Ik ben begonnen met het accepteren van jongens voor wie ze zijn en mijn relaties zijn beter geworden
Ik geloofde altijd dat als ik echt geluk wilde vinden en aan de verwachtingen van mijn ouders wilde voldoen, ik met de perfecte man moest trouwen. Helaas duurde het enkele jaren en meer dan een paar vriendjes om te beseffen dat ik moest stoppen met het trainen van mannen zoals circusdieren.
Als hij geen goed manmateriaal is, waarom ga ik dan met hem uit? Ik heb altijd geloofd dat een goede vriend niet iemand is die veel moet worden veranderd. Dus hij pakt zijn neus en verandert zijn sokken niet altijd, dus wat? Hij is misschien een beetje vies, maar hij is tenminste gevoelig, open voor communicatie en heeft nog nooit een vrouw in zijn leven bedrogen. Als hij een goed persoon is, hoeft hij niet veel te veranderen om een geweldige toekomstige echtgenoot te zijn, toch? Anders zou ik niet op de eerste plaats met hem uit willen gaan.
Daten hoeft vanaf het begin niet zo serieus te zijn. Ik heb met veel jongens gedate en elke keer als ik ermee akkoord ga om exclusief te zijn, was het met begrip dat we serieus waren. Ik dacht dat ik een vent zou testen om te zien of hij acceptabel was, en als hij dat niet was, zou ik hem ofte helpen om beter te worden of hem te dumpen. Waarom ik dacht dat informele afspraakjes zo vroeg zo serieus moesten zijn, ik zal het nooit weten. Het voegde alleen maar onnodige druk toe aan de relatie en de man. Ik had gewoon van het moment moeten genieten.
Ik zou aan mezelf moeten werken. Tijdens het daten, zou ik de man altijd laten weten of hij iets deed dat mij hinderde. Ik zou hem laten kauwen met zijn mond dicht of na zichzelf oprapen. Ik wilde dat hij het soort man was dat ouders bezwijmden en dat zusters jaloers op me zouden zijn omdat ik dat had gedaan. Mijn toekomstige echtgenoot moest de beste van het beste zijn, maar ik stopte nooit om na te denken over hoe ik dat voor hem kon zijn. Waarom probeerde ik iemand te verzorgen terwijl ik mezelf ook moest verbeteren? Nadat ik mijn hoofd uit mijn eigen billen trok, stopte ik met het trainen van mijn vriendjes en begon ik me te concentreren op de beste ik die ik kon zijn.
Een zeur maakt geen goede vriendin. Niemand wil worden verteld wat te doen. Als je een relatie hebt, zou je gelukkig moeten zijn en uitkijken naar het zijn met je partner en dat was bij de meeste van mijn exen niet het geval. Ik heb eens een vriendje laten toegeven dat hij me soms vermeed omdat hij niet de hele tijd gecorrigeerd wilde worden. Hij wilde gewoon rondhangen, maar soms maakte ik dat moeilijk. Ik voelde me vreselijk en verontschuldigde me, maar ik vergat nooit wat hij zei en ik heb geleerd van mijn fouten.
De verwachtingen van anderen hoeven niet van mij te zijn. Na een tijdje moest ik mezelf afvragen waarom ik altijd probeerde de jongens te repareren die ik had gedateerd. Na een willekeurig bezoek aan mijn ouders op een dag, werd het ineens duidelijk: het enige dat mijn vader deed, was onzin praten over de partners van mijn zussen achter hun rug en mijn broers en zussen voelde ik als onzin. Ik was aan het daten op basis van zijn idealen in de hoop zijn belachelijke en onmogelijke normen te halen. Ik wilde dat niet en ik besefte dat de mening van mijn vader helemaal niet belangrijk was. Ik zou trouwen met wie ik wilde en als mijn vader het niet leuk vond, jammer.
Als hij me laat trainen, is hij geen materiaal voor het eindspel. Elke man die zijn partner de baas laat worden, vraagt om een gecompliceerde, onbevredigende relatie. Er is geen enkele manier waarop ik ooit blij kan zijn met een push-over. Interessant genoeg wilde ik een man die voor zichzelf opkwam, maar die ook bereid zou zijn om gewoontes te veranderen die ik niet leuk vond. Het zou geen verrassing moeten zijn dat dit nooit is gebeurd.
Paren zouden gelijk moeten zijn. Ik ben opgevoed om te geloven dat mensen in een relatie elkaar zouden moeten helpen op te heffen. Ik wilde een partner, geen huisdier of een meester. Als ik mijn vriend trachtte te trainen, zou ik alle schoten oproepen. Ik zou dat nooit kunnen doen met iemand van wie ik hield. Ik wil dat we overal 50/50 zijn.
Niemand is perfect. Zelfs als ik een geweldige kerel heb gevonden en hem in mijn versie van perfectie heb omgezet, is er geen manier om te garanderen dat mijn vader het goed zou keuren of dat ik op den duur zelfs blij met hem zou zijn. Mensen veranderen. Hij zou een paar jaar mijn perfecte prins kunnen zijn, charmant worden en dan een totale vreemdeling worden. Jagen op perfectie zou niet werken en geen enkele vorm van training.
Wanneer je stopt met zoeken naar "The One", hebben ze de neiging om je te vinden. Ik stapte uit een relatie en was klaar om mijn online datingprofielen te verwijderen. Het gebeurde net dat ik net op het punt stond de knop "deactiveren" in te drukken. Ik kreeg hem mijn nummer en ontdekte dat hij de man was naar wie ik de afgelopen twintig jaar had gezocht. Hij was niet perfect toen we elkaar ontmoetten, maar ik voelde me helemaal niet geïnteresseerd in iets aan hem te veranderen. Ik hield van hem, 'gebreken' en zo.
Ik wil liever dat we samen groeien. Het was door vele beproevingen en fouten dat ik het geheim van gezonde relaties ontdekte. Een gezond koppel werkt op zichzelf als individuen en als een paar. Ze worden wakker en denken: "Hoe kan ik vandaag een geweldige echtgenoot / echtgenote zijn?" En zij stellen persoonlijke doelen. Ik ben in geen geval de perfecte vrouw en hij is absoluut niet de perfecte echtgenoot, maar we zijn gelukkig samen en perfect voor elkaar. Ik maak me geen zorgen over het proberen hem te 'repareren' en ik ben nog nooit zo gelukkig geweest.
