Ze zeggen dat er iemand voor iedereen is, dus waar is mijn hel iemand?

Ik heb altijd geweten dat de reis naar Mr. Right een lange reis zou zijn, maar ik scheen per ongeluk de landschappelijke route te hebben genomen. Iedereen blijft me vertellen dat hij uiteindelijk zal meegaan, dat iedereen daar ergens een zielsverwant heeft te wachten, maar ik begin het gevoel te krijgen dat ik de uitzondering op de regel ben. Ik ben zo geduldig als ik maar kan zijn, maar daarom vraag ik me af of de man van mijn dromen altijd buiten mijn bereik zal zijn:

ik heb mijn steentje bijgedragen. Het is niet zo dat ik onrealistische verwachtingen heb over liefde. Ik heb altijd geweten dat mijn eerste partner niet mijn laatste zou zijn, en ik heb mijn flinke portie schokken zeker behandeld tijdens mijn zoektocht naar de juiste persoon. Ik heb het gevoel dat ik voldoende ben doordrongen en heb mijn lessen geleerd, dus ik zou graag "de man die het allemaal de moeite waard zal maken" ontmoeten waar iedereen over lijkt te praten.

Ik heb alles geprobeerd. Ik heb online dating geprobeerd, persoonlijk daten en niet daten. Ik ben met jongens uitgegaan die mijn type waren en jongens die niet van mij waren. Ik ben aanhankelijk, ik ben afstandelijk geweest en ik ben alles daartussenin geweest. Ik heb The One nog niet gevonden, maar het is zeker niet voor een gebrek aan inspanning. Ik ben op het punt waar ik niet weet wat ik anders moet doen, dus ik zou niet te op hol slaan als het lot me hier een handje toestaat.

Ik kan niet achterhalen wat ik verkeerd doe. Ik doe mijn verdrietigste om te zorgen dat ik de ideale partner ben. Natuurlijk, ik ben geweldig als alleenstaande vrouw, maar als ik een relatie heb, heb ik altijd mijn 100 procent in de beste vriendin die ik kan zijn. Het is echter duidelijk dat het niet genoeg is. Uiteindelijk trek ik altijd de verkeerde jongens aan die me fout doen of niet goed bij me passen. Ik heb het gevoel dat er een geheim moet zijn dat ik mis, maar ik weet echt niet wat het zou kunnen zijn.

Ik vind het prima om alleen te zijn, maar dat ben ik liever niet. Ik ben nu een tijdje alleen en ik heb het gevoel dat ik er best goed in ben. Ik ben onafhankelijk, zelfverzekerd en onafhankelijk, en ik hou van mezelf om ervoor te zorgen dat ik geen man nodig heb om me vervuld te voelen. Maar alleen omdat ik gelukkig ben als alleenstaande vrouw wil dat nog niet zeggen dat ik niet graag iemand aan mijn zijde zou hebben. Ik heb de eenzame levensstijl de baas en op dit moment ben ik klaar om een ​​partner te hebben. Ik heb gewoon geen idee waar hij is.

Ik wil alleen maar een kans om mezelf te bewijzen. Ik weet dat relaties niet gemakkelijk zijn, zelfs niet als je uitgaat met je zielsverwant. Ik vraag niet om een ​​sprookjesachtige romance; Ik wil gewoon de mogelijkheid om iets geweldigs met iemand anders te maken. Ik ben bereid om het werk te doen dat nodig is om iets moois en blijvends te bouwen, maar als ik de man niet eens ontmoet, hoe krijg ik dan zelfs de kans om hem te laten zien hoe goed ik hem kan behandelen?

Ik wil mijn normen niet verlagen, maar ik heb het gevoel dat het moet. Mijn normen zijn niet echt torenhoge in de eerste plaats, dus ik ben niet blij met het vooruitzicht dat ik ze moet verlagen. Maar welke andere keuze heb ik? De verwachtingen die ik nu heb, leveren me nergens op, en een deel van me voelt dat ik me moet settelen als ik ooit een fatsoenlijke partner wil hebben.

Ik probeer fatsoenlijke kerels te kiezen. Het is niet alsof ik opzettelijk leugenaars, valsspelers en manipulators zoek. Ik probeer voor goede mannen te gaan, maar veel van hen onthullen uiteindelijk hun ware aard nadat ik al gehecht ben geraakt. Tegen de tijd dat ik me realiseer dat ik de rotzooi heb bedacht, heb ik een hoop tijd verspild aan de verkeerde man en vraag me af of ik mijn kans op het vinden van de juiste heb verloren. Ik heb duidelijk problemen met het kiezen van de juiste jongens, maar ik weet niet hoe ik het probleem moet oplossen.

Er zijn veel slechtere mensen die ware liefde hebben gevonden. Ik ben niet perfect, maar ik ben ver van de slechtste vrouw die er is. Ik ken veel waardeloze mensen die ware liefde hebben gevonden, en toch ben ik op de een of andere manier nog steeds vrijgezel. Ik wil niet klinken, maar ik vind het niet verwaand om te zeggen dat ik iemand verdien die me net zo gelukkig maakt als de volgende vrouw. Er moet iemand voor me zijn ... juist?

Ik ben bijna klaar om op te geven. Ik heb mijn hele leven geleefd met een "nooit opgehouden" houding, maar ik begin het gevoel te krijgen dat ik een uitzondering moet maken als het op liefde aankomt. Op dit punt blijven de constante teleurstellingen en verdriet gewoon naar beneden brengen, en het ziet er niet naar uit dat er snel een opleving zal zijn. Ik zal het blijven proberen zolang als ik kan, maar een deel van mij vraagt ​​zich af of ik gewoon moet accepteren dat mijn prins-charmant betere dingen te doen heeft dan genoegen te nemen met mij.

Het universum is me niets verschuldigd, maar ik zou een hand kunnen gebruiken. Alleen omdat ik liefde verdien, wil nog niet zeggen dat ik er recht op heb. Ik weet en accepteer dit, ook al is het soms moeilijk om te slikken. Maar toch, ik wou dat het lot me een klein duwtje in de goede richting kon geven. Ik verwacht niet dat de man van mijn dromen op mijn schoot valt, maar ik zou tenminste willen weten dat ik het potentieel heb om hem binnenkort te vinden.