Wat ik wou dat ik Bekend was voordat ik verliefd werd op een alcoholist
Toen ik 19 was, werd ik snel verliefd op iemand waarvan ik dacht dat het mijn eeuwige persoon was. Vervolgens ontwikkelde hij voor mijn ogen een agressieve alcoholverslaving die in de loop van onze vijfjarige relatie steeds erger werd en ons beiden enorme pijn deed. Dit is wat ik wou dat ik had geweten.
Alcoholisme is een ziekte, geen keuze. Wanneer je problemen hebt in je relatie vanwege het alcoholgebruik van je partner, kan het gemakkelijk zijn om in de denkrichting te glijden alsof je een bewuste keuze maakt om niet nuchter te worden. We willen allemaal geloven dat de kracht van liefde genoeg is om dit soort ontberingen te overwinnen. De waarheid is dat als een alcoholist in staat was om hun verslaving aan en uit te zetten, ze dat wel zouden doen. Niemand wil vastzitten in een cyclus van verslaving, hun relaties verpesten en zichzelf pijn doen. Alcoholisme is een pijnlijke ziekte, en het onvermogen van uw partner om te stoppen met drinken heeft absoluut niets met u te maken of hoeveel ze van u houden en voor u willen zorgen.
De alcohol komt altijd eerst, totdat ze 100% sober zijn. Alcoholisten hebben eerst en vooral een relatie met de alcohol. Bad alcoholisten worden vaak dag en nacht geconsumeerd door hun strijd met drinken en terugtrekken. Er waren meerdere keren tijdens mijn relatie dat mijn ex actief zou kiezen om zichzelf in een stupor te drinken in plaats van tijd met me door te brengen. Toen hij er uiteindelijk voor koos om nuchter te worden voor korte periodes, werd hij verteerd door het proces van terugtrekking en het managen van zijn soberheid. Dan zou hij terugvallen en ons leven ging over zijn terugval en alle pijn die ons allebei heeft veroorzaakt.
Je kunt iemand niet houden van herstel. Ik heb jaren tegen deze strijd gevochten. Ik dacht dat als ik genoeg van hem hield, hij voldoende voor hem zorgde en bij hem bleef, dat ik uiteindelijk al zijn problemen kon oplossen en dat we weer gelukkig konden worden. Wat ik heb geleerd door dit pijnlijke proces is dat er geen enkele hoeveelheid liefde zou gaan om hem te redden - hij moest zichzelf redden. Dit eiste een extreme emotionele tol op mij, maar het kostte hem ook een emotionele tol. Hij wist dat hij me in de steek liet, en dat zorgde ervoor dat hij zich vreselijk voelde over zichzelf, wat zijn drang om te drinken te bevorderen om de pijn te verdoezelen door zich onvoldoende te voelen en zijn verslaving niet te kunnen beheersen.
De alcohol is meestal een pleister voor een veel diepere kwestie. Mijn ex dronk omdat hij zich niet voldoende voelde, en de alcohol maakte dat hij zich machtig voelde, vrij van de angst en onzekerheid die hem ervan weerhielden zijn meest authentieke zelf te zijn. Hij voelde zich niet in staat om veel redenen, waarvan het grootste deel terugging naar zijn kindertijd. Als je een relatie hebt met een alcoholist, heb je waarschijnlijk een relatie met een persoon die een bepaald niveau van emotioneel trauma door drugsgebruik beheert.
Je zult altijd leven met de angst voor terugval. Als het alcoholisme van je partner net zo slecht is als mijn ex's (denk elke dag voor 5 uur aan een vijfde van de wodka), moet je je ervan bewust zijn dat zelfs wanneer ze in herstel zijn, de angst voor een terugval er altijd zal zijn. Recidieven kunnen angstaanjagend zijn voor geliefden van alcoholisten, omdat ze meestal onverwacht zijn, net op het moment dat je dacht dat je in het ongewisse was, en ze zijn vaak erg emotioneel tumultueus en pijnlijk. In mijn geval, wanneer mijn ex terugvalt, zou hij zich letterlijk van de wereld losmaken en ik zou hem een aantal dagen niet zien of zelfs maar van hem horen.
Het kan heel gemakkelijk zijn om geïsoleerd te raken van je dierbaren. Het alcoholisme van mijn ex werd zo erg dat het vrijwel een fulltime baan werd en voor hem zorgde. Ik beschouw mezelf als een vrij sterke, onafhankelijke vrouw, dus het besef dat ik zoveel van mezelf in een relatie stortte, alleen maar om voor iemand te zorgen die niet van me kon houden, was zeer pijnlijk en schandelijk voor mij. Bovendien kunnen alcoholisten vaak zeer emotioneel krachtige mensen en meester-manipulators zijn, waarbij ze je ervan overtuigen dat je relatie met hen het belangrijkste in de wereld is en dat niemand de band die je deelt kan verbreken. Mijn relatie met een alcoholist zorgde ervoor dat ik mezelf afsneed van mijn vrienden en familie, van de ondersteuningssystemen waar ik normaal gesproken naartoe zou gaan. Pas toen ik aan de andere kant van deze relatie was, besefte ik dat ik mijn ervaringen met mijn geliefden niet had gedeeld.
Het hebben van een relatie betekent niet dat je een voltijds verzorger wordt. Vanzelfsprekend, als je getrouwd bent en je echtgenote erg ziek wordt, is het begrijpelijk als je een zekere mate van zorg neemt. Maar als het gaat om een relatie met een alcoholist, moet je onthouden dat het niet jouw verantwoordelijkheid is. Nergens in de lijst met partnertaken staat: "je moet je hele leven weggooien om hen te helpen hun verslaving te beheersen." In een relatie zijn betekent dat je gelijke delen verzorgt en verzorgd wordt. Als een persoon je niet kan geven wat je nodig hebt omdat ze verslaafd zijn, moet je beslissen of je in staat bent om al het geven en geen van de ontvangsten vol te houden.
Ze kunnen misschien niet van je houden zoals je verdient om bemind te worden. Het is belangrijk om te onthouden dat een persoon met een alcoholverslaving mogelijk niet in staat is om in een gezonde relatie met een andere persoon te leven totdat ze hun relatie met alcohol beheren en het persoonlijke werk doen dat nodig is om te herstellen. Het herstelproces is persoonlijk belastend en vereist dat de aandacht van de verslaafde altijd zelf 100% is, zodat ze zichzelf de tijd en zorg kunnen geven die nodig is om te genezen, waardoor er heel weinig ruimte is om voor andermans behoeften te zorgen.
Uw groei en welzijn zijn net zo belangrijk als de hunne. Ik wou dat iemand me tijdens deze hele beproeving had verteld dat ik er net zoveel toe deed als hij. Ik spendeerde zoveel van mijn eigen energie aan het investeren in zijn groei en welzijn dat ik vergat te investeren in de mijne. Aan het einde van de dag is de langste relatie die je ooit zult hebben degene die je bij jezelf hebt. Het is belangrijk om die relatie te cultiveren en aan je leven te werken met evenveel, zo niet meer gewelddadigheid als met de persoon in wie je een relatie hebt met.
