Ik ben zo lang zo geweest dat ik mezelf niet eens meer herkende

Ik geef het toe: ik ben veel te lang alleen geweest. Hoewel ik hou van hoe onafhankelijk ik de laatste jaren ben geworden, begin ik me af te vragen of het te ver is gegaan. Ik ben veel te comfortabel om tijd door te brengen met niemand anders dan ikzelf en ik kan eerlijk zeggen dat de gedachte om voor altijd vrijgezel te zijn me geen enkel probleem oplevert. Dat is een probleem, toch??

Ik ben echt cynisch geworden. Ik ben al zo lang vrijgezel door keuze ... een soort van. Dating heeft me vernietigd. Ik wil het universum niet de schuld geven, maar hoe hard ik ook heb geprobeerd, de sterren zijn nooit uitgelijnd voor mij en de jongens die ik heb gedateerd. Ik had enkele vreselijke ervaringen met enkele van de raarste dogen - ik begon te denken dat ik het probleem was en dat is wanneer ik besloot om een ​​pauze te nemen, die meer een lange vakantie werd ... dat ik nog steeds in het midden van.

Ik ben een beetje TE comfortabel om alleen te zijn. Ik ben langzaam mijn 92-jarige grootmoeder geworden die uren thuis alleen kan zijn, niemand kan zien en met hem kan praten, zonder zich eenzaam te voelen. Het maakt me eigenlijk bang hoe comfortabel ik een-op-een tijd heb doorgebracht met mezelf. Begrijp me niet verkeerd, ik denk dat alleen tijd belangrijk is, maar ik denk niet dat het noodzakelijkerwijs goed is dat ik liever alleen ben dan met andere mensen.

Ik verander mijn routine zelden. Het is gemakkelijk om een ​​vast schema te volgen als je single bent. Ik heb tenslotte te maken met niemand anders dan ikzelf (en af ​​en toe een vriend of familielid). Ik beslis hoe laat ik wakker word, of ik wel of niet naar de sportschool wil en wanneer ik mijn maaltijden eet. Ik hoef geen compromis met iemand te sluiten of de gedachten van anderen in overweging te nemen, wat betekent dat ik een zeer routinematige persoon ben geworden die het idee van verandering niet leuk vindt.

Ik kan geen relatie hebben met mijn vrienden. Ik begrijp het grootste deel van het vriendendrama van mijn vrienden niet. Ik ben bang dat mensen zo verdrietig kunnen zijn over iemand die ze niet binnen een paar minuten terugstuurt. Zoals, waarom zou je in paniek raken omdat hij je Snapchat niet open deed als je weet dat hij aan het werk is? Ik snap het niet. Wat nog belangrijker is, ik begrijp niet waarom sommige mensen zich gedragen alsof het beter is om in een relatie te zitten vol drama dan door jezelf. Het is zo niet.

Het idee van daten geeft me op dit moment serieuze zorgen. Mijn hart slaat een slag over na te denken over een afspraakje. Dat komt deels door alle horrorverhalen die ik heb meegemaakt, maar ook door de angst die ik heb als het gaat om relaties. Ik was nooit 'goed' in het daten, maar nu ik al zo lang buiten de game ben, ben ik doodsbang om het een kans te geven.

Ik kan nooit weten of iemand in mij geïnteresseerd is of niet. Wanneer je een tijdje uit de datingswereld bent geweest, word je er in feite helemaal verdoofd van. Ik kan uren met een man in een bar praten en heb absoluut geen idee dat hij met me flirt. Er is iemand rechtop nodig die zegt dat ze geïnteresseerd zijn in mij om te weten wat er aan de hand is. Ik voel me echt als een kind. Ik ben onwetend van sociale signalen als het gaat om jongens en het is best treurig.

Als een man IS geïnteresseerd in mij, bel ik BS. Ik ben een zelfverzekerde persoon, of dat denk ik tenminste. Het is alleen dat ik een laag zelfbeeld heb (ja, je kunt zelfvertrouwen hebben en toch een laag zelfbeeld hebben) dus ik bel BS op een hete man die denkt dat ik goed ben. Omdat, zoals, op geen enkele manier.

Ik ben helemaal vergeten hoe te flirten. Wanneer ik probeer te flirten met iemand die in mij is geïnteresseerd, kom ik bijna onmiddellijk terug. Ik word zo nerveus en ik overdenk alles, waardoor ik stop met het beantwoorden van een man waarin ik geïnteresseerd ben uit angst dat ik mezelf in verlegenheid zal brengen. Dit leidt ertoe dat hij denkt dat ik niet geïnteresseerd ben, en zo blijft mijn enige leven. Dus het is niet alleen het feit dat ik niet weet hoe ik moet flirten, ik ben er fysiek bang voor.

Ik leef plaatsvervangend door alle anderen. Hoewel ik persoonlijk niet hou van het idee om te daten, houd ik ervan om naar andere mensen te kijken. Ik hoor niet graag over domme dingen, maar als een van mijn vrienden me vertelt over iets leuks dat haar vriend deed, zwijm ik. En laat me niet eens beginnen met rom-coms. Ik kan de hele dag naar rom-coms kijken en nooit stoppen met huilen. Ik leef plaatsvervangend door de liefdeslevens van anderen terwijl ik te bang ben om liefde in mijn eigen leven na te jagen. Het is verschrikkelijk.

Mijn vrienden hebben me eigenlijk opgegeven. Ik neem aan dat ik het mijn vrienden niet kwalijk kan nemen dat ze doen alsof ik nooit iemand zal vinden. Ik snap het. Ze hebben heel veel energie gestoken in het bedenken van jongens en ik heb ze in de steek gelaten door het laatste moment op te zeggen of op de date te gaan en zich gedraagt ​​als een complete infuus. Nu maken ze plannen die heel goed weten dat ik geen plus-één zal hebben. Ze vragen niet eens of ik iemand met me mee zal nemen naar hun feestjes, wat verreweg een van de ergste dingen is om de 'eeuwigdurende enige vriend' te zijn. Mensen verwachten dat je de rest van je leven alleenstaand bent en in dit tempo begin ik me af te vragen of ik dat wel zal zijn.