand verwachtte dat ik perfect zou zijn, dus waarom verwachtte ik dat van mezelf? Ik heb geleerd om goed te doen met soms rotzooien. Ik heb geleerd dat een goede partner weet dat je zult falen en dat je je toch zult steunen. Zelfs als ze dat niet doen, ben ik er om mezelf te ondersteunen. En als ik er zelf ben, is er echt niets om bang voor te zijn.