Ze zeggen dat je niet voor een man moet veranderen, maar ik deed het en het was het waard

Ik denk niet dat je moet veranderen wie je bent voor wie dan ook, vooral niet voor een man, maar ik had wel een aantal giftige neigingen als het ging om daten die een make-over nodig hadden. Ik begon te merken dat ik een aantal van dezelfde dingen deed in elke relatie die hen langzaam tot stilstand bracht, dus toen ik een geweldige kerel ontmoette, besloot ik om te veranderen ... ten goede.

Ik moest al stoppen met de nit-picking. Dit is een gewoonte die klein begint en snel uitgroeit tot iets groots. Hoe langer ik bij iemand was, hoe meer natuurlijk het opdook en in de loop van de tijd werd het moeilijk om het los te laten. Ik heb geleerd om vast te stellen of iets de moeite waard is om over te klagen of dat het me echt iets kan schelen dat hij de borden niet precies in de vaatwasser legt. Als ik die dingen laat gaan, is er absoluut minder stress tussen mij en mijn man. Onnodige conflicten worden vermeden en mijn relatie eindigt niet met vuile vaat.

Ik leerde praten over dingen die me hinderden zodat ik niet ontplofte. Het duurde te lang om te begrijpen dat het praten door problemen een stuk beter is dan het te laten opbouwen tot het punt dat het onvermijdelijk zou uitbarsten over iets kleins. Het is soms een moeilijke balans, maar goed opletten wat je moet loslaten en waar je over moet praten is de sleutel, en het is het me de moeite waard geweest.

Ik stopte met het vergelijken van mezelf en mijn relaties met anderen, omdat geen enkele hetzelfde is. Of ik ons ​​met een ander stel of met mezelf aan zijn ex aan het vergelijken was, het is een onbereikbaar doel. Ik ben mijn eigen persoon en we moeten ons eigen pad vinden. Vroeger stelde ik verwachtingen in op basis van wat ik onze paarvrienden zag doen en ik voelde me alsof een enorm gewicht werd opgeheven toen ik stopte. We hebben een manier gevonden die voor ons werkt en dat maakt ons klaar om elke keer te winnen.

Ik moest stoppen met alles persoonlijk te nemen. 'Hij is niet zo spraakzaam vanavond - wat heb ik gedaan?' 'Hij wil niet uitgaan - heb ik iets verkeerd gezegd?' Het gaat niet altijd over mij. In feite heeft hij me dat meerdere keren verteld. Ik weet niet waarom het zo moeilijk voor me was om te geloven. Ik dacht altijd dat ik altijd een probleem kon oplossen, maar soms had hij gewoon een slechte dag. Misschien is hij moe, misschien is zijn team verloren, of misschien ben ik helemaal geen factor in zijn ellende! Toen ik zijn woorden eenmaal had toegepast en het niet meer over mezelf had weten te maken, was het gemakkelijker om hem zijn decompressietijd te laten hebben en was hij veel sneller terug bij zichzelf.

Overreageren heeft me nooit één keer geholpen. Ik geef toe - als ik een negatief gedragspatroon met mijn man begin te voelen, hoop ik echt dat nadat het is besproken, het stopt. Ik heb echter geleerd dat dit niet altijd mogelijk is. Ik moet beslissen hoeveel het ertoe doet en hoe ik ervoor kies om te reageren. Als het gewoon een vergissing of een miscommunicatie is, is het niet nodig om hem er voortdurend aan te herinneren dat hij het verkeerd heeft gedaan. Ik kan vertellen dat elke keer als ik overdreven gereageerd heb, het de dingen nog spannender maakt. Als hij een oprechte poging doet om het te proberen, moet ik accepteren dat hij niet perfect is en dat er fouten zullen worden gemaakt. Dat soort ondersteuning kan een groot verschil maken.

Mijn relatie is geen sportevenement, het is niet nodig om te scoren. We hebben net ruzie gehad en we zitten in onze eigen hoekjes, dus wat nu? Nou, ik gaf de vorige keer op wat ik wilde om hem gelukkig te maken, dus deze keer is het mijn beurt. Dat soort denken helpt me helemaal niet. In plaats daarvan moeten we er allebei achter komen wat het beste resultaat voor ons is om te blijven groeien.

Bedreigingen en ultimatums zijn doodvonnissen. Ik heb altijd moeite gehad om ultimatums te geven omdat mijn hart er nooit in zit. Ik heb gemerkt dat ik dingen die mini-bedreigingen zijn, slim kunt herschrijven, maar dat is niet beter. Als ik iemand moet bedreigen om bij mij te blijven, is de relatie waarschijnlijk toch al voorbij. Ik moest die denkwijze verliezen en opnieuw evalueren of we in de eerste plaats zelfs samen zouden moeten zijn. Als mijn antwoord ja is, bedreig ik niet, ik communiceer.

Het is onaantrekkelijk om op mezelf te zijn, wie weet? Als ik ergens slecht over ben, begon ik van nature in mijn zelfhaatige modus te spoelen. Ik heb de neiging om te denken dat ik de oorzaak ben van veel problemen in mijn relaties, maar dat gaat dieper wanneer ik begin te denken dat het gewoon is omdat ik mezelf ben. "Ik vraag me af of we minder zouden vechten als ik gewoon aantrekkelijker zou zijn of dat ik wat gewicht zou verliezen?" Ik heb gemerkt dat bijna elke jongen met wie ik gedateerd heb daar nooit mee akkoord is gegaan. Maar als ik hoor dat ik mezelf steeds weer uit elkaar scheur, is er alleen schade. Vertrouwen is sexy en als ik laat zien dat ik dat niet heb, begint het zijn tol te eisen van de relaties. Mijn vriend vindt me geweldig, waarom zou ik niet? Het verandert de hele dynamiek van ons twee ogenblikkelijk. Ik ben misschien niet perfect, maar ik moet mijn sterke punten onthouden.

Ik moest een manier vinden om de cyclus te doorbreken. Het was altijd gemakkelijk voor mij om in een patroon te vallen met een vriendje voor de lange termijn. Dag in dag uit hebben we een routine, en een deel van die routine kan hetzelfde gevecht zijn geweest. We zouden zeggen dat we het zouden oplossen en dan zouden we het niet doen. Tegenwoordig, als we nog steeds van elkaar houden en samen willen zijn, moeten we bereid zijn onze worstelingen het hoofd te bieden en ze niet onze norm te laten worden. Ik kan het verleden niet veranderen of vergeten, hoe hard ik het ook probeer, maar ik hoef het niet met elke ruzie te bespreken.