Wat ik dacht dat één leven was zoals Vs. Mijn werkelijke realiteit
Zoals de meeste alleenstaande vrouwen, had ik nooit verwacht dat ik zo zou eindigen. Ik droomde van een witte bruiloft zoals elk ander klein meisje en dacht dat ik mijn persoon op school zou ontmoeten zoals de meeste mensen. Natuurlijk ging het niet helemaal zo, maar het werkte op de een of andere manier ten goede. Hier is wat ik dacht dat het leven in een enkel leven was versus mijn werkelijke realiteit:
Ik dacht dat ik eenzamer zou zijn. Ik ben enig kind en heb nog nooit problemen gehad om mezelf bezig te houden. Omdat ik voor mezelf werk, dacht ik dat single zijn extra eenzaam zou zijn omdat er geen collega's zijn om mee te praten en geen vriendje om mee te eten. Maar vreemd genoeg ben ik helemaal in orde. Mijn obsessie voor werk, vrienden, familie en popcultuur zorgt ervoor dat ik me behoorlijk verbonden voel met de wereld.
Ik dacht dat mensen me zouden veroordelen. Ik heb altijd gedacht dat alleen blijven betekent dat iedereen in mijn leven op mijn zaak zou passen, van mijn ouders tot familieleden en beste vrienden. Blijkt dat iedereen het helemaal begrijpt hoe moeilijk het is om iemand te ontmoeten die normaal is en niemand vraagt zelfs of ik met iemand uitga.
Ik dacht dat ik me verliezer zou voelen. Het leek altijd alsof alle toffe, zelfverzekerde vrouwen in serieuze relaties zaten. Maar ik heb net zoveel zelfvertrouwen en schaam me niet voor mijn enige status.
Ik dacht dat ik terug zou gaan naar mijn ex. Er is altijd die ene ex-vriend, dat 'wat als?' Idee dat teruggaan naar wat op een bepaald moment natuurlijk en juist aanvoelde zoveel gemakkelijker is dan met iemand die nieuw is proberen. Ik ben van mijn ex-leeftijd teruggegaan, maar heb hem nooit echt als concept opgegeven. Dat lijkt nu gek en ik kan het me niet voorstellen. Ik kijk vooruit, niet terug.
Ik dacht dat ik me incompleet zou voelen. Dit kan niet minder waar zijn. Ik heb altijd gedacht dat alleen zijn betekende dat ik rondliep alsof er iets ontbrak, dat ik niet echt gelukkig kon zijn in mijn vel. Ik ben nu eigenlijk meer tevreden dan toen ik in relaties was.
Ik dacht dat ik niet zou kunnen weglopen. Het is zo moeilijk om iemand te vinden, dus hoe kan ik mogelijk weglopen als er iets fout is gegaan? Maar natuurlijk kan ik mezelf niet dwingen om in een waardeloze situatie te blijven, en ik ben meer waard dan genoegen te nemen met een slechte vriend. In plaats daarvan had ik geen probleem om te beseffen wanneer het tijd is om op te geven.
Ik dacht dat ik de enige zou zijn. Er is iets over solo zijn waardoor het lijkt alsof het super eenvoudig is voor iedereen om hun soulmate te ontmoeten en voor altijd gelukkig te zijn - maar ik ben niet de enige single die ik ken, en dat is een enorme opluchting.
Ik dacht dat ik het zou opgeven. Ik dacht dat er alleen zoveel vreselijke afspraakjes waren, bijna uiteenvallen en teleurstellingen die iemand kon aannemen. Maar optimisme is nog steeds mijn ding en ik heb nog steeds hoop dat ik iemand ga ontmoeten met wie ik echt contact heb. Je slaagt immers niet als je het niet probeert, en je krijgt niet waar je niet om vraagt. Dus universum, ik vraag om liefde, en ik denk niet dat dat te gek is.
