13 eenvoudige manieren om een slechte kerel te herkennen
Je hebt waarschijnlijk een aantal slechteriken in je tijd gehad - maak je geen zorgen, het overkomt de besten van ons. In het begin leek hij OK, maar uiteindelijk besefte je dat hij niet alleen vol zat, maar hij was absoluut een verliezer. Hopelijk heb je je lesje geleerd en weet je hoe je jongens als deze nu kunt vermijden - maar hoe zit het met de niet-zo voor de hand liggende slechterik? Hier ziet u ook hoe u ze in het wild kunt herkennen, zodat u zo snel als u kunt in de tegenovergestelde richting kunt rennen:
Hij houdt je in een grijs gebied. De slechterik zal je nooit laten weten waar je bij hem staat en vermijdt dat iedereen praat over verhoudingsprogressie zoals het zo vreselijk is als de Mexicaanse griep. Pas op voor deze vent. Er is een reden dat hij je geen duidelijk antwoord geeft over waar de zaken naartoe gaan, want het antwoord is nergens. Verspil geen tijd.
Hij schept op over zijn mooie auto, zoals, allemaal de tijd. Om de een of andere reden schreeuwt een slechterik met flitsende auto's het vanaf het dak. Hij Instagramt zijn auto obsessief, maakt er eindeloze berichten op Facebook over en gelooft in essentie dat dit het beste is aan zijn leven. We snappen het, man - je auto is zooo duur. Normale kerels hoeven niet met hun materiële bezittingen in je gezicht te pronken, zodat je ze opmerkt. Het is iets waar ze hard voor gewerkt hebben en voor zichzelf hebben verdiend, niet een statussymbool dat ze nodig hebben om je keel door te duwen.
Hij neemt meer selfies dan jij. Als zijn IG en Facebook meer selfies bevatten dan je filmrolletje ooit heeft gezien, is hij waarschijnlijk een slechterik - om maar te zwijgen van geobsedeerd door zichzelf.
Al zijn exen zijn 'psychos'. Elk meisje dat hij heeft gedateerd is 'gek'. Eigenlijk zitten alle vrouwen in zijn boek. Natuurlijk, vriend. Lijkt het enige dat ze allemaal gemeen hebben, is hij.
Zijn Tinder-profiel is gestapeld met spiegels. Ugh, we snappen het - je traint. volgende!
Hij vraagt je constant om naakten. Als hij verslaafd lijkt te zijn aan het idee om naakt een foto van je te zien, maar niet het aardige werk en de bedachtzame poging wil doen om je te leren kennen en het recht te krijgen om zoveel te zien als je blote navel, is hij zeker een slechte vent. Oh, en hij stuurt je natuurlijk penisfoto's waar je ook niet om gevraagd hebt.
Je weet niet hoeveel andere vrouwen er op de foto zijn. Als hij een heleboel vriendinnen lijkt te hebben die zijn commentaarfeeds opblazen met hartemoji's en wazige gezichten, is hij een deskundige damesman en waarschijnlijk een speler. Ga uiterst voorzichtig te werk als je überhaupt doorgaat. Je bent gewaarschuwd.
Hij belt en sms je laat in de nacht om langs te komen, toch ken je hem nauwelijks. BYE, FELICIA!
Zijn versie van een date is joggingbroek en chill. De slechterik is de meester-slacker die terugvalt op Netflix en routinematig als een levensvatbare 'date' ontspant. Hij zal je excuses geven zoals dat hij laat aan het werk was maar je toch wil zien, terwijl hij eigenlijk met een ander meisje heeft gebombardeerd en valt op je terug en hoopt dat je in plaats daarvan met hem zult slapen.
Zodra hij uitstapt, is de daad rond. De man die je niet wil laten komen, is de man die je onmiddellijk moet afwijzen. F-u-c-k-b-o-y.
Hij noemt vrouwen 'teven'. Bruto.
Hij "knalt nog steeds flessen bij da club" in zijn jaren '30. Wanneer een man van een bepaalde leeftijd is en nog steeds "hittin da club up" en opscheppen over zijn VIP-gastenlijst en flesenservice, maar hij is niet eens in die branche, let op! Niet alleen is hij vol van zichzelf, maar hij is ook niet volwassen geworden. Volwassen mannen zijn geen clubhoppen tenzij ze op een jongensweekend in Vegas zijn.
Hij hashtags de designerlabels die hij draagt, en hij is niet eens een model. #Armani #Gucci #Rolex #Stunnershades #Hatersgonhate #Poppedcolla = #BADGUY
